озабоченный препод=6м34с,36Мб Как его подставила студентка
Это сообщение отредактировал Владd - 21-03-2011 - 15:53
Владими
Nice blowjob=51с,2.02Мб
Владими
Шутки природы=1м9с,2.02Мб
Владими
Блондинка-сисадмин=1м27с,6.05Мб
kazak7484
Владими
ДМБ - БарбарЫски=29с,956Кб
Владими
Как узнать кто пукнул в автобусе=52с,2.25Мб
Camalleri
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик
Camalleri
Camalleri
Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Camalleri
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик
*** - Мить, у меня компьютер не работает(( - А ты пробовала кнопочку включать такую большую? - Да!! все равно не работает!! - А в розетку включен? - Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. - А фонарик зачем? - Та свет отключили!..
*** — Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
Владими
Блондинка и Мазератти=2м33с,8.91Мб
ergon
“Скромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит: - Выверни лампочку! Он вывернул. - Хочешь, в рот возьму? - Ты что, дура! Она же горячая!”
Владими
Анекдот-ПолСантиметра =54с,1.84Мб
sxn2673155249
Владими
Дев в офисе=55с,1.85Мб
НаСтырная
ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас? ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот. ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ! ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот... ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот! ОБАМА: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НаСтырная
Мой муж-западный украинец, я русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса больше по-ходу тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, ужин не приготовила. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется. Патриот хренов.
хлопец73
девочки на лавочке первая: Вау, я познала что такое кунилингус, все хором: Да и что же это первая: минет но только наоборот одна из всех: блин теперь в него еще и дуть нало
хлопец73
сынишка подходит к родителям, с вопросом А какая разница между мущиной и женщиной? батька с мамкой лежа на диване поднимает свою ногу потом макину и говорит Видишь наши ноги, вот между ними и вся разница
LordStanis
Когда клеишь обои важно, чтоб не было пузырей. А то помню как-то взяли мы два пузыря...
LordStanis
Шел мужик по кладбищу. Упал в яму, приготовленную под могилу. Царапался, царапался, вылезти не может. Тут другой мужик идет мимо. Подходит к краю ямы, спрашивает:
- Холодно? - Холодно! - Никак не выберешся? - Никак! - А зачем откапывался?
LordStanis
И еще на ту же тему.
Идет мужик по кладбищу: Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Упал в яму: плюх. Пытается выбряться: Царап, царап, царап, царап. Не получается. Зажигает спичку: Чирк, Чирк, чирк, чирк.
Голос за плечом: "Что? Не зажигается?"
Чирк-чирк-чирк-царап-царап-царап-шлеп-шлеп-шлеп
LordStanis
Лорд Чарльз сидит перед камином и задумчиво ворошит угли. С улицы заходит Лорд Эндрю и, ни слова не говоря, поднимается в спальню Леди Мэри. Через полчаса он возвращается оттуда, наливает себе вина и закуривает сигару. Пытаясь нарушить неловкое молчание, Лорд Эндрю произносит: "Леди Мэри сегодня была холодна как никогда!". На что следует ответ: "Она и при жизни не отличалась темпераментом."
LordStanis
Мало кто знает, что прозвище снежного человека "Йети" - это сокращение. Полностью название звучит так: "Йетиттвоюматькакаяогромнаяволосатаятварьпробежала".
Пошел Василий Иванович в туалет. А Петька решил над ним приколоться и выключил свет. Из туалета раздался дикий истошный вопль. Испуганный Петька включил свет обратно и спрашивает:
- Что случилось, Василий Иванович?
- Дурак ты, Петька. И шутки у тебя дурацкие. Я уж думал у меня глаза лопнули от натуги.
LordStanis
Анекдот: Несмотря на все старания Минздрава в Пенсионном фонде РФ все равно не хватает #денег.
Это сообщение отредактировал LordStanis - 12-02-2015 - 13:56
LordStanis
Просыпается как-то #олигарх, а у соседа за ночь появился обалденный теннисный корт. Решил он выяснить, как так? А тот ему отвечает: - Есть у меня золотая рыбка. Она и сделала. - А можешь мне ее на день одолжить? - Да. Бери. Только учти, что она несколько глуховата.
Взял он рыбку и просит: "Хочу завтра встать, а кругом баксы, баксы, баксы..." Утром встает, а по всему дому факсы, факсы, факсы. Он к соседу. А тот и отвечает: "Я ж говорю. Глухая она. Думаешь я у нее большой теннис просил?"
LordStanis
Еще #анекдот. Приходит гномик к урологу. Снимает штаны, а член у него с половину самого гномика. Врач удивленно: "А каких же размеров он, когда встает?". Гномик: "Не знаю. Я в этот момент всегда сознание теряю"
LordStanis
Еще немного народного #юмора: - М-м-м. Как у тебя тут все романтично! Свечи, масло... - Дорогая, хватит прикалываться! Закрой капот.
Cityman
раз тема про Сибирь, вот вам анекдот про Сибирь:
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: - Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? - С чего ты это взял?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
***
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
***
Русский звонит другу в Сибирь спрашивает: – А что правда – 60? – Да нет, ты что -30 только! – Саня говорил -60… – А ну на улице может быть