Анекдоты про нас

Новости из Нью-Йорка!
На одежде горничной найдены следы ДНК Стросс-Кана, а так же следы ДНК ещё 30-ти постояльцев гостиницы и следы ДНК 2-х сотрудников ЦРУ.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...

Спрашивают у Ляшко:
- Вот у вас есть мерседес, есть лексус, есть ленд-ровер, а вы маму возите на велосипеде. Почему?
- Потому, что велосипед бодрит, твою мать

Тимошенко звонит Шустеру:
-Савик, можно сегодня прийти на вашу программу?
-Ни в коем случае! После общения с вами у Богословской теперь сводит не только язык, но и ноги!

В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с представителями разных городских органов . И вдруг случился сильный пожар . Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи . Прибежала толпа зевак . Кто-то принес большое одеяло . Горожане натянули одеяло и стали кричать : - Прыгайте , господин мэр , мы вас поймаем ! Ну , мэр - прыг ! - вниз с третьего этажа . А толпа , хохоча , раз - и убрала одеяло ! Мэр - шарах ! - задницей об асфальт . Вроде живой . А люди кричат тем , кто у окна : - Следующий ! Подходит к окну заведующий коммунальными службами : - А вы одеяло не уберете ? Толпа : - Прыгай ! Не уберем ! Мы тебя любим ! Тот и сиганул вниз ! А одеяло-то - р-раз ! - и в сторону . Тот - бабах ! - об асфальт и насмерть ! Больше никто прыгать не хочет . А огонь все сильнее , вот-вот к окнам доберется . Тут в окне показывается начальник УВД города . А толпа хохочет : - Прыгай , полковник , уж тебя мы точно поймаем ! А тот - им : - Не верю я вам ! Ну-ка положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону !


Бабушка просит у Виктора Федоровича подержать его за яйца, тот долго не соглашается, но таки говорит -- ну ладно, нате. Бабушка нежно так берет его за мошонку и такая: ООЁЁЁё !!! В Ф испуганно спрашивает : что там , все плохо ? Бабушка говорит: та нет , там как раз все нормально даже. Мдаа, долго вы нас драть ещё будите !

-Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии?
-Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

- В ближайшие дни откроют курортный сезон на Азовском море в районах Донецкой области, где была обнаружена холера.
- Рекламный слоган курортного сезона будет такой - "Моцион, рацион и вибрион - все включено!"

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

-Еще июнь не закончился, а Азаров уже в отпуск ушел.
-Неужели так переработался?
-Нет, врать устал.

У нас большинство мечтает жить, как меньшинство. А меньшинство мечтает жить за счет большинства.

Нам всегда хочется жить лучше, но с нашим умом получается веселее.

Два бандеровца из Западной Украины приехали в Москву на заработки. Впервые оказавшись в таком большом городе, ходят с разинутыми ртами, всё разглядывают.Зазевавшись, переходят улицу на красный свет. Визг тормозов, крики, из машины с матом выскакивает водитель, несколькими ударами укладывает бандеровцев на землю, долго с удовольствием бьёт лежащих ногами, после чего садится в машину и уезжает. Один из бандеровцев, еле ворочая языком спрашивает: "Мыкола, а ты номэр запомныв?" Второй: "Авжэшь! Сорок другый!"

Специально для Семен Семеныча:

Виходить дядько на подвір"я і бачить, що сусід тупою пилою москаля пиляє.
-Сусіде, я тобі зара бензопилу дам!
-Е-Е-Е-Е, не! Я маю час та маю натхнення.....

- В севастопольском ЗАГСе впервые в новейшей истории зарегистрировали брак на украинском языке!
- Наверно, жених оказался богатым и влиятельным "щирым украинцем"?
- Или хитрым евреем! В случае чего, крымские власти признают его брак недействительным!

За останнім опитуванням більшість українців виступають за легалізацію одностатевих шлюбів у Росії

Сегодня в Украине ужасная погода. Но тем не менее в Украине праздник.
Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет наблюдений!

