Новогодний рассказ, голосование

По поводу графоманства, помнится, нам целую лекцию профессор прочел...
Есть достаточно много определений этого вида писателей. Ни один не подходит к нашим авторам :) В наших авторов я верю! :)

приведу несколько тезисов для определения графоманов, чтобы избавиться от предрассудков:

1) идея собственной исключительности
2) коммуникативная недостаточность (текст не находит адресата)
3) дидактичны
4) отсутствие меры работы с материалом
5) пренебрежение речью (небольшой словарь)
6) схематичная система ценностей
7) банальность (вторичность текста)
8) возведение собственных ощущений в общепринятую норму
9) стремление заставить полюбить свои творения
10) пренебрежение критикой

ну и хватит...

вот она, сермяжная правда, оказывается, все мы немножко графоманы.... :))))

№4

Короче - не значит хуже...

Похожая тематика и в №5: Новый год=новая жизнь. У этого героя, конечно же, этот "праздник" запомнится.

Понимается, что я должен посочувствовать, или, может, сострадать... Да, жаль, очень жаль... Да нет же! Не так! Ведь тут нужно почувствовать жизнь, действительную жизнь. Новую! Человек жив остался и жизнь его продолжается! Постойте! Вы не так поняли! Нет... герою не до того... Время-то неподходящее, еще слишком ярки воспоминания... Эвон, едва очнулся после аварии. И вправду, повезло! А-а! Так это он рад, что жив остался? Что вы заладили "рад, рад"! Вовсе и не рад, в окно метит, поди, так и выпрыгнет сейчас... Так ведь не прыгнул! Еще чего! Осознал. Молодец, не прыгнул, понимает, что смалодушничал... вот и друзья его это подтверждают, едва отговорили. Они же погибли! Э-э, да... правда, они ненастоящие, так, видения. А что? Хорошие друзья, зато они всегда с ним! Да? И что же герой? Одумался, даже расчувствовался бедняга, так ему вдруг жизнь мила стала... Таки поверил в жизнь!? Точно, поверил! Стало быть, все обойдется? Непременно! Вот и странный ошарашенный голос на том конце провода подтверждает и обнадеживает! Чей голос-то? Так ведь ясно сказано, что странный и ошарашенный, но зато далёкий и такой дорогой! Действительно стрвнный, чего он сказал хоть? Сказал, чтобы приезжал... Ну и? Побежал! Как сумасшедший побежал! Это как? Чего тут непонятного? Так, что даже прошлое стал забывать по дороге... Эмоции, понятно... А-а, друзья-то с ним... Новый год! Конечно же! Он к друзьям побежал... рад, значит! Рад? Да не то слово! Постойте, но он же в Новый год не верит! С детства... обман, кругом обман! Точно, не верит, я и забыл! Не верит... хотя, если честно, тут поверишь, после такого не то, что в Деда Мороза поверишь, тут в черта поверишь...

finestra, а вот за этот отзыв-спасибо! Браво! Вот такие рассказы и должны быть! Я не ёрничаю! Я совершенно искренне! Ты улыбнуться заставил! А этого, почему-то все боятся!

Это сообщение отредактировал Kiss-ka - 25-12-2007 - 21:35

Надеюсь на понимание авторов... :)))

Объявление.
Рассказ №1 снят с конкурса за частичный плагиат.
Рассказ поразительно напоминает работу форумчанки Мимозы, которая размещена в её авторской теме: сюжетная канва и некоторые подробности рассказа, вплоть до повторения некоторых фраз дословно: http://www.sxn.today/index.php?showtopic...dpost&p=5253169

Отзывы буду выкладывать частями по мере написания.

