Конкурс "Лабиринт"

Фара, ты оценки получил?
А обсуждать можно когда все проголосуют или можно и раньше?

Получил. Можно сейчас.

Голосование по 1 туру отправил
Приступаю к заданию 2 тура

И тишина....
Даже не интересно как-то.... Поругаться не с кем.... )))))

В общем не знаю, правильно или нет, оценки отправил, задание на второй тур тоже. Участников прошу не обижаться за низкие балы, как всегда оценивал по восприятию...

Задание 2 тура отправил

Сейчас... вот допишу задание, тогда и поругаемся, тем более есть что сказать.
Особенно про творения типа:
Я сижу не берегу
Не могу поднять ногУ
Не ногУ, а нОгу,
Всё равно не мОгу.

Мне понравилось 12, неплохой каламбур получился. 13,3.
1 - да еще и с грамматическими ошибками...
2 - идея неплохая, но рифмы нет, последняя строчка искусственная
8- убило слово "парит"
9 - идея интересная
10- Я вам заявляю, уж вы мне поверьте -
У музы приятный французский акцент. Умилило.
Но последняя строфа смазала впечатление. Опять же "только", втиснутое для благозвучия.
18 - понравилась рифма "заводила", а вот снопЫ - хоровОды...

Это сообщение отредактировал Яли - 09-10-2007 - 16:30

Я вчера уже ложился спать... Компьютер выключил. И понял!!! Почему мне не нравиться система голосования: расстановка от 1 - го места до последнего. Такая система, на мой взгляд, корректна, если участников во всех турах - одинаковое количество. Если участников 20 - соответственно максимум можно набрать - 361 балл, при том, что в последующем туре отказаться от участия может от 1-го до десяти, то слишком уж неравные условия в турах и вроде бы одинаковых шансах на победу.
Согласен, предложенная система мне самому не слишком нравиться, но лучшего варианта не придумал.

А мне казалось что максимум это 380 баллов (19х10)+(19х10)=380

Ну ладно, раз все молчат...

Драку заказывали? Нет? Ну так все равно уплочено...

Понеслась!!!

№ 1 - Скачет размер. Фраза "жить есть" напомнила КВНские "есть пить".

№ 2 - зАмок и замОк, копИ и кОпи. Это не рифмы а халтура.

№ 3 - "Но вдруг заметил: птица та – без крыл! И жизнь была в её движениях лёгких." Я как представил себе движения бескрылой тушки, чуть со стула не упал от хохота.

№ 4 - Не понравилось только малое количество омонимов в стихотворении.

№ 5 - Даже говорить ничего не буду. Времени жалко...

№ 6 - Ошибок почти нет, но читается тяжеловато.

№ 7 - Особенно покоробило "трансцендентный" - я даже на трезвую выговорить не смог.

№ 8 - Потому что меня тоже "не парит"

№ 9 - Очень понравилось! Особенно задумка.

№ 10 - Простоватенько...

№ 11 - Ритм скачет.

№ 12 - Очень не понравилось...

№ 13 - Как хотелось поставить высшую оценку, но "игла" все испортила. Одна помарка, но не дает поставить высший балл. Задумка замечательная, но слово "иглА" является омонимом к слову "Иглу", а в стихотворении это не использовано.

№ 14 - Сумбурно как-то, на мой взгляд.

№ 15 - Хорошо, но высокую оценку поставить рука не поднмается.

№ 16 - Как то простенько... До лидеров явно не дотягивает.

№ 17 - Есть несколько неточностей в ритме и стилистике.

№ 18 - Видно что старался, но не получилось...

№ 19 - Стиха не обнаружил.

№ 20 - За орфографические ошибки готов карать беспощадно! Афтар жгЁт!!!

А ты за себя тоже голосуешь? Переубеди.

Хотелось бы послушать мнения всех... Но это мечта. За себя не голосуйте всё равно оценка за своё собственное будет 0. Так исстари повелось в конкурсах.

Я конечно дико извиняюсь, но ты тупишь.

20 участников, из них голосует только 19, максимальная оценка 10 баллов.
Значит за первый тур максимально можно набрать 190 баллов (19х10).
За второй тур тоже можно (теоретически) набрать 190 баллов по той же схеме.
Значит максимально можно набрать 190+190 = 380!!!!

