Искусство ссоры и примирения

QUOTE (Caroline @ 07.02.2011 - время: 21:35)

QUOTE (Фема @ 07.02.2011 - время: 21:25) Вот я категорически бываю не согласна с ней, но никогда не была уязвлена, споря с ней.. а ведь эмоциональна. Ну если вы все про нее знаете, то зачем ввязываетесь? Получается, тоже есть желание поспорить или может другая мотивация? Я бы просто на такую внимания не обращала бы.

А делиться мнениями? Она моя приятельница. Очень интересный человек с любопытными взглядами.
К примеру такое начало разговора:
-Я бы так не поступила, как ты..
-Почему?
-Потому что считаю неправильным
-Поясни
Так рождается спор. Мне и самой бывает скучно в полном единодушии. Общаясь с ней, не считаю что ввязываюсь в сомнительное мероприятие.
А мотивация.. да то же общение..
некоторым нравится постоянная лесть в общении, другие устраивают грызню из общения..
ну а с ней мне нравится общаться, что она изучает предмет спора со всех сторон.. именно предмет обсуждается при этом, а не я или она.

QUOTE (Фема @ 07.02.2011 - время: 22:38)

Просто попробуйте разговаривать тихо с эмоциональным собеседником, и увидите как он через короткое время убавит и свой голос. К тому же будет вас слушать внимательней. На добрую улыбку трудно вызвериться

Фемочка на все 100% так. но есть люди которых и это выводит из себя и еще огого, знаю такую особу - а если мило улыбнешься (так как Монна Лиза) то просто капец ... она еще сильнее взрывается - но согласна. что это единицы...

Это сообщение отредактировал Alihena - 07-02-2011 - 22:49

QUOTE (Alihena @ 07.02.2011 - время: 21:48)

QUOTE (Фема @ 07.02.2011 - время: 22:38) Просто попробуйте разговаривать тихо с эмоциональным собеседником, и увидите как он через короткое время убавит и свой голос. К тому же будет вас слушать внимательней. На добрую улыбку трудно вызвериться Фемочка на все 100% так. но есть люди которых и это выводит из себя и еще огого, знаю такую особу - а если мило улыбнешься (так как Монна Лиза) то просто капец ... она еще сильнее взрывается - но согласна. что это единицы...

Но это уже проблемы таких особ, а не ваши проблемы Вы-то всё сделали от себя зависящее.

QUOTE (Фема @ 07.02.2011 - время: 21:56)

Но это уже проблемы таких особ, а не ваши проблемы Вы-то всё сделали от себя зависящее.

Не факт. Что бы успокоить некоторых нужно просто сделать то что они от тебя хотят, иначе ссоры будут постоянными. Мне за таким примером далеко ходить не нужно.

QUOTE (Caroline @ 08.02.2011 - время: 00:12)

QUOTE (Фема @ 07.02.2011 - время: 21:56) Но это уже проблемы таких особ, а не ваши проблемы Вы-то всё сделали от себя зависящее. Не факт. Что бы успокоить некоторых нужно просто сделать то что они от тебя хотят, иначе ссоры будут постоянными. Мне за таким примером далеко ходить не нужно.

Сделать то, что они хотят.. а если это идёт вразрез с вашими принципами?

-----------
Человек в споре заводится порой, потому что оппонент
насмешничает
проявляет уже заранее, при первой сказанной ему фразе, недоверие
показывает своё пренебрежение

Между прочим, подметила ещё, что от удобного и неудобного положения зависит разгорится ли обмен мнениями в ссору. С приятельницей мы обычно за чаем с конфетами время проводили. Сладкое делает людей добрыми. Или мы просто валялись у неё на раздвинутом диване, оперевшись на локти, лицом к лицу.
Если собеседники уютно. с комфортом развалились в мягких глубоких креслах, то разговор будет протекать в мирном русле, благодушие их не покинет. Даже на нечаянно резко вырвавшемся слове не заострят внимание. Такие кресла - ловушки. Они делают беспомощными того, кто в них устроился, незащищёнными. Пролистала у психологов про общение всё, что попалось, с целью найти похожее. Кое-что нашла - если нужно держать над собеседником контроль, контролировать себя, то усади его в глубокое мягкое кресло, а сам сядь на жёсткий стул.

