Киев. Иностранная экскурсия. - Скажите, это Дом с потворами? - Нет, это дом с химерами. Дом с потворами напротив.
dva60
- Изя, вы слышали, шо эксперты прочат Тимошенко конец? - А кто ее, Моня, знает, - может, и отрастет.
dva60
Объявление: "Пропала собака. Пекинес. ул. Ломоносова, 52, кв 16" Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите долги за коммуналку."
saidov
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж так все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми. ------------------- - Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерять? ------------------- - А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам феназепам выписали! ----------------------- Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце. ----------------------- - Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! - О, боже! Неужели осьминог?!.. ---------------------------- Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните ширинку. --------------------------- - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
dva60
Борис Абрамович Березовский с молодых лет находил вкус в клубничке, но с годами она становилась для него все более дорогой и водянистой...
Semchik
-Где правда на свете? -Отвечу словами знакомого гинеколога: "Там ее тоже нету!"
dva60
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться
ҐенҐа
В киевском ночном клубе, парень девушке - А ты от куда? девушка -Я из Киева!!! -А что в пятницу вечером делаешь? девушка отвечает -Домой еду!
dva60
На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на Троещине. Будьте вежливыми.
dva60
Чтобы быть счастливым, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире и высших кругах власти что одно и тоже, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
dva60
Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер беспорядки в странах Северной Африки...
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!
rattus
Створив Бог Землю та людей, і став кожному народу ділянку наділяти для прожиття. Ділив, ділив, нарешті поділив. Раптом ще жменька народу підходить. - Ви хто такі? Чого прийшли? - Та ми українці, по землю прийшли. - А де ж Ви були? - Та де? Прийшли, черга здорова, чекати ліньки, так ми сіли в холодочку, випили горілочки, закусили, подрімали... - Що ж з Вами робити? - каже Бог. Є в мене земля, де і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі. Хотів Райський сад посадити, та так тому вже й бути, віддам Вам. І віддав Бог цю землю українцям. Пройшло багато років. Збираються в 2010 посли в від усіх народів до Бога. - Боже, де справедливість? Наші предки не їли, не спали, в черзі стояли, а ти наділив, кому гори, кому болота, кому пустелі, кому каміння, а цим українцям, що пили та спали, дав і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі. Подумав Бог, та й мовив: - Не переживайте люди добрі, все одно вони добре жить не будуть. У них тепер вибори. Я зроблю так що на них переможе Янукович...
dva60
Крупнейший ритейлер западно-восточного административного округа Георгий (пять торговых павильонов премиум класса возле метро) приглашает на работу: маркетолога пива, мерчандайзера жвачки, промоутера чипсов, дистрибьютора папирос, бренд-менеджера семечек, специалиста продакт-плейсмента пирожков
dva60
В магазине спорттоваров: -У вас палатки с гарантией? -Да. -С гарантией того, что их не снесут?
rattus
- Бабусю , дай 5 гривень. - Що ? - Дай 5 гривень ! - Що ? - Дай 10 гривень ! - Ти ж просив 5 ...
З виступу прокурора в залі Печерського суду: - У нас у країні правосуддя чи що? За що ПР гроші платить?
Ніч. Кухня. Повільно відкривається холодильник, з нього не поспішаючи виповзає объївшася миша, витягає за собою шамат сала і вперевалочку йде до норки. Перед входом стоїть мишоловка з маленьким шматочком засохлого сиру. Миша стусаном відшвирює її й презирливо зауважує: - Ну прямо як діти, слово честі…
dva60
В середине Днепра обнаружилось кладбище редких птиц.
dva60
- Чем похожи курицa и депутaт? - Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх. - А чем отличaются? - Курицa – не безрезультaтно...
Семён Семёныч Горбунков
Мыкола залез на дерево, а слезть не может. Зовёт соседа Пэтра на помощь. Прибегает Пэтро с верёвкой, кидает один конец Мыколе и кричит: - Держись крепче, я тебя сейчас сниму! Мыкола хватается за верёвку, Пэтро дёргает со всей дури, Мыкола летит на землю, сильно бьётся, крики, ругань: -Дурак, ты шо сделав? Ты ж меня так убить мог!! Пэтро:- Та ты шо? А меня так з колодца вытаскивали и ничего!
dva60
Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем
dva60
- Папа, а что такое Верховная Рада? - спрашивает маленький сын у отца. - Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
Elbrujo
У Путіна зустріч з Януковичем і Лукашенко проходить в ресторані. Підходить офіціант: Що бажаєте? Путін: "Я буду м"ясо". Офіціант: "А овочі?" Путін: "Овочі теж будуть м"ясо"
dva60
-Почему Черновецкий разводится с женой? -Она узнала, что кроме официальных, у него есть еще бабушки на стороне.
Эмоция07
Как то видела рекламу сервисного центра "Норд" "Ваши проблемы - наших рук дело" Неоднозначность трактовки соответствует действительности.
dva60
- Леонид Михайлович, это правда, что вы собираетесь развестись с женой?! - Дорогие мои киевляне, с миллиардами не разводятся. Их спасают.
Искусственное дыхание
-Здравствуйте, Петра Сергеевича можно? -Как Вас представить? -Представьте меня голым на коне...
dva60
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Odesssa
Янукович толкает речь ко Дню Незалежности: - 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!
dva60
Нашему человеку всегда чего-то не хватает, не хватает, а потом - ка-а-ак хватит!
Тепло-техник
В качестве жеста доброй воли Виктор Федорович предложил Тимошенко вступить в Партию Регионов. "-Только через мой труп!-ответила Юлия Владимировна". Президент обещал обдумать это предложение.
Odesssa
Янукович в День Независимости возложил цветы к трем памятникам: Грушевскому отдал дань, как проффесор академику, Шевченко – как писатель поэту, князю Владимиру - как крестный отец крестителю Руси.
Весь День Независимости Тимошенко напрасно прождала в Лукьяновке наступления еще одного праздника – Дня взятия «Бастилии».
- Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад. - Почему именно семьдесят лет назад? - В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян сегодня...
dva60
Женское ателье срочно приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Одесситка
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
rattus
В бесконечных коридорах Верховной Рады обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
ЪЫЬ
Какк поступят люди разных национальностей , если в баре обнаружат в кружке с пивом муху: Англичанин: Выкинет пиво вместе с мухой. Американец: Выкинет муху, выпьет пиво. Китаец: Выкинет пиво, съест муху. Африканец: Выпьет пиво вместе с мухой. Еврей: Устроит скандал и потребует новое пиво. Русский: Выкинет муху, выпьет пиво, положит муху обратно в кружку, устроит скандал и потребует новое пиво. Украинец: Выпьет пиво, достанет из кармана принесённую с собой муху, положит её в кружку, устроит скандал и потребует новое пиво.
QUOTE (ЪЫЬ @ 27.08.2011 - время: 01:06)
Какк поступят люди разных национальностей , если в баре обнаружат в кружке с пивом муху: Англичанин: Выкинет пиво вместе с мухой. Американец: Выкинет муху, выпьет пиво. Китаец: Выкинет пиво, съест муху. Африканец: Выпьет пиво вместе с мухой. Еврей: Устроит скандал и потребует новое пиво. Русский: Выкинет муху, выпьет пиво, положит муху обратно в кружку, устроит скандал и потребует новое пиво. Украинец: Выпьет пиво, достанет из кармана принесённую с собой муху, положит её в кружку, устроит скандал и потребует новое пиво.
Тебе по приколу опять Украинцев шутами выставлять с такими анекдотами ? Минус тебе от чистого сердца - заслужил