Убедил?

Отправил работу на 2 тур.

Сейчас буду отзывы писать...

Не могу учавствовать. Извените.

№ 1 - не понравилось, наивно и претенциозно одновременно, а стёба не заметила "ещё не окрепчав годами...", наверное поэтому, мала ещё. не доросла.
№ 2 - Мне кажется, строчки расположены не правильно, нужно было сделать не двенадцать. а шесть. отсутствие рифмы в глазабы не бросалось
№ 3 - Сойдёт.. напомнило Кольриджа и Малларме. За знание первоисточников автору плюс несомненный, ну и за владение словом- омонимы оригинальны
№ 4 - очень не плохо. если бы не последняя строчка от которой бросает в дрожь..."..И глаза твои потерянные встречу" Что герой будет с ними делать дальше-страшно предположить. Ну и омоним встрчу-встречу не очень Одно и то же по сути ботинок-полуботинок... А стихихотворение очень хорошое. Две первые стровы вообще великолепны... Мне жаль, что в последней строфе автор всё же "перешёл на личности". Иначе бы это осталось изумительное "дорожное" стихотворение.
№ 5 - Кстати, идейка-то понравилась! её бы развить, но- увы..
№ 6 - Попыталась вспомнить учение Пифагора... не смогла... расстроилась. Музыка сфер это конечно хорошо, но мне Большая Медведица на ухи наступила, а за ней и Малая прошлась, так что простите, не зацепило...
№ 7 -Очень не плохо! По заданию, даже отлично! Но...я не смоглауловить оссенее настроение, нагромождение образов не слилось в один. Для описания октября- слишком высокотехнологичное, что ли.. Звёздный бай рядом с "англицизмом" который не скажут ".. Соединившему в себе и тьму и свет". трансцедентным баром, и "давленьем в сорок девять тысяч бар" это уже слишком даже для меня, известной любительницы образности!
№ 8 - Не люблю шансон, простите...
№ 9 - Понравилось! Именно своей оригинальностью и нестандартным подходом, но всё же зарисовка, не стихотворение Вспомнила Высоцкого, спасибо!
№ 10 -Опять же "не зацепило" как любят выражаться многие! "Только лишь"- действительно через чур А вот что понравилось- единый образ! Всё-таки- стихотворение!
№ 11 - Опять зарисовочка. Милая, омонимы хороши, может даже через чур, потому и забивают основной смысл стиха. Слишком уж акцентируют на себе внимание.
№ 12 - вот это действительно хорошо, но извините, слегка "цинично". задание исполнено великолепно. Форма оригинальна, но как за стихотворение голосовать, не буду. Всё же хочется увидеть и немножко души и вложенных чувств. Я за графоманию!
№ 13 - Понравилось, даже очень, что тут сказать... особенно зацепил образ с игой. Адмиралтейская игла-это уже название почти собственное и так великолепно его обыграть...Браво! Единственный недостаток- образ статичен, остаётся ощущение фотографии. И маленькое несоответствие Герой и так на невсом берегу- зачем он описывает образ в памяти, когда всё перед ним? Может я чего-то не поняла, простите...
№ 14 - Честно сказать, кроме ритма ничего не уловила. не поняла и не почувствовала... Рифмы разочаровали.. Не омонимы, они хороши и их много, а обычные. тем более они "финальны".
№ 15 - Стихотворение, которое мне пришлось перечитать, чтоб заметить омонимы. Настолько искусно вплести их в кружево стиха, не удалось никому. ну и опять же- одно из немногих СТИХОТВОРЕНИЙ! Понятно о чём, понятно для чего...
№ 16 - Понравилось! Я какое-то время занималась детской поэзией, ну поэзией для детей. Это прекрасный образчик. Нужно быть мастером, ну или просто добрым человеком, чтоб писать так легко и свободно. ЗдОрово!
№ 17 - Люблю сюжетные стихи. что ещё сказать! Я романтик, поэтому ничего с собой поделать не могу...Зацепило! Спасибо!
№ 18 - Хорошая припевка, динамичная. руская. Даже красивая, но ещё бы одну строфу и стало бы хорошо. а так- ощущение недоделанности.
№ 19 - Что-то странное, если честно... Особенно концовка. либо я чего-то не поняла в замысле автора. Но на мой взгляд, так оставлять было нельзя. Да. главное доработать-то особого труда не стоило...
№ 20 - Разочаровалась из-за "жгёт" Жгут- лишний омоним не помешал бы.. Как можно было не заметить?