Чтобы спор не перерос в ссору, я его пытаюсь отложить, если другим уже чем-то раздражёна. Заявляю, что вопрос обсудим в следующий раз. Попадались мне мужчины, которые так делают. Я сначала не понимала, меня злило это. Считала чуть ли не трусостью, увиливанием.. А потом применила это к мужу.. когда у него были претензии. В тот момент я поняла. что сорвусь, если начну даже оправдываться, тем более, очень не люблю этого. Он был недоволен мной, мне пришлось демонстративно заткнуть уши.. когда и это не помогло, залегла в ванну на час. Ну вот.. настроение долго у меня не бывает мрачным, утром я и напомнила - давай свои претензии, что там у тебя. Они ему смешными показались. И совсем не важными. Ещё бы, ведь это просто штрих, причём он по отношению ко мне - любит воспитывать. Нормально отношусь, с юмором, в нормальном настроении. Это уже давно повелось. Бывает такое из-за различия в возрасте.

ps^ И я за то, чтоб делать всё, чтоб предотвратить назревающую ссору.. а не гасить уже начавшуюся. Ибо считаю, победителей там нет.

Ну а насчёт искусства ссоры.. можно сделать, чтоб человек почувствовал себя виноватым, не правым, извинился и ссора сойдёт на нет. А зачем такое? Ведь потом он проанализирует произошедшее, закрепит в памяти. И если заметит манипуляцию, то уже недоверие возникнет. Виноват? - когда-нибудь дойдёт, что был виноват. А вынуждать просить прощение - это неискренне будет. Вот, допустим, скажу: "Я буду долго держать обиду, пока не извинишься", и чел извиняется, чтоб ровными отношения были. Но он не чувствует себя виноватым на самом деле. Он не искренен в извинениях. А можно внушить ему вину и почувствует себя виноватым, будет извиняться, но потом дойдёт, что им манипулировали. Можно сделать так, чтобы чел был сконфужен, застеснялся самого себя. Но вот зачем до ссоры доходить, чтоб потом вот так нагло манипулировать, потом показывать каким чел может быть глупым? Выйти мнимым победителем.. именно мнимым. Ибо такими путями наживается неприязнь к себе.. один показал второму, каким он может быть гадким, и второй за это благодарен не будет.

Это сообщение отредактировал Фема - 08-02-2011 - 07:49

QUOTE (Caroline @ 08.02.2011 - время: 00:12)

QUOTE (Фема @ 07.02.2011 - время: 21:56) Но это уже проблемы таких особ, а не ваши проблемы Вы-то всё сделали от себя зависящее. Не факт. Что бы успокоить некоторых нужно просто сделать то что они от тебя хотят, иначе ссоры будут постоянными. Мне за таким примером далеко ходить не нужно.

Это из серии - "Легче отдаться, чем объяснить, что тебе этого не хочется"?)))
Есть тип людей, которые продолжают вести себя, как дети. Большие такие дети, которые будут капризничать, пока не добъются своего.
И вот в таких случаях конструктивно закончить ссору просто нереально, она будет возникать раз за разом, по одному и тому же поводу,пока объект не будет удовлетворён, что сделали так, как он хотел.
Ни молчанием,ни криком, ни тихими уговорами тут ничего не сделаешь.

QUOTE (Воспламеняющая взглядом @ 08.02.2011 - время: 09:55)

Есть тип людей, которые продолжают вести себя, как дети. Большие такие дети, которые будут капризничать, пока не добъются своего. И вот в таких случаях конструктивно закончить ссору просто нереально, она будет возникать раз за разом, по одному и тому же поводу,пока объект не будет удовлетворён, что сделали так, как он хотел. Ни молчанием,ни криком, ни тихими уговорами тут ничего не сделаешь.

Полностью с Вами согласна.
Обычно таких людей проще....избегать по возможности. Другое не действует.

Очень понравилась мысль Фемы про кресла-ловушки и про сладкое.
Когда соберусь ссориться в следующий раз, удобно размещу оппонента сначала))))

Я ещё знаю как бы примету. Если хочешь поругаться с мужем - сначала накорми его ужином.
Один мой знакомый жаловался мне, что только он приходит с работы - налетают сразу и мать, и жена, и дочка и , перебивая друг друга, начинают жаловаться.
И нет у него никакого желания вникать в их ссоры,мирить их - а только послать всех троих на известные 3 буквы.