1. ««Прорвемся» - подумалось ему. Впрочем, кроме этого неуверенного оптимизма ничего ему и не осталось»
Финальная фраза, подводящая некий итог событию, произошедшему в рассказе, осталась для меня не совсем ясной. Что больше беспокоит отца? То, что под угрозой семейная жизнь дочери? Или его собственная? С женщинами, телевизором и интернетом… Видимо, всё же и то и другое. Образ умершей матери остался не то, что не прописан…это едва видимый контур. А не в нём ли вся заковыка, м?
Слог авторский мне понравился. Вот только сюжет этот никак не на пять тысяч знаков…мне так показалось.
(Снят с конкурса? Что ж, отзыв пусть уж останется))
2. Главное, на что хочется обратить внимание – владение словом. Тут оно присутствует. То, что человек пишет и, видимо, давно и небезуспешно, мне понятно. А о самом рассказе… Минусы – слабая (почти никакая) привязка к теме, довольно блёклая идея рассказа, которую спасает только (повторюсь) умение автора жонглировать словами, подбирая довольно точные аллегории и выстраивая интересные словесные конструкции. Вот если бы ещё исключить «дурацкие» довольно словечки, которыми изобилует первый абзац (плацкартка, художка, халупка, хавка), да девочку «средней паршивости» (эпитет уж слишком какой-то подростковый, что ли, режет глаз), было бы ещё лучше… на мой вкус.
А к плюсам…Да, наверное, всё же к плюсам, отнесу ещё то, что герой мне ужасно не понравился. И вовсе не в связи со своим моральным обликом))))) Всякому индивиду вольнО совокупляться в общественном транспорте, если это не нарушает покоя окружающих))) Когда-то давно я посмотрела фильм «9 с половиной недель» и с тех пор не терплю Микки Рурка, хотя и понимаю, что это, как раз, подтверждает его актёрскую состоятельность. Меня малёх затошнило от вашего Сергея… уже на стадии его размышлений о новом месте работы, дальше – больше. Если это именно те эмоции, на которые рассчитывал автор, то… слов нет, мастер!))
А вообще довольно трудно оценивать этот жанр… тут помимо обычных критериев должен, видимо, выступать ещё один …хм…)))
ЗЫ. Если автор пишет что-то ещё кроме эротических рассказов, я бы почитала.
3. Хорошо выполнено. Задумка довольно занятная, исполнение тоже на уровне. Авторская речь ровная, уютная. Несколько карикатурно подано начало. Мальчик (просто вселенское зло) обижает до невероятности наивную и добрую девочку (несостоявшееся вселенское добро), и девочка становится проституткой. Ну а кем же ещё она могла стать после такой встряски?))) Это, пожалуй, единственное к чему придерусь. Плюсом же отмечу построение рассказа на длинных диалогах, которое могло и повредить делу. Но не повредило.
В общем, оценка положительная. Как минимум, за оригинальность, приятный слог и соответствие теме.

Продолжение следует...

Это сообщение отредактировал Белая - 25-12-2007 - 23:08

Будущее это у меня как-то автоматически вышло... :))) раз сегодня такого нет, значит, это, быть может, уже завтра...

А вы попробуйте написать так, чтобы было интересно. Вполне допустимо, что с первого раза не получится, но есть же второй, третий. В этом деле главное настойчивость. Уверяю вас. Вы тренируйтесь, мы никуда не спешим, мы терпеливые и будем рады вас подождать...

Это вы зря "прибедняетесь", воспитайте в себе чувство меры. Разговорный стиль самый сложный. Городить это мы все горазды, а вот высказать самую суть это куда сложнее... Не отчаивайтесь. Кстати, если что, спрашивайте... авось, и я чего подскажу... :)

Но вам же важно было детское сознание этой Нюськи, не правда ли? :)

Не за что! :)

Эх, Новый год, так Новый год....


№9

Операция «Дед Мороз», или Ипполит возвращается.

– Слышь, Петровна, а те какая серия больше понравилась?
– Мне-то? Ой, что ты! Мне-то вторая! Как она его там за бороду оттаскала!…Чудно, не правда ли!? В клочья! В клочья! Поделом! Поделом ему! Эх… я когда молода была, тоже раз одного потрепала, не сильно, правда… любила я ево-о…
– А мне вот третья… я-то люблю, когда счастье… А как она грустила в первой серии!… Ажно сама плачу… Все радуются, а она одна…
– Да-аа…
– А ейный-то бывший негодяй! Не пришел на Новый год… Его-то за бороду и надо было оттягать…
– Негодя-яй… Да не, у него небось и бороды-то нет… А потом повезло… Так всегда бывает…
– Ага… Надо было ей на огород чаще ездить… он где-то там живет. На даче…
– И машина у ево есть…
– Рыжий только… Похож на этого, помнишь, давеча по телевизору показывали Хуана Карлоса, так на евоного кузена похож…
– Да не! Что я кузена не помню, нисколько не похож…
– Ну, бровьми, бровьми-то похож!
– Эка невидаль! Бровьми! Я вот думаю, на Алена Делона похож, тока с бородой…
– На Делона таки не похож… Эх, кабы она в первой серии его разглядела! Сразу бы и счастье им было…
– Нет, тогда бы он ей торт не принес в третьей серии.
– Ага… Слышь… Ляксандр и Ляксандра… дивные имена на торте… Любовь у их, мол…
– Я вот только одного не пойму, а зачем она в первой серии побежала в самый Новый год мусор выносить?… В бальном платье на мороз… Ажно самой холодно стало…
– А как бы они встретились? А? Сиди она дома, так и не повстречала бы этого, рыжего…
– Да-а… А денег он чего ей так мало дал? Жадный, небось…
– Добрый, оттого и не дал…
– Как так?!
– Он же Дедом Морозом тогда работал, вот и раздал всем… ей-то почти ничего не осталось… Было больше, отдал бы!
– Не, мешка-то с подарками у ево не было, какой же Дед Мороз без подарков? Он к ней ехал… без денег…
– А любовь? У их же любовь какая! Судьба…
– Да… от судьбы не уйдешь…

Финестра... жги дальше!!! )))

Плин) Ребяты, некогда - жуть как. Но читаю. Отпишусь всенепременно.

