.ФУТБОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Генеральный спонсор сборной Украины по футболу - "Славутич безалкогольное": Давайте трезво оценивать наши шансы!!!
- Что вы можете сказать об игре нашей сборной ? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Марина...
- Вы за кого болеете? - За наших... - А потом?
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Футболист пришел к роддому и кричит в окно родившей жене: -Зина-а-а!Родила-а-а! -Да! -Мальчик? -Нет. -А кто?
Разговоp двyх новых русских: - Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был. - Hy и как? - Hаши в футбол выигpали! - В театpе?! - Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть...
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? - А разве ты не был на футболе? - Я был. Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.
Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова: - Должен ли арбитр платить налоги со взяток? Армянское радио: - Должен, если он честный и порядочный судья.
Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.
Keyjkbrfz
.ФУТБОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил… - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.
Утром в воскресенье, по пути в церковь, священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону , и стал его воспитывать: - Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол? - Конечно знаю. Они потом играют в премьерлиге и становятся миллионерами.
Люди делятся на тех, кто любит футбол, и на тех, кто не прав.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан хозяев, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Вчера на Хрещатике была драка между фанатами "Динамо" и фанатами "Шахтера"... Победили фанаты Беркута.
- Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
- Что общего между московским "Спартаком" и хоккейной сборной Канады? - Ни та ни другая команда не могут играть в футбол!
Я не знаю чем вратарь поймал мяч, но он застрял у него между ног.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.