QUOTE (Воспламеняющая взглядом @ 08.02.2011 - время: 11:16)

Очень понравилась мысль Фемы про кресла-ловушки и про сладкое. Когда соберусь ссориться в следующий раз, удобно размещу оппонента сначала)))) Я ещё знаю как бы примету. Если хочешь поругаться с мужем - сначала накорми его ужином. Один мой знакомый жаловался мне, что только он приходит с работы - налетают сразу и мать, и жена, и дочка и , перебивая друг друга, начинают жаловаться. И нет у него никакого желания вникать в их ссоры,мирить их - а только послать всех троих на известные 3 буквы.

Лучше всё же сказать так: "Когда соберусь урегулировать разногласия, то..."

А как насчет длительного неразговаривания с человеком, от которого просто не можешь удалиться? Поэтому приходится жить рядом и игнорировать друг друга.

Был такой опыт в жизни со старшей сестрой. Разругались еще в школе и года 2 практически не разговаривали. Любой разговор перерастал в ссору, что еще больше накаляло отношения. Я то спокойно переносила, а вот ее страшно это злило. Особенно, когда с течением времени я успокаиваюсь, демонстрирую абсолютное равнодушие, и вот тут и начинают видно у нее нервы играть. Результат - ухудшение отношений.
И только, когда после школы я уехала, где-то через полгода, приехав домой спокойная сама сделала шаг ей навтречу, и отношения наладились.
Так что иногда просто нужно на какое-то время растаться, чтобы всем успокоиться.

QUOTE (Libidiya @ 08.02.2011 - время: 16:46)

А как насчет длительного неразговаривания с человеком, от которого просто не можешь удалиться? Поэтому приходится жить рядом и игнорировать друг друга.

Всё равно придётся разговаривать рано или поздно. Состояние "холодной войны" не может длиться вечно, так или иначе взрыв эмоций произойдёт. Просто когда молчишь - ситуация не меняется. Она не ухудшается и не улучшается, она статична, а проблема остаётся такой же острой.

QUOTE (Фема @ 08.02.2011 - время: 06:18)

Сделать то, что они хотят.. а если это идёт вразрез с вашими принципами?

Тогда, в большинстве случаев прерываю общение с человеком. Зависит от ситуации.

QUOTE

Заявляю, что вопрос обсудим в следующий раз.

Тогда вообще не успокоится

Моя бывшая половина обычно после соры уходила к своей мамочке на пару дней .В конце концов меня это задолбало и я сменил замки .Больше уходить некому!

QUOTE (hasha @ 09.02.2011 - время: 19:21)

Моя бывшая половина обычно после соры уходила к своей мамочке на пару дней .В конце концов меня это задолбало и я сменил замки .Больше уходить некому!

Да, этот вариант ещё хуже, чем просто уходить спать в другую комнату. Таким образом своим уходом подчёркивают неправоту того, от кого уходят, даже если формально он не виноват.
И уже наверное у родителей всячески поддерживают не оппонента родного ребёнка.

QUOTE (Воспламеняющая взглядом @ 09.02.2011 - время: 19:36)

QUOTE (hasha @ 09.02.2011 - время: 19:21) Моя бывшая половина обычно после соры уходила к своей мамочке на пару дней .В конце концов меня это задолбало и я сменил замки .Больше уходить некому! Да, этот вариант ещё хуже, чем просто уходить спать в другую комнату. Таким образом своим уходом подчёркивают неправоту того, от кого уходят, даже если формально он не виноват. И уже наверное у родителей всячески поддерживают не оппонента родного ребёнка.

Есть такие, которые никуда не уйдут. Будут нависать, пока все не разрешится. Хотя я могу уйти на некоторое время.

QUOTE (Caroline @ 10.02.2011 - время: 00:09)

[ Есть такие, которые никуда не уйдут. Будут нависать, пока все не разрешится. Хотя я могу уйти на некоторое время.

Опять же мы возвращаемся к мысли, что все люди разные, и общих рецептов от ссор, которые бы подходили всем абсолютно, мало.