Ну вот и я теперь поиграю в прожжённого критика:

2 - не зашёл рассказ. Не люблю я зарисовки на тему дорожных перепихов. Да и язык меня немножко смутил - нет какого-то единства: смесь и жаргона, и напускного пафоса, и лёгкой иронии... как-то всё вместе оно не вяжется. Однако, может это всё издержки чуждого мне эротического жанра?

3 - Отличный рассказ. Есть интересные мысли. Только вот Алису жалко.

4 - А что? Вполне достойная вещь. Написано хорошо и интересно. Есть идея, да только создаётся впечатление, что автору не хватило терпения или времени идею эту как следует оформить.

5 - Интересный рассказ, да только чего-то не хватает, на мой вкус. Концовка какая-то смазаная что ли. Однако, подкупает любовь автора к С. Кингу.

6 - Оригинальная вещь. Мрачноватая картина представляется: кровожадные новогодние шары под злобное улюлюканье сегурочек, вешают людей на ель, а те дёргуются в петле в предсмертных конвульсиях. Понравилось.

7 - Обсалютно серенький рассказ. Но написан очень приятно и читается легко.

8 - Эх, очень разачаровала концовка. Так лихо начиналось, а при словах героини:"пришла за тобой" просто выпал в осадок: вот оно, смерть пришла. Ан нет, всё закончилось хорошо и как-то неитересно.

9 - Что-то я не проникся. Явно что-то есть, но мысль как-то прошла мимо.

Продолжу...

4. Прошу прощения, рассказ слабоват.
Штампы, рефрены и опять штампы…
«Глупо звучит, но мы были как братья»
«Смешно звучит, но я почувствовал себя тогда обманутым»
Для начала форма. Рассказ выглядел бы чуть убедительнее, если бы вёлся от третьего лица. А уж если всё-таки от первого, то повествовательности хорошо бы поменьше, а эмоциональности побольше. Ведь никто из нас ТАК не вспоминает произошедшие с нами события. Уместнее выглядела бы некая мозаика из отрывочных образов и ощущений, постепенно приводящая читателя к тому трагическому событию, которое имело место быть. А так… слова не впечатляют, горе не убеждает, потому что средства передачи слабы. Не скажу, что автор не владеет словом, вовсе нет. Авторская речь вполне хорошая. А вот построение достоверных образов пока не удаётся, во всяком случае, здесь.
И честно говоря, мне показалось, что рассказ не был написан от души. Человек взял самый простой душещипательный сюжет и попытался сделать конкурсную работу. На мой взгляд, не получилось… наверное потому что и не старался))
5. Ох, не моё. Труднее всего оценивать то, к чему не лежит душа. Я имею в виду жанр. Попробую отвлечься от дронов, мутантов, имплантантов… Мне в этом рассказе катастрофически не хватает ну хоть какой-нибудь экспозиции. Очень много действия и диалогов, а персонажи остаются довольно безликими, непрописанными. Не хотелось бы обижать, но рассказ напоминает творение старшеклассника с литературными способностями, увлекающегося чтением фантастики. Возможно, этот жанр как раз и акцентируется на действии, но мне этого мало, увы. Впрочем, я думаю, рассказ найдёт своего читателя.
6. Двоякое впечатление оставляет рассказ. Задумка хороша, и вроде бы исполнение неплохое….но не могу избавиться от ощущения, что могло бы быть ещё лучше… точнее что ли. Такое поле для фантазии открывается, что дух захватывает, а всё ограничивается довольно тусклыми персонажами старых сказок, оказывающимися в курсе многих современных реалий. Мне кажется, тут не повредил бы более яркий гротеск. Не пародийность, а резкая карикатурность. И ещё немножко поставила в тупик концовка…если честно, я не совсем прониклась её идеей. Впрочем, я, пожалуй, придираюсь)), уж очень мне задумка понравилась))… и ещё я вижу, что автор мог бы преодолеть и более высокую планку.

Продолжение следует...

