Анекдоты про нас

Говорят плохая та нация,что не умеет смеяться над собой.Вот я и предлогаю сделать такой топ.
Ну я начну.(жаль нету Украинской клавиатуры у меня,колорит теряется)
1.В селе.Свидание.Он её целует и каже
-Ты цыбулю йила?
-Цыбулю.
-З салом?
-З салом.
-Ух ты моя сладкоежка...

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Реклама. Вступайте в Народную партию Литвина! Нормальным скидка!

-Слышал, В Киеве запретили митинг в поддержку украинского языка?
-При Януковиче в поддержку украинского языка могут разрешить только гей-парад.

открыл второй том - первый здесь

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Сел еврей в ночной поезд ,при проверке билета выяснилось ,
что поезд шел совсем не в том направлении и естественно его высадили
как говорится на ближайшей станции , через несколько часов езды .
Станция оказалась очень маленькой ,глухой и темной да еще и все это происходило ночью .
Подходит он к окошку почты и просит отправить домой телеграмму...
- Сара ,где я ? Я волнуюсь .

Смотрел рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:

"Копаем колодцы. Возможна доставка".

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Дорогая, "Фейри" не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
-------------------
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"
-------------------
Приходит священик домой весь в а*уе.
Жена его:
- Батюшка что случилось?
- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
-------------------
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

-------------------
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

-------------------
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Рабинович спрашивает у семинариста:
- Ну, закончишь семинарию, а что дальше?
- Стану дьяконом.
- А потом?
- Ну, потом, буду владыка.
- А дальше что?
- Митрополит.
- И?
- Папа...
- А дальше?
- А дальше все. Там Бог.
- Вот. А у одного нашего получилось.

Меня на черный юмор понесло)))))

Безумству храбрых... Гробы со скидкой!

Плохо, когда тебя засовывают в черный непрозрачный полиэтиленовый пакет. Очень плохо, когда по частям ... все остальное пережить можно

-Слышал, Ющенко создал стратегический институт?

-Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны... свалки истории.

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

QUOTE (Эмоция07 @ 26.10.2010 - время: 13:57)

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

26 октября у сотрудника день рождения - поздравляли...

Про конрацепцию очень хорошо . Молодец !!!

Эмоция07 - браво!

Инициативу украинского Кабмина по введению дресс-кода неожиданно поддержали власти Италии. В ряде знаменитых итальянских курортов вступил в силу запрет на ношение мини-юбок на нудистских пляжах.

-Слышал, Партия регионов украла логотип ООН для своих предвыборных бигбордов?
-Никто ничего не крал, потому что Тимошенко - это ВОНА, а Янукович - это ООН.

Говорят, ЦИК разрешил гражданам, которые собираются голосовать за Партию регионов, приходить на выборы со своими бюллетенями, причем кто сколько донесет.

В связи с участившимися опечатками просим не путать "местные" выборы и "честные" выборы.

- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...

-Слышал, Азаров посоветовал продавцам рынков идти работать на заводы?
-Если послать Азарова на..., это будет более конкретно, чем посылать народ на заводы, которые уже 20 лет не работают.

Украина заняла 134-ое место из 178-и в рейтинге коррумпированности стран. И то, чтобы не занять 178-ое пришлось дать взятку составителям рейтинга

У Ющенко может начаться новый взлет политической карьеры, если на местных выборах его изберут председателем хоружевского сельсовета.

-Чем отличаются девушки из движения FEMEN от обычных стриптизерш?

-Тем, что баксы в трусы им засовывают еще до выступления.

80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой"

- Тебе лет-то сколько?
- 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Самый лучший способ уйти от ответа - эта съ%$#ся с on-line

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в ОГУ учили на руки не ссать!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"


- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

После удаления из бюллетеней для голосования графы "против всех", на выборах неожиданно одержала победу никому не известная партия "ВСЕ КОЗЛЫ"

Потасовка в Киевраде. Слышен голос:
- Виталий, не бей эту скотину! Ты ж его убьешь, а имя обесмертишь!

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, беременна опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздний вечер в изысканной киевской квартире.
Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все таки позиции постмодернизма сильны!
- Но вы помните у раннего Барта?
- Но вы сравните с поздним Бартом…
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Б..........П...............С..........Е...., так хоть в домофон не упирайтесь!!!

Интервью.

-Виктор Андреевич, почему же даже в Вашей родной Хоружевке победил кандидат от Партии Регионов?

- Зараз я розповім вам про найбільшу помилку в моєму житті - Юлію Володимирівну Тимошенко....

Внучка підліток приїхала в село до діда з бабою. Ходить по подвірю, там загляне, там щось допоможе, а дід за нею спостерігає, тай питає бабу:
- А скільки нашій онуці років?
- Та порахуй!
- Та я бачу що пора. Я питаю скільки років?
______________________

Вчера городом бегали голые евреи и пугали местных жителей обрезами.

Ляшко заявил, что Тимошенко боится конкуренции в его лице.
Юлия Владимировна парировала, что это простая женская зависть.

Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.
___________________________________________

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

__________________________________________

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

_________________________________________

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Активисткам FEMEN не дали раздеться перед митингующими на Майдане, мотивируя это тем, что народ и так возбуждён.

Наши в поезде
В купе украинец и африканец. Африканец достает банан и начинает его кушать. Украинец смотрит пристально на него.
Африканец
- будешь банан?
Украинец
- да
Африканец достает банан и дает его нашему. Тот сьел банан и достал шмат сала, цибулю, огурчики и тп. Сидит, обедает. Африканец смотрит пристально на него.
Украинец
- будеш сало?
Африканец
- да
Украинец
- пойди к проводнику, попроси у него ведро воды и выпей его.
Африканец так и поступил. Возвращается в купе, а наш его и спрашивает:
- ну что будешь сало?
Африканец
- нет
Украинец
- ось бачиш синку, ти пити хотів!
-----
В купе сидят два негра. Заходит украинец
- Хлопці а шо тут горіло?

-Кравчук посоветовал Януковичу в честь юбилея Тимошенко представить ее к награде и учитывая, что она может отказаться от нее, даже предложил носить орден у себя на груди.

-Думаешь, "Ярослав мудрый" предпочтет груди Тимошенко грудь Кравчука?