Но всё же есть несколько таких общих советов. Мне нравится вот этот, который перекликается с темой "Марсианские хроники", то есть уже в том, что мужчины и женщины очень разные и могут крыться причины ссор, даже если ничего особенно плохого один другому не сделал. Просто из-за неумения понять друг друга.

QUOTE

Непонятно – спрашивай! Не стоит предаваться иллюзии, будто вы способны читать его мысли. Нежелание спросить о том, что вам непонятно, может породить чудовищ непонимания. К тому же мужчина редко выражает свои чувства многословно и полностью. Помогите ему: увидев проявления его чувств, выдвиньте рабочую гипотезу: «Мне показалось, тебя раздражает, когда я звоню тебе на работу?». «Да, потому что ты предлагаешь мне обсудить такие вопросы, которые могли бы и подождать до вечера». ©

QUOTE (Воспламеняющая взглядом @ 08.02.2011 - время: 09:55)

И вот в таких случаях конструктивно закончить ссору просто нереально, она будет возникать раз за разом, по одному и тому же поводу,пока объект не будет удовлетворён, что сделали так, как он хотел.

Вот я и говорю об этом. Тут нужно учесть два момента: человек может быть прав или сдеть то что он хочет не так уж сложно. Вот и все. Иногда дешевле бывает.

QUOTE (Воспламеняющая взглядом @ 09.02.2011 - время: 18:36)

QUOTE (hasha @ 09.02.2011 - время: 19:21) Моя бывшая половина обычно после соры уходила к своей мамочке на пару дней .В конце концов меня это задолбало и я сменил замки .Больше уходить некому! Да, этот вариант ещё хуже, чем просто уходить спать в другую комнату. Таким образом своим уходом подчёркивают неправоту того, от кого уходят, даже если формально он не виноват. И уже наверное у родителей всячески поддерживают не оппонента родного ребёнка.

А меня всегда бесило, когда бросается телефонная трубка или человек просто уходит.
Действенное оружие, но до поры до времени. Можно привыкнуть.
Еще вариант - уходят, потому, что не находят аргументов и просто ретируются, таким образом стараясь нанести более разительный удар.
Тепер, я стал более толстокожим и истерик по этому поводу не бывает.

Ну иногда телефонная трубка бросается, чтоб сдержать себя и не наговорить лишнего. То есть во благо второму, с кем ведётся ссора. Но лучше не бросать, а положить, конечно.

QUOTE

Еще вариант - уходят, потому, что не находят аргументов и просто ретируются, таким образом стараясь нанести более разительный удар.

Вот тут тоже разница в восприятии одного и того же действия.
Я уже писала раньше в теме, что я ухожу не для того, чтоб нанести более сильный удар, а чтоб успокоиться и наоборот, НЕ сказать чего-то такого, что потом нельзя будет изменить.
Мотивация поступка самого человека и то, как этот поступок оценивает второй, может быть диаметрально противоположной, к сожалению

для меня искусство ссоры заключается в том, чтоб что либо донести до оппонента, особенно когда вижу, что он неправ или некрасиво поступает.
Примеры? Да пожалуйста, вот с ходу один для начала.
Еду обычно с работы-на работу на служебной машине, в один из дней пришлось добираться на маршрутке. Забивается людьми, час пик, все спешат домой...Девушка с красивым букетом роз, вошла. Тут же претензии почему так тесно, косится на меня, фыркает, что я близко к её цветам, начинает материться когда происходят *маневры* водителя на поворотах, затем опять незензурщина. Вокруг - почтенные люди в годах, все молчат. Делаю замечание выражать эмоции про себя. Опять мат. Тут уже не выдерживаю я) Хватаю букет ( ломая при этом бутоны) и тычу им в нос, приговаривая при этом - ах ты малолеточка, слова такие знаешь). Помогло, заткнулась, все замерли в предверии ответного удара. Не последовал. Молчала как мышка. Через квартал мне выходить, прошу остановить, выхожу, захлопываю дверь. Проходит пару сек - стук открывающейся двери, вылетает поломанный букет, дверь захлопывается и маршрутка продолжает свой путь...надеюсь в следующий раз будет думать когда захочется поматериться вслух

Кстати, вот ЗАЙКА. привела пример уличной ссоры или ссоры в магазине, в ЖЭКе и так далее, а то мы замкнулись только на ссорах между М и Ж.
Я стараюсь вообще не влазить в ссоры в толпе, когда меня лично это не касается.
Вот недавно пьяный мужик в маршрутке не хотел выходить, всем перекрыл дорогу - слова на него не действуют, а силы вытолкать у меня всё равно нет.
Смысл ввязываться в заведомо проигрышную ситуацию?