Честно говоря, осталось ощущение того, что конкурс следовало бы назвать "Предновогодний рассказ", или что-то вроде этого..
По прочтению всех рассказов возникла ассоциация с предновогодними праздничными банкетами (застольями) на предприятиях. Традиционно первая "торжественная" часть посвящена проводам прошедшего года. Подводятся итоги прошедшего года, вспоминается, что было хорошего и плохого в минувшем году. И, как правило, эта часть заканчивается словами: "Пусть останется в старом году все плохое..." Примерно эту фразу и напоминает основная масса рассказов. Желаю каждому конкурсанту, несмотря на звучащую здесь критику, отнестись с любовью к своим произведениям, найти время побыть наедине с самим собой и решить для себя, какой лишний груз оставить в прошедшем году.
Далее... Торжественная часть - это своеобразный старт новогодней программы. И если одни только пригубливают бокал (рюмочку), другие - пьют умеренно, то третьи - успевают хорошенько "набраться" (в терминах данного конкурса - "бухнуть"!). Собственно это состояние и определяет настроение, в котором человек будет пребывать в следующей части новогоднего вечера, а именно - как таковой встречи наступающего Нового года. То же и с рассказами данного конкурса.
2 рассказ. Явно не новогодний, и даже не предновогодний. Если коротко, рассказ можно озаглавить: "Греческая царевна и цивилизованный хищник". Или так, "Греческий царь и цивилизованная хищница". Тоже неплохо.
3 и 5 рассказы. Своеобразный стиль сказки. Хотя рассказы имеют разную форму, есть что-то общее в них по содержанию. Когда-то в любом явлении наступает момент, когда старое отмирает. Это момент смерти, за которым следует новый цикл обновленной жизни.
4, 8, 9 рассказы. Рассказы объединяет трогательная детская наивная мечта о чуде, которое совершит кто-то. Это желание и уверенность в том, что кто-то наладит его жизнь.
6 рассказ. Просматривается идея о новогодней елке как едином организме. Каждой новогодней игрушке отведена своя роль и место. По крайней мере оригинально.
7 рассказ. Легко читается, хороший слог. Да и сам рассказ неплох. Такой философский рассказ, мне понравилось.

Ну, что? Теперь я поделюсь своими мыслями насчет рассказов. Заранее прошу прощения, если кого-то обидел.

1 рассказ.

Да знаю я, что он снят с конкурса. Но отзыв все равно оставить хочется.
Что хочется сказать: рассказ неплохой. Был бы. Если б ему еще десяток тысяч символов. Рассказ чересчур короткий, и в этом его проблема. Есть намеки на многие сюжетные линии, но толком прописана только одна. Остальные – уходят в никуда, и от этого впечатление от рассказа портится. К примеру, линия жены и ее дневников. К чему они тут – я так до конца и не понял. К тому же привязка к Новому году очень условная. Про сам праздник тут сказано всего-то в паре предложений, да и никакой новогодней атмосферы не чувствуется.
Стили изложения мне понравился, даже несмотря на некоторые ляпы вроде пропущенных знаков препинания или вот такого " иногда встречался с женщинами и Интернет, это опасный хронофаг, убийца реальной жизни." Согласования в предложении никакого. Но все равно читается легко. Основная идея прослеживается, сюжет особо не развивается, но это рассказу не слишком и мешает.
В целом, рассказ получился… приличным. Хотя мог бы быть и лучше.


2 рассказ.

Отмечу сразу: у нас с автором данного рассказа, похоже, одна проблема на двоих – при создании рассказов в голову лезут одни высокопарные слова "высокого штиля". А вот боремся мы с ней, похоже по-разному. Я предпочитаю заменять такие слова на обычные, повседневные, а вот автор так и вовсе на простонародные. Вот и соседствуют у него в тексте слова типа "рекогносцировал", "нежели", "лощеное" и "хавка", "бычье". Читать рассказ мне от этого стало гораздо сложнее, потому что переход от одного стиля к другому сбивает с мысли.
Язык рассказа тоже восторга не вызвал. Ляпы типа " Проводников было классически двое", слишком длинные предложения, немотивированное употребление слов, знаки препинания… Все это как-то не добавляет интереса к рассказу. Да и эротическая составляющая рассказа как-то идет не слишком в теме. Кроме того, рассказ привязан к Новому году чисто условно.
В целом, рассказ, с моей точки зрения, рассказ получится не слишком удачным.


3 рассказ.