Всем нам спасибо, поскольку задание было не сложное ориентировалась не только на стихотворение, но и на количество омонимов, уж простите...

Это сообщение отредактировал Kiss-ka - 09-10-2007 - 17:41

Может больше качество?

Это без сомнения! Я оценки сейчас оформлю и вышлю. ты сам всё увидишь... А что есть стихотворение с одним омонимом лучше 15. 13 или 3 ??? Я если честно, не заметила... Скажем так при прочих равных я руководствовалась качеством и количеством омонимов...

to Автор № 13
ну, вероятно, Искандер имел в виду "иглУ" в винительном падеже
Хотя для стихосложения омографы практически бесполезны, что доказывает стих № 2 имхо

№14 - рифма "тобой - рукой" режет ухо
но ритм четкий

№4 - действительно жаль, что всего один омоним и с похожим значением
И по моим ощущениям написано как будто не на конкурс, а до него

20 - неплохо в целом, но последнюю строфу надо бы доработать ИМХО

А вообще - безумно сложно это писать на заказ. Во всяком случае для меня. Поэтому уж лучше хороший каламбур, чем вытянутая из пальца романтика. Имхо.

Всем участникам -

Это сообщение отредактировал Яли - 09-10-2007 - 19:08

Проголосовал.. но вы уж не сильно огорчайтесь (особенно киска....), я - самый справедливый судья: сужу по настроению! А настроение почти всегда противоположно общественному мнению. :)
На самом деле выделил несколько критериев, которые входят в 10 баллов. По ним и оченивал; т.к. не надо ранжировать, то низких оценок не много...

Всех больше понравились под номером 4, 8 и 17.

Это сообщение отредактировал RA_007 - 09-10-2007 - 18:41

Понравилось много, что даже удивило... Вперед выдвигал те стихи, в которых омонимы не режут слух, а лежат легко и незаметно... есть такие произведения и не одно, за что спасибо авторам... предпочтение отдал № 13 ,очень понравились 10, 14, 15... по существу не понравилось всего три стиха - 1, 12, 20, но, повторюсь, это мое видение и они вполне могут оказаться достойными.

Это сообщение отредактировал Robert0 - 09-10-2007 - 18:02

№1 - Честно говоря испугался за остальные работы, когда прочитал первую. Нет, не то чтобы совсем плохо, но если бы все участники взяли несколько простых рифм ради конкурса, то оценивать было бы совсем сложно. А так - надеюсь, что автору просто не хватило времени на доработку и выравнивание. Думаю можно было убрать одну конкурсную рифму и сделать одно четверостишье посильнее.

№2 - "Я сижу на берегУ, не могу поднять ногУ..." ©
Честно говоря совсем никак... Даже халтурой назвать сложно, так как всегда можно было открыть словарь русского языка и за час найти 10 вполне подходящих для конкурса слов. Ну а подобные рифмы - это просто лень и нежелание напрячься.

№3 - Птица без крыл... Вот опять же, вовсе не обязательно было ради конкурса так над птичкой издеваться. Тем более, что ведущий сам сказал, что одной хорошей конкурсной рифмы будет вполне достаточно. А так стих мне понравился. Жаль, что содержание пострадало из-за желания написать стих только с омонимическими рифмами.

№4 - Не знаю... Рифма на слово "встречу" не понравилась. А так - довольно милое стихотворение. Но не думаю, что будет среди победителей в этом туре.

№5 - Действительно... обидно! Так хочется быть большим и взрослым, но в 6 лет рановато в конкурсе участвовать.

№6 - Всё бы хорошо, но можно было бы и пожертвовать несколькими омонимическими рифмами и тогда возможно получилось бы интереснее. А так - типично конкурсное стихотворение, в котором не чувствуется душа.

№7 - Люблю я осень!!
Красиво, можно даже сказать мелодично. И рифмы конкурсные есть в каждой строфе... Но по-моему чего-то не хватает. Вроде бы всё на своём месте, но не зацепило так, чтобы можно было назвать это стихотворение лучшим.