QUOTE (Воспламеняющая взглядом @ 11.02.2011 - время: 15:06)

Вот недавно пьяный мужик в маршрутке не хотел выходить, всем перекрыл дорогу - слова на него не действуют, а силы вытолкать у меня всё равно нет. Смысл ввязываться в заведомо проигрышную ситуацию?

Но в таком случае вполне можно рассматривать ссору, как средство выплеска негативных эмоций. Только нужно быть готовой к ответной реакции, чтобы не воспринимать ее. То есть нанести удар, разрядиться и быстренько уйти в тень.

В толпе когда начинается ссора, обычно находятся союзники одной и второй стороны, и начинают кипеть такие страсти, что уже доходит до рукоприкладства.
Один раз я влезла в то, что меня не касалось - я увидела, как карманник женщине сумочку режет и сказала ей. Ну схватить его не успели, он выскочил тут же на остановке. И потом я думала, что это чистое самоубийство было, потому что он мог меня ножичком в этой толпе и пырнуть за такую наблюдательность.
Это не совсем ссора, просто пояснение к тому, что я не лезу ни в какой конфликт, если меня лично не трогают

Но вот в перепалку бабки и подростка, которые орут друг на друга, я лезть точно не стану никогда.

QUOTE (Воспламеняющая взглядом @ 11.02.2011 - время: 15:32)

Но вот в перепалку бабки и подростка, которые орут друг на друга, я лезть точно не стану никогда.

Так это и есть типичный случай, когда ссора - уже не искусство. Скорее, это со стороны бабки -естественное состояние ворчливости, т.е. "вечная ссора", а подросток просто самоутверждается и ему все равно о чем кричать.

ССОРА с красивой точки зрения - это все же, когда сумеешь с минимальными потерями попытаться доказать что-то оппоненту, пусть не сразу, и сберечь себе нервы. А для этого нужно прежде всего быть эмоционально готовой. Как уже говорили, вполне можно временно прекратит выяснение, а потом вернуться вновь, когда почувствуются силы.

QUOTE (Libidiya @ 11.02.2011 - время: 15:39)

ССОРА с красивой точки зрения - это все же, когда сумеешь с минимальными потерями попытаться доказать что-то оппоненту, пусть не сразу, и сберечь себе нервы. А для этого нужно прежде всего быть эмоционально готовой. Как уже говорили, вполне можно временно прекратит выяснение, а потом вернуться вновь, когда почувствуются силы.

Ну разные могут причины для ссоры... иногда будет психологическим садизмом возвращаться к предмету ссоры вновь и вновь. Ну вот например, муж изменил. Была очень громкая ссора. Он был выставлен с вещами за дверь. Потом он вернулся, бросился в ноги, вроде помирились.... и тем не менее, на самом деле она не простила и не забыла, и при любой следующей ссоре она напоминает ему о том, что было.

QUOTE (Воспламеняющая взглядом @ 11.02.2011 - время: 15:45)

Ну разные могут причины для ссоры... иногда будет психологическим садизмом возвращаться к предмету ссоры вновь и вновь. Ну вот например, муж изменил. Была очень громкая ссора. Он был выставлен с вещами за дверь. Потом он вернулся, бросился в ноги, вроде помирились.... и тем не менее, на самом деле она не простила и не забыла, и при любой следующей ссоре она напоминает ему о том, что было.

Это уже не совсем ссора. Это уже надкол взаимоотношений. Ссора - это по-моему что-то более мягкое, когда можно еще найти взаимоприемлемое решение. Но часто,несомненно, результаты ссор тоже используются при последующих разборках.

QUOTE (Libidiya @ 11.02.2011 - время: 15:51)

Это уже не совсем ссора. Это уже надкол взаимоотношений. Ссора - это по-моему что-то более мягкое, когда можно еще найти взаимоприемлемое решение. Но часто,несомненно, результаты ссор тоже используются при последующих разборках.