Это первый рассказ, который мне понравился. История немного фантастичная, с кучей домыслов и фантазий, но очень трогательная. Сразу я и не понял, кто такая Таконежка, для этого пришлось еще пару раз перечитать рассказ. И чем больше я читал, тем больше мне этот рассказ нравился. Хорошая задумка, неизбитый сюжет, великолепное исполнение. Перед этим автором я готов снять головной убор. В ма-а-а-ахонький минус могу отнести только некоторые знаки препинания, которые стоят не там, где надо, но, честное слово, через минуту после того, как начинаешь читать рассказ, забываешь про то, что ты его должен оценивать, искать ошибки… Просто сидишь и наслаждаешься чтением. Неудивительно, что этот рассказ у меня получит высшую оценку.

4 рассказ.

Соглашусь с Белой в том пункте, что тут небольшая несостыковка с тем, что автор рассказывает от собственного Я и говорит сам себе, но, в то же время, и какому-то гипотетическому слушателю или читателю. Немного напрягает.
Задумка рассказа хорошая, безусловно. Идея о том, что не нужно спешить уходить из этого мира, если твое время не пришло – не нова, но в этой реализации смотрится ничего. Вот только в целом рассказ не впечатлил. Может, оттого, что объем у него слишком маленький, и потому и друзья обрисованы только схематично, и переживания не вызывают глубокого отклика. К сожалению.
Рассказ мог быть отличным, а так он… просто хороший. Увы. А потенциал у него был.


5 рассказ.

Неоднозначный. Автор перенес нас в будущее, каким оно может быть. Фантастика чистой воды. Но эта фантастика мне не понравилась, уж извините. И не потому, что мне не нравится такое мрачное будущее. Просто, на мой взгляд, автору немного не хватило выразительности, чтобы описать героев. Оттого они выглядят немного… нежизненными, что ли. Такое ощущение, что это просто вырванный из контекста более объемного произведения кусок. К стилю автора претензий особо нет. Нет ничего такого, что бы огорчило, но нет ничего, что бы и обрадовало.
В целом, рассказ… средний. Другого слова не подберу. В меру хороший, и не слишком плохой.


6 рассказ.
Интересный. Это по крайней мере. Вот уж где задумка точно нестандартна. Мне еще как-то не приходилось читать таких рассказов. Да и написано живо, интересно. Слог хороший, особых ошибок не заметил. Рассказ явно заслуживает хорошей оценки. Пусть это не тот рассказ, который хочется перечитывать еще и еще, но, по крайней мере, у него есть индивидуальность, и его уж точно ни с чем не спутаешь.
В цело рассказ… очень хороший.


7 рассказ.
Этот рассказ оставил двоякое впечатление. С одной стороны, хороший сюжет, неплохое воплощение, хороший язык, а с другой – вкрапления сленга, который этому рассказу ну никак не идет. Словечки типа "спалил", "тюкнулся"… Мне кажется, что тут надо бросаться в крайности и весь рассказ выдерживать в одном стиле. Был бы это сленг или литературный язык – это уж решать автору. Но вот это мне впечатление подпортило.
Еще хочу отметить такой момент: в рассказе желание таксиста Лехи воплощено как-то уж совсем не волшебно, но это абсолютно не мешает рассказу нравится и не портит сюжет. Думаю, рассказ заслуживает хорошей оценки.
В целом, рассказ… очень хороший.


8 рассказ.
Черт его знает, что сказать. Рассказ вроде и неплохой, вот только душа к нему не лежит. Ну, запугала девушка мужика письмами с рисунками да портретом, потом пришла к нему, да и призналась. Что тут такого? Хотя, отмечу, рассказ, в целом понравился. К слогу и стилю особых претензий нет, ошибок не заметил. Правда, мне почему-то кажется знакомым этот образ портрета на окне. Вспомню, где я про это слышал или читал – напишу.
В целом, рассказ… неплохой. Но не больше.


9 рассказ.
Вот уж какому автору я хочу высказать уважение. Рассказ получился просто замечательным. Действительно смешной, интересный, легко читается и вызывает желание перечитать снова. Неожиданные сюжетные повороты с Дедом Морозом вызывают желание аплодировать стоя. Хорошие стиль и слог, никаких претензий. В общем, один из лучших рассказов в этом конкурсе. Автору – браво!

А нельзя голосование продлить? Что-то после работы плохо у меня читается.. Хоть бы один выходной..

это были фиалковые? или я чегой-то не понимаю?

Прямо-таки для обоих сразу?

Закончу, пожалуй.