№8 -
Всё-таки это поэзия... А Вы, простите, "мрась", "не парит", "мильоны". Мой словарь сильно удивился новом значению одного слова и вообще наличию двух других. Если не брать во внимание эти слова, то стихотворение хорошее. Но уж как есть...

№9 - Ни одной омонимической рифмы тут не нашёл... Одинаковые слова с разным значением есть, а вот рифмы нет. Но за общее развитие по теме "Лёгкая атлетика" накинул немного очков.

№10 - Простенько так, но читается на одном дыхании. Последняя строчка конечно перегружена, можно было бы и переделать. А так в самом конце портится впечатление от в целом хорошего стихотворения.

№11 - Понравилось!
Одно из лучших, по-моему, стихотворений.

№12 - Идея на "отлично", а вот исполнение подкачало. Не знал как оценивать, правда, за это стихотворение оценку ставил в самом конце. Что именно поставил - пока не скажу, но запомнилась работа - это факт.

№13 - Любимый город... Да, пожалуй и тут можно было бы пожертвовать несколькими омонимическими рифмами и выиграть этот тур... Но увы. Я не смог поставить высший балл этой работе.

№14 - Не понравилось. Ну или не зацепило, тут уж как угодно... На скорую руку писался стих?

№15 -
Добавить нечего.

№16 -
Мило. Очень мило. Не лучшее, но обязательно сохраню себе в папочку (если позволит автор), буду будущим детям читать.

№17 - Читалось почему-то тяжело. А так очень даже хорошо. Но не из лучших.

№18 - Не знаю... Простите меня, автор, но я старания не увидел. Не скажу, что халтура, но и поверить, что эта работа написана в результате стараний каких-то особых тоже не могу.

№19 - "Я сижу на берегУ..." © возвращается.
Осень я конечно люблю, но не на столько...

№20 - Мне понравилось стихотворение. Моей грамотности не хватило чтобы увидеть ошибку Да и мелочи это на фоне "экспериментов" других авторов.


У меня всё... извините если что.

Все крепче убеждаюсь в том, что понимаю стихотворения по-другому…
№ 1. Иксандер, совершенно согласен! Киска, а кто мала, и кто до чего не дорос?
№ 5. не в размере счастье
№ 6. согласен… просто невыносимо читать!
№ 8. преферанс люблю…
№ 13. всех зацепила «игла», а мне Питер нравится!
№ 16. тик-так – так-сяк :)
№ 18. ну какой такой заводила? – осень!
№ 19. кто найдет стих, покажите, а?
№ 20. а по мне, так ничего.

P.S. опять балагурю

Скоро оценивать будем:

"Льются "Отвёртки" в глубокие глотки,
Разноцветные лампы хрустят по ногой.
Он пойдёт проводить тебя до остановки,
Ты вернёшься домой завтра утром совсем другой" © Саша Васильев

Большие надежды у меня на следующий тур... думаю будет много интересных работ!

Это сообщение отредактировал masych - 10-10-2007 - 17:05

Я мала и до стихотворения не доросла. Возможно... Вообщем не понравилось оно мне или просто не поняла..

RA_007, не обижайся на меня если что! Вот тебе в качесте извинения(если вдруг чем-то задела) стих

Египетские мотивы
Посвящается Ж-П. Сартру

Шорох крыльев… музыка ноосферы…
Альбатрос, над гладью моря рея,
Изменяет контуры и размеры
Синевы, сломанной, словно рея
Корабля, захваченного пучиной.
Волны плещутся и гудят: «Ура!»
Мы забыты женщиной и мужчиной.
Одиноки мы, как и нимб у Ра.
Пена волн сжирает песок пустыни
Ветер завывая рычит «не тот».
Но на вОлнах и на песке отныне
Строки оставляет уже не Тот…


Это сообщение отредактировал Kiss-ka - 09-10-2007 - 19:27

От автора 13 стихотворения

Ответ пришёл свыше. Я сначала написал, а потом отвлёкся и запамятовал:
Если расставлять баллы, начиная от высшего к низшему, т.е. давать максимальный балл 19, то только в таком случае максимум набираемый за 1 тур - 19*19 (сам за себя не голосуешь) = 361!!! Причём, если количество участников уменьшится на,допустим, только пять человек, то тогда максимум 14*14 = 196. Конечно, максимум вряд ли когда кто наберёт, но средняя разница тоже довольно существенная.
Такая система оптимальна при малом количестве участников. Фух.