Но начиналось всё как банальная ссора, что он не ночует дома и т д. Просто вылилось в более серьёзное.

Я считаю, что если уже пустила обратно и согласилась дальше жить с ним, напоминать во время ссор по совершенно отвлечённым поводам через год, три, пять и так далее,что вот это было - нельзя.

Другой пример, тоже сходу. Ссора на работе.
Однажды перегорела лампа дневного света. У нас очень высокие потолки. Чтоб заменить лампу нужна 3-х ярусная стремянка. Прошу менеджера-коллегу помочь. Занят. Важное дело - переписка в одноклассниках, говорит - потом. Ну ладно, я не гордая, ушла на склад и сама притащила эту стремянку, захожу, пристально смотрю в глаза - ноль эмоций, даже не поднялся помочь, отлично! Дотащила кое как, заходит другой работник и хватается помочь, заменил лампу. Работаем дальше. Часа через 2 тот, что за компом сидел, подходит и просит по работе помочь, я говорю - подожди, я на форуме попишу часа 2, потом может помогу, он в ярости - мне это нужно срочно! Ха! Говорю я - да пошёл ты.... ( прямым текстом). Заткнулся и обиделся, 2 недели не разговаривали. Зато теперь даже двери открывает из машины, заботливый такой стал

5 минут назад...я на работе....звонит глав бух с фирмы, которой я сегодня выписывала накладную за отпущенный товар. Не говорит в трубку, нет, просто ОРЁТ. Её сотрудник принес доверенность с 3-мя исправлениями ( одна буква переправлена на другую). По нашему законодательству за это возлагается штраф в размере 3х40 дол= 120 долл. Пытается со мной спорить, что она там не исправляла, а типа почерк у неё такой, пыталась давить на то, что выше меня по должности и лучше знает). На её окрики просто сказала, что это не первый раз мне приносят исправленные документы от неё. Женщина упорно не хотела признавать свою ошибку), раз 5 я ей объяснила, что в этом году у нас проверка из налоговой и штраф заплатит она если его нам выпишут, взяла её фамилию и телефон). В конце разговора извинилась и сказала спасибо за толковое разъяснение).
Уважаю тех, кто умеет признавать свои ошибки, не всем это дано..увы..

QUOTE (ЗАЙКА. @ 11.02.2011 - время: 16:35)

5 минут назад...я на работе....звонит глав бух с фирмы, которой я сегодня выписывала накладную за отпущенный товар. Не говорит в трубку, нет, просто ОРЁТ. Её сотрудник принес доверенность с 3-мя исправлениями ( одна буква переправлена на другую). По нашему законодательству за это возлагается штраф в размере 3х40 дол= 120 долл. Пытается со мной спорить, что она там не исправляла, а типа почерк у неё такой, пыталась давить на то, что выше меня по должности и лучше знает). На её окрики просто сказала, что это не первый раз мне приносят исправленные документы от неё. Женщина упорно не хотела признавать свою ошибку), раз 5 я ей объяснила, что в этом году у нас проверка из налоговой и штраф заплатит она если его нам выпишут, взяла её фамилию и телефон). В конце разговора извинилась и сказала спасибо за толковое разъяснение). Уважаю тех, кто умеет признавать свои ошибки, не всем это дано..увы..

Зай, она бы их не признала если бы ты ей популярно не обьяснила, что к чему.
У меня очень ответственная должность и я всгеда спокойно обьясняю людям, что за ошибки можно в загреметь в турму.
Некоторые не понимают и приходится по 10-ть раз обьяснять, но когда попадаются особо одаренные...

Самое главное в искусстве ссор - это? Правильно, планирование.


- Дорогая, тарелок 16, еще три блюдца и стакан.
- Ну он все равно треснутый. А ты рубашку мне достала? Хорошо, давай сразу переоденусь...
- Что? Да есть, есть. Вчера два пузырька взял. И пустырник тоже. Зачем-зачем, похмелиться утром.
- Как это без выпивки? Тогда долго, а нам завтра на работу. Я же тебе предлагал все по-человечески в пятницу, а ты гости-гости...
- Да, тряпка тут. Намочить? А ты веник вынь из ванной, ну что бы не бежать потом...
- Чайник я выключил, да и плитку, газ перекрою сейчас. А ты утюг выключи и лучше вообще убери его в кладовку. Зеркало я сразу после работы снял...
- Ну вроде все. С богом!
- Так что ты там плела про меня и соседку Зину, грымза рефрежираторная!?