7. Первое, что хочется отметить - это самый приятный для меня язык, хотя и слегка усложнённый длинными предложениями. И всё же удовольствия от прочтения это никак не уменьшает. Второе - точно прорисованный персонаж. Возникает мысль, что знакома с ним, встречалась, пересекалась… ну, как минимум, сидела рядом в машине, в качестве случайного пассажира)) Настолько же точно выведенный персонаж видела только в рассказе №2, просто там он был со знаком минус (для меня). Этот же, не то чтобы плюс, но оставляет надежду.)) Образ, как говорится, рельефен и фактурен)))
Нравится сбалансированность рассказа, умелая экспозиция. Разве что чуть-чуть многовато географических ориентиров, довольно приятных для москвичей (особенно проживающих в ЮВАО), но ничего не говорящих жителям других регионов. Но я-то москвичка, и мне этот пробег по родным улицам нравится))
Сюжет не особенно выигрышен, несколько простоват для новогодней истории, но… это как раз тот случай, когда читаешь и просто получаешь удовольствие от самого процесса.
8. Ну что… Рассказ новогодний, это уже радует.)) Видимо, на это нужно списать его некоторую фантастичность. Во-первых, морозные узоры на окнах. Я их видела только в кино. В реальности разве что только на окнах автобусов. Трудно представить, что в городской квартире можно такое наблюдать, да ещё увлекаться периодическим фотографированием этого явления. Во-вторых, финальная сцена. Ну кто вот так пустит к себе в дом незнакомого человека? Да и способ, посредством которого девушка пыталась познакомиться с молодым человеком, …портреты, строительные люльки (это зимой-то!!!)… фантастичнее, чем вероятность проснуться в Питере на 3-ей улице Строителей. Фантастично и, одновременно с этим, ужасно приземлённо. Ожидалось красивое чудо, а получилась неправдоподобная проза жизни.)) Но рассказ в общем читался с интересом, интрига-то была, жаль, что концовка подкачала.
9. Хороший, добротный женский роман, ужатый до рассказа. Я этот вид литературы не жалую, но и он имеет право на существование. Тут всё в духе жанра. Несчастная, но очень достойная героиня в финале обретает заслуженное счастье. Трогательно и оптимистично. Авторский язык мне понравился, читается легко. Думаю, что нашёлся бы не один женский журнал, готовый напечатать этот рассказ в одном из своих номеров. Автор, только не сочтите, что я язвлю. Говорю серьёзно. Этот жанр вам удаётся, и если вам интересно с ним работать, то желаю удачи.
ЗЫ. Только сцена драки на дороге мне как-то не пришлась по вкусу))

Так же, как и Финестра, надеюсь, что никого не обидела. Всё писалось искренне и с пожеланием неиссякаемого творческого вдохновения каждому из авторов.

Это сообщение отредактировал Белая - 27-12-2007 - 14:28

СырК, 30 и 31 у меня, вероятнее всего, не будет времени подбить итоги. Поэтому всё же до 29-го декабря (суббота) включительно (до 00:00). Ночью подведу итоги.

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 27-12-2007 - 13:48

Я, наверное, сейчас выступлю в образе поручика Ржевского, который "пришел и все опошлил", но, тем не менее, я добавлю о рассказе №9.

На месте автора я бы не прельщался высказанной выше похвалой, поскольку, как бы это сказать получше, в произведении наблюдается явное отсутствие целостной фабулы, да и внутренняя логика тоже под большим сомнением.
в своем комичном предыдущем комментарии я довольно четко указал все недостатки, но под маской сатиры, вероятно, они не слишком проглядываются :)

Однако у меня первый вопрос о вменяемости героини. Мне трудно представить, чтобы женщина, переживающая душевную драму, с нетерпением ждущая своего ненаглядного мерзавца, вдруг решает, что ей именно в эту почитай новогоднюю минуту жизненно необходимо вынести мусор. По-моему, это клинический случай, ей просто не откладывая нужно показаться специалисту. В общем, как говаривал небезызвестный товарищ: "Не верю!".
Далее. Она плачет, расстроеная в чувствах бежит сломя голову, выскакивает на черт знает какой мороз, встречает какого-то первого встречного и... о чудо! Она говорит с ним "проникновенно и ласково". Хеллоу, Новый год!
Хорошо, я готов принять на веру, что она вдруг по наитию поверила какой-нибудь замысловатой традиции выносить мусор из дому в самый канун. Похвально! Так ведь она его зачем-то назад притащила в дом!!!... ну, да, конечно же, зато два бакса получила. Впечатлает.
Называется - несуразности. Причем из текста явственно проступает то, что автор сам подразумевает, что пишет некий сумбур, он сам не верит тому, что пишет. Это видно на тех примерах, когда автор пытается каким-то способом оправдать действия своей героини. Например: "- На улице минус двадцать, я вышла из подъезда в декольтированном платье почти в двенадцать и простояла с Дедом Морозом, примерно, минут пять, а холода вообще не почувствовала." Таких в тексте несколько случаев, это говорит о том, что автору лень (?) или не было времени думать над сюжетом. Попробуйте побеседовать в двадцатиградусный мороз с незнакомцем, а после пишите, что героиня, мол, ничего не почувствовала. А-а, у нее состояние аффекта? Хорошо. Тогда бы она этого незнакомца сразу бы лишила всей бороды, в тот же час и не стала дожидаться лета...

