Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
ash
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть...
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
ash
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, изо рта торчат окровавленные изжеванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает: "Девочка, что с тобой, что случилось?" "А! Не знаю! Бежало чего-то..."
ash
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член: - Ты бы хоть лобок побрила!
ash
Hа пpиеме у вpача. - Доктоp, когда я чай пью у меня пpавый глаз шибко болит. - Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Сидят три бабы в одной камере, ну спрашивают друг у друга кто за что сидит. Одна говорит: - Я за убийство. Другая: - Я за разбой. Третья - А я за браконьерство. - Это как? - Да пошла в речку подмыться, а там вся рыба сдохла.
ash
Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
- Ампутировать пациенту левую руку! ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал левую...... ВЖИИИИК!!!!! - Я сказал РУКУ.........
ash
Hа пляже мама ребенку: - Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!
Загадка: Маленькое, черненькое - бъется в стекло. Ответ: Ребенок в микроволновке.
ash
Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач: - Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут? - Саша. - У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша? - Осенью пять будет. - У-ууу, какие мы оптимисты!
- Мама, я не люблю своего брата! - Ешь что дают!
ash
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
ash
Останавливает мальчик мужика: - Дяденька, сколько время? Тот: - А скажи волшебное слово. - А в рыло? - Эээ... полседьмого, мальчик.
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
ash
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
Салат мясной "Ошибка сапера"
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Лучше стыдно, чем никогда.
ash
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят «Запорожец» запрещается.
Душит - значит любит! (с)Дездемона.
- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки? - All right!
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
ash
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.
ЗАпредельна_Я
ой ребят!супер вчера прочитала всё до одного =)))) ухохатывалась =)))) сегодня целый день на парах травила анекдотами =0)
ну а вот от меня:
палач отрубает смертнику голову,.......тот в непонятках: -а что???все???? -ВСЁ!- ОТВЕЧАЕТ ПАЛАЧ! -А ПОЧЕМУ Я НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛ??? -А ТЫ КИВНИ!
ash
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Маленький мальчик хнычет:- Мама, ну почему я должен опять спать с дедушкой, я не хочу больше спать с дедушкой!!! - Сынок, ну сколько раз я тебе говорила, что у нас нет денег на похороны!
ЗАпредельна_Я
маленький мальчик подбегает к маме: -мама,мамочка,можно я пописаю -а ты уроки сделал???
ash
Две бабки сидят на лавке. Одна другой говорит:"Слышь, Мань, че-то тут тухлятиной попахивает..." "Мань!" "Ма-а-ань!!!"
Девочка радосная бежит со школы: -Мама, мама, а я сегодня пятерку получила!!! Мама ей: -Фигли ты ржешь, у тебя все рано РАК!
Волчица мать
Yushiro
Однако, некисло вас, госпожа Krimana по картинкам с чернухой проперло.. Присоединяюсь.