На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:
- Ты чего это, наехать решил?
Русский очень спокойно:
- Вот это ваша первая проблема– агрессивность.
Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.
- Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
- Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете“своих” даже без существенного повода.
- Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
- Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща“калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…

- Почему на Украине в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - близкие родственники!

Рада отказалась ограничивать максимальные пенсии - должна же быть хоть какая-то компенсация за антикоррупционный закон!

Власть организовала своему народу жизнь, за которую он должен до смерти стоять на смерть.

Народ просит о помощи у власти, и власть протягивает руку!
Правда, с характерной комбинацией пальцев...

В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фотодокументы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу скажи наркотикам "Нi!"

Стоит бабушка в церкви и молится:
-Господи, пошли мне 200 грн, пенсия маленькая...
Подходит Янукович и дает ей 100 грн.
-На бабушка, и ни в чем себе не отказывай.
Бабушка молится дальше:
-Спасибо, Господи, но в следующий раз передавай деньги кем-то другим, а то этот уже 100 грн украл.

-Слышал, Ющенко не попал в партийный список Нашей Украины?
-А как другие партии?
-Предлагают ему место только в заднепроходной части списка.

QUOTE (Эмоция07 @ 25.05.2011 - время: 23:24)

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфитамином мешать кокаин! (с) сперто у Директора)))

.........:-))))))я веду здоровый образ жизни, только сигареты и алкоголь :-)

Приближается непростой для России месяц август. Страшно подумать, что будет происходить в середине месяца, если уже на 2 августа намечен дефолт США...

Новопионерские речевки


Папіреднікав прагналі
І страну з кален піднялі!

Сможет Юлю победить
Только пара из двух Вить!

Реформи ще повільно йдуть -
Пенсіонери хліб жують!

Від "покращення" життя
Вже немає вороття!

Это сообщение отредактировал rattus - 20-07-2011 - 19:55

При вступлении Украины в Таможенный союз ей обещают бесплатный газ, а в качестве бонуса и бесплатный сыр.

Тут Semchik мне радостно поведал, что сигналку на свою крутую тачку поставил
И сразу анекдот вспомнился

Приехал селянин в Киев, ориентируется в городе плохо, решил припарковаться. Только стал - к нему менты:
- Ты что, ненормальный? Тут же оффис БЮТ!
- Не беспокойтесь, мужики, у меня машина с противоугонкой и сигнализацией!

... И сразу же анекдот не выходя из темы.
В связи с вступлением проФФесора на должность президента благодарные почитатели сделали новоедение в правописании - оФФис теперь тоже пишут с двумя "Ф"

Это сообщение отредактировал rattus - 21-07-2011 - 20:50

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

QUOTE (rattus @ 21.07.2011 - время: 20:49)

... И сразу же анекдот не выходя из темы. В связи с вступлением проФФесора на должность президента благодарные почитатели сделали новоедение в правописании - оФФис теперь тоже пишут с двумя "Ф"

Чья б корова-то мычала.
"новоедение в правописании" - это как? Что это такое новенькое в правописании вы едите? Или едете? Или что?

Азаров разгадывает кроссворд
- Витя подскажи , женский половой орган из пяти букв ?
- Или жоппа с двумя п или очько с мягким зжнаком

Забавная история

В одном бутике произошла забавная история.
Приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены - три тысячи долларов! Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной - молодым, спортивным, отлично одетым. Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что он купил. Никаких вопросов и ревности.
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье!

-Тимошенко в Твиттере попросила дать ей совет по поводу "судилища", так как ее адвокаты не успевают читать материалы дела.
-Ей надо просто встать в суде, и Кирееву на месяц обеспечен столбняк.

Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...

QUOTE (Одесситка @ 15.07.2011 - время: 13:06)

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу скажи наркотикам "Нi!"

По этому поводу вспомнила анекдот. Плакат в кабинете Черновецкого: "Скажи наркотикам "иногда"...

- Гонка вооружений - опасная штука! На ней надорвался Советский Союз, в августе 91 года обанкротился и вскоре распался.
- И к чему ты это вспомнил?
- Похоже, что экономика США пережила советскую ровно на двадцать лет, потому что в августе их ждет дефолт и все такое прочее...