Черный юмор!

- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!

Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться...

Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с обЛучением).

Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Надувной шарик.

Он любил много кушать.

- Больной, какой у вас рост?
- Сто шестьдесят пять, доктор.
- Я не доктор, я плотник!

Пытка

Кострация

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста, осторожнее - гололе...еб твою мать!

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться классно!

- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен...
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, любишь?!
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Стюардесса: - Уважаемые пассажмиры! Убедительная просьба пристегнуться ремнями безопасности,
до момента, когда наш лайнер наберет высоту.
Пассажир: А че будет, если не пристегнуться??.
Стюардесса: А вот намедни один борт на взлете сошел с полосы,а там двое не пристегнулись! Так их по коврику как масло размазало.
Пассажир: А остальные???
Стюардесса: А остальные - как живые сидели!!!


Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается- мысли лезут:
-Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой.
Тут ему внутpенний голос:
-Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят..
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
-Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
-Да, но не каждый вpач- ветеpинаp.

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

Что такое: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает?
- Дохлая ворона.

Надпись на могиле гонщика "Формулы-1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамбу вас ненавидит.

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!.
Папа размахивается и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром: "Milky-Way" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно
жевать деснами без зубов...".



Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит.
"А можно мне с ним?". Полицай:"Иди-иди садюга!".

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста.

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...

А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

- Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!!!

Собачка..

А кому сейчас легко ?

Ну...очень неудачный день..

.....Без слов

Добрый Дедушка мороз

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!

Бабулька идет домой. Заходит во двор и в ужасе замирает. Асфальт перекореженный, кусты выдернуты с корнем, деревья все обожженные, на детской площадке вообще какой-то бардак - все развалено, только песочница на месте. Бабуля подходит ближе и видит, что в песочнице яма метров на 6 глубиной, а на дне лежит маленькая девочка: платьице все разорванное, ручки, ножки все исцарапанные, волосики дыбом, из носика кровь течет, но вроде дышит. Бабуля спрашивает:
- Внучка, что случилось-то?
Девочка медленно открывает глаза и говорит:
- Фу-у-у! НАИГРАЛАСЬ.....

Последние слова свиньи на мясокомбинате:
- Ой, что-то меня колбасит!

- Почему молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

- За*бали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган: - Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист: - Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит садиста с ружьем.
Садист: - А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

...ни фига себе, ЧИХНУЛА!...

Поле боя: pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы... Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо одной из воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг слышится голос:
- Бpа-а-а-ат... помоги-и... Пpистpели меня...
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдpуг сзади слышит:
- С-спасибо... бpа-а-ат...

А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Мама, мама я бабушку видел!
Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Мама, а почему у папы уши такие синие ?
Не хочешь, дочка, не кушай.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Даёшь сто постов в этой теме!!!!

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии шепчет:
"Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется
джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Не все прочел, но надеюсь на отсутствие этого анекдота тут.


Встречаются на небесах двое.
-Ты как умер?
-От холода. А ты?
-А я от смеха.
-Это как так?
-А вот так.История старая, как мы. Я в командировке, у жены любовник. Все бы хорошо, но меня отзывают обратно, а у подъезда шаловливые старушки по полной программе информируют. Я, есссно, бегом домой, звоню...Открывает жена, голая. Я, оттолкнув супругу, бегу в спальню. Конечно, там все как надо: раскиданная одежда, смятые простыни.. Начинаю переворачивать вверх дном квартиру - никого! Мне так весело стало.. Сел на табуретку в кухне, засмеялся, и умер.
-Да, друг, а вот если бы ты холодильник открыл, сейчас оба живы были!

Ныряльщик -: )))

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.