QUOTE (Фема @ 07.02.2011 - время: 21:48)

[/QUOTE] Ну если вы все про нее знаете, то зачем ввязываетесь? Получается, тоже есть желание поспорить или может другая мотивация? Я бы просто на такую внимания не обращала бы. [/QUOTE] А делиться мнениями? Она моя приятельница. Очень интересный человек с любопытными взглядами.

А получить удовольствие?

Ну что за беседа будет, если все друг с другом согласны.
- Да, дорогая... да, дорогая.... да, дорогая.... хорошо, да, любимая...Ой, извини, это собака со сна рыкнула...

Другое дело что-то возразить и не важно, прав ты или нет. Всегда можно сослаться (если есть чем) на то, что слышал от Абрама Моисеевича... Ну и пошла вода в хату... Ага и много нового узнать можно как о теме обсуждаемой, так и о себе с родственниками, ну или если плоскость другая, то о подруге Свете и ее родственниках. Между делом и это полезно. Ну и в том ключе. А когда видишь, что все уже скинули пузыри с соплями, пар ушел в форточки, тогда можно резко вернуться к начальной теме ( нет, не важно, что вы уже до Парижа с этой башней из металлолома дошли, совершенно не важно) и собственно извиниться, сказав, что теперь вижу, что был неправ и в длину и в ширину. Если будет мало, можно сознаться, что и в глубину был неправ. Все равно она в глубине ни бум-дзынь...

Удобно, чесслово.


Кстати, а чего в пометке темы висит за слово матерное "Конкурс"?
Это кто кому сильнее виртуальную дыню настучит что ли?

QUOTE (waif-cat @ 11.02.2011 - время: 18:34)

Самое главное в искусстве ссор - это? Правильно, планирование.

Планировать можно месть -это её подают холодной. А ссора чаще всего возникает спонтанно, разве не так?

ЗАЙКА. молодец) Добилась своего несмотря на психологическое давление с той стороны.

QUOTE (ЗАЙКА. @ 11.02.2011 - время: 16:05)

Другой пример, тоже сходу. Ссора на работе. Однажды перегорела лампа дневного света. У нас очень высокие потолки. Чтоб заменить лампу нужна 3-х ярусная стремянка. Прошу менеджера-коллегу помочь. Занят. Важное дело - переписка в одноклассниках, говорит - потом. Ну ладно, я не гордая, ушла на склад и сама притащила эту стремянку, захожу, пристально смотрю в глаза - ноль эмоций, даже не поднялся помочь, отлично! Дотащила кое как, заходит другой работник и хватается помочь, заменил лампу. Работаем дальше. Часа через 2 тот, что за компом сидел, подходит и просит по работе помочь, я говорю - подожди, я на форуме попишу часа 2, потом может помогу, он в ярости - мне это нужно срочно! Ха! Говорю я - да пошёл ты.... ( прямым текстом). Заткнулся и обиделся, 2 недели не разговаривали. Зато теперь даже двери открывает из машины, заботливый такой стал

Мне кажется это не совсем ссора, это ты просто преподала ему урок.
Ссора была бы, если бы ты выдернула ему шнур от компютера и не дала побыть в Одноклассниках дальше:)

На работе на самом деле очень тяжело, когда надо соблюдать субординацию. Начальнику никогда не скажешь, что он дурак, даже если это так и есть на самом деле, и все подчинённые об этом знают.

QUOTE (Воспламеняющая взглядом @ 11.02.2011 - время: 18:08)

Планировать можно месть -это её подают холодной. А ссора чаще всего возникает спонтанно, разве не так? ЗАЙКА. молодец) Добилась своего несмотря на психологическое давление с той стороны.

В данной ситуации существовало два выхода: либо согласиться с мнением и самой исправлять ошибки, либо указать на них и доказать, что оппонент не прав.
У меня бывают такие ситуации, что лучше самому исправить чем разжевывать- это дольше и хлопотнее.