Часть вторая :)))

Шли годы. Смеркалось...
Пространные рассуждения об огороде. Чем не романтика? Это снова из той серии, чтобы оправдать их встречу. Воля случая, которая пртиянута автором, как говорится "за обе ухи".
"- На, Дед Мороз недоделанный! – рявкнула она, швыряя в мужчину две долларовые бумажки. – В милостыне не нуждаюсь!"
Этот случай тоже описан во многих учебниках по психиатрии. Факт немотивированной и неадекватной агресси лишь доказывает невменяемость героини. Кстати, если бы она в милостыне действительно не нуждалась, она бы выбросила эти бумажки в свое сакраментальное мусорное ведро, причем в канун того же Нового года. Но нет! Она верила! Она знала! Она, конечно же, знала, что встретит его летом на том самом романтическом и таком нелюбимом ею огороде и швырнет этому подлюге в его глаза, которые "синие, как небо в этот летний вечер, а ещё они были очень добрыми"... От судьбы не уйдешь...
Если она сохранила те деньги, то подразумевается, что она приняла ту новогоднюю шутку и, следовательно, приступов агрессии не должно было быть. Хотя... если истеричка, кто ее знает...

Часть третья.

Самая логичная повествовательная часть, кстати. Но настолько же бессодержательная. Из которой читатель должен сделать вывод, что летний День рождения не прошел даром. "Ипполит", то бишь негодяй, успешно забыт и "Женя" героически вступает в "наследственные" права... На этом все. Все счастливы! Занавес...

Мексикано и бризильерос отдыхают! :)

стилистические ляпы тоже случаются :)
"Шура зажгла гирлянду на ёлке, включила бра, хотя комната и так была достаточно освещена лампой на двести ватт." - очень важное замечание. Это хорошо, что не на сто ватт, а то бы действително не разглядела бы своего счастья... Вообще-то, при создании романтической обстановки зажигают свечи, а тут чуть ли не прожектора.... Прожектор перестройки??? Такие уточнения в лирических текстах недопустимы.
еще. кое-где наблюдается лексическая избыточность. Например: "В коробке находился торт, сделанный в форме большого сердца". Интуитивно я так догадываюсь, что не слеплен. Слово "сделанный" не то, что лишнее, оно тут неуместно.
А вот эта фраза достойна попасть в историю тортоведения и лингвистики: "На кондитерском изделии изящно выведена надпись: Александр плюс Александра, знак равно, любовь."


Надеюсь, мой комментарий не вызовет у автора состояние аффекта :)))

Виртушечка, жалко - только что увидела , что данный рассказ был отправлен на конкурс и снят с него. Для меня он написан... Моим очень хорошим знакомым - он как ответ, как отклик, как свое видение описанной в моем рассказе ситуации. Мужской взгляд. Мне очень жалко, что рассказ снят с конкурса. Я то его как плагиат не воспринимаю совсем.

И если бы не автор этого рассказа, мои рассказы вы никогда бы не прочитали - именно благодаря этому автору я поверила в то, что могу писать. И некоторые первые рассказы (их нет на форуме) были написаны нами в соавторстве.

Виртуш, может вернем тогда взад, раз Мимозка разрешает?

Вот что бывает, когда рассказы пишутся не на конкурс, а достаются из пыльных загашников, да ещё такие, по мотивам которых написаны другие рассказы или которые сами написаны по мотивам других.. Очень рада, что автор хотя бы не догадался прислать на конкурс рассказ, написанный с кем-нибудь в соавторстве.
Рассказ №1 снова участвует в конкурсе.
Сейчас отпишу с просьбой выставить ему оценку тех, кто его пропускал при голосовании.

И никакой это не пыльный загашник. Насколько знаю, рассказ написан совсем недавно.

Виртушечка, не сердись. Спасибо тебе.


(эх.. вот нет сил сейчас и времени тоже что - то написать. Я смертельно устала. Я даже рассказы все здесь не могу осилить- прочитать. Извините, уважаемые авторы..)

Это сообщение отредактировал Мимоза - 27-12-2007 - 21:04

Честно говоря, не знаю, как голосовать за рассказ, который написан "по мотивам". Ведь все "мотивы" взяты из другого рассказа. И где тут творчество самогО автора?... мда... тут подумать надо.