Отправила оценки.

Что я думаю на этот счет:
1. Искренне недоумеваю, каким ж это образом можно "годами окрепчать". Автор, поведайте мне об этом. Какое-то бездушное довольно бездушное стихотворение, не понравилось.
2. Эээ… а рифма предполагалась? И, кстати, слова-омографы с разным ударением омонимами не являются.
Но само стихо - очень.
3. Ох, прелесть какая. Очень разнообразная рифма. Богатая. Только одно непонятно… "Светом рея" - это примерно как?
4. Диагноз - аритмия. :) Слово "варшавянка" покоробило, но вроде Word не возражает, значит, это я неграмотная :).
5. Жесть. Извиняюсь.
6. Оо! Я, кажется, знаю автора :). Только тоже..мм..аритмично слегка.
7. Последние строки в первом и втором катрене не очень удачны, как мне кажется. Да и вообще как-то…
8. Уыффф… Конкурирует с пятым, имхо.
9. Ни одного омонима. Не обессудьте.
10. Первого катрена хватило бы вместо целого стихотворения. Остальное - лишнее.
11. "Звали до сада" и "На яда" - чудовищно. И..мм..тоже аритмично.
12. Оригинально) Пожалуй, единственное кроме 6го, которое ну очень понравилось :).
13. "Упрямый трепет век"?! Ну и воображение же надо иметь) А вообще - здОрово.
14. Не понравилось. Может, стоило взять иной ритм?
15. Первая строка уже сразу "вырубила". Но дальше уже ничего) Рифма хромает-с чуток.
16. Тик-так! :) Свежо. Понравилось.
17. То ли что-то лишнее, то ли чего-то недостает… Впечатление не очень.
18. Кратко и понятно. Рифма… кроме омонимичной и той, с дубравами - не увидела. То есть в половине стихотворения рифма отсутствует. Прискорбно, ведь тур-то звался "рифма"… :)
19. Знаки препинания - они не от души, а по правилам ставятся. Это так, к слову. "На нем" во втором катрене - это, простите, на ком/чем?
20. Ор-фо-гра-фи-я! Если б не это, то было бы весьма :)

Оценки отправил. Постараюсь сегодня написать комментарии... Но не обещаю...
Надо же и 2-ой тур писать...

Автору №13
Да, дйствительно, в мой пост закралась неточность. Имелось в виду "иглУ" (игла в винительном падеже) и "Иглу" (жилище эскимосов). Эти два слова, как омонимы упоминаются в "Словаре омонимов русского языка".

Автору №3
"Птица без крыл это не существо с двумя отсутствующими отростками, а символ свободы, независимости от того что дала природа."
Упал от хохота второй раз, аж до слез пробрало!

Думаю все со мной согласятся, что символом свободы, во все времена и у всех народов, были именно КРЫЛЬЯ!!! но никак не их отсутсвие.

Если птице отрезать крылья,
Если ноги отрезать тоже, -
Наша птица умрет от скуки,
Потому что летать не сможет.

влезу-ка я в спор, как мифолог. Никогда крылья не рассматривались как символ свободы. только с лёгкой руки писателей уже в наше время. Вспомните миф об Икаре. хотя бы. Крылья символ гордыни. Человек должен от них отказаться. Почти ни в одной мифологической системе за искулючением индейской. африканской. чукотской и других народов скажем так близких к природе. не встречаются крылатые боги. Это всё не поповоду стиха. что подразумевал автор не знаю, но даже по твоей логике Крылья символ свободыдля человека, потому что изх у него нет у птицы же есть ипример твой не совсем верный в оригинале так

Если птице отрезать руки,
Если ноги отрезать тоже, -
Наша птица умрет от скуки,
Потому что сидеть не сможет.
а если серьёзно - как знамение образ птицы без крыл гораздо ярче скажем крылатого тушканчика...

Господи...
Спасибо! Ничем ты меня не задела.. просто мне показалось забавным, что я тебе в тот раз по баллу влепил, чем обеспчил победу Белой.
А до стиха наверно не "не доросла", а стих плохой, судя по отзывам..

"бу
ка" - эт я просто хулиганю а вообще все мы