Аналогично. Думаю поставлю оценку по совокупности рассказов и поделю попалам На участника и на Мимозу

Когда я создаю конкурсы, то в условиях всегда пишу "рассказ пишется специально для конкурса" и в подобном случае у меня вопросов бы не возникло осталять или нет

№3

Вероятно, я догадываюсь, чей рассказ... ...поживем, увидим.. :)

Таконежка - это чтобы добавить загадочности? :)))

Из всех мною прочитанный на данный момент, пока здесь самый лучший слог, но, тем не менее есть недостатки. Лексика, конечно же. Чересчур сгустил краски автор. Согласен, "бульварная" лексика подходит уровню "одной" из героинь, но к рассказу в целом - звучит вызывающе.
Хорошо, на мой взгляд, реализован контраст настроений маленькой Алисы и уличного "хулигана".
Однако вот эти фразы избыточны:
"-Чё это у тебя, дура?" - уличный хулиган не стал бы так говорить, нужен мотив, а его нет, он уже излил на нее свои эмоции и ситуация развивается. "Чё это у тебя за фигня?" - правдоподобнее

"-Потому что ты - тупая дура, такой и останешься, пока веришь в идиотские сказки. " Вряд ли этот "товарищ" стал бы делать такие сложные умозаключения из секундного знакомства, и, кроме того, эта избыточность сбивает экспрессию и замедляет действие, а это здесь некстати...

Еще обратил бы внимание на излишне длинный монолог Ангела (почти Чацкий :)))) ) разбить надвое - уже лучше. Слишком много информации за раз.

Но... автору видней...

Мне сложно сказать, насколько точно я понял смысл произведения.Что-то у меня причинно-следственные связи как-то еще во взаимном обмене :))) я подожду...
Насколько я сумел понять до этого момента, Таконежка - это, вроде как, наши с вами желания, которые якобы живут на небе и прыгают в свои небесные окна :) а Ангелы их якобы нам доставляют :)
на большее у меня ума не хватило... :)))

Ангел – символ духовности, Песочные часы – символизируют неизбежное течение времени, быстротечность жизни, смерть и Вечность… Песочные часы, лежащие на боку, означают, что время для умершего остановилось...

Нда ..чудны дела твои господи :)
А если рассказ "рассказ пишется специально для конкурса"
А Мимоза просто, повод ? Циферки 1 и 2 переставить ? Тогда можно :)?

Да это вторично, спорить с автором по поводу специально или нет я бы не стал. А вот то, что рассказ частично просто скопирован с рассказа Мимозы... я уж не говорю о том, что идея полностью взята у неё, даж и придумывать ниче не надо, всё уже придумано)) Так что наверно Мимозе я побольше балл поставлю

Ну что ж... рассказ номер один прочитал, вроде не плохо, вроде что-то есть... но тут, вступает в дело товарищ субъективизм: залажу я, значит, в нет, после того как тупо весь день просидел за учебниками да ещё знакомый на ночь глядя зашёл и выпустил на меня волны просто своей депрессии и душевного онанизма. Залажу я в нет и думаю:"гляну, может кто отзыв чиркнул на моё творение и спать". Ан нет, ещё рассказ один пришлось читать, так что объективно судить не могу - извольте.

Написан и вроде бы и хорошо, но как-то идеи не уловил, не уловил сути, хотя она, по идее, должна была там быть, она и ЕСТЬ, но только передана очень слабо как-то, ещё бы доработать... но имеем, что имеем.


З.Ы. Так выходит ещё и авторство раскрыто - не порядок. Но, что поделаешь - должно же быть новогоднее чудо.

О первом скажу лишь одно - очень хорошо была передана такая вещь - как эгоизм) Когда мужчина заботило не столько положение его дочери, а сколько места она занимает на кровати, сколько с ребёнком возьни и т.п. Думаю большинство людей размышляют так же, когда к ним нежданно негаданно заваливаются родственники

Тэкс... Оценку выслал, плюсы поставил... Теперь тупо сижу, жду, чем же все закончится.

З.Ы. Ребята, честное слово, плюсы за отзывы ставить - это так классно... Давайте ишо отзывы, а? И почитать интересно, что о твоем "рассказе" думают другие, и плюсы поставить хочется.

Это сообщение отредактировал agosten - 28-12-2007 - 14:47

№7

Мне, как человеку несведущему и у которого в городе нет метрО, не известно, почему именно я должен его путать с мЕтро… :))) Кстати, три первые абзаца мне показались совершенно лишними. Зарисовки… Рассуждения... Фон?…

Не знаю, не знаю, но после прочтения этот дядя Коля Дед Мороз а-ля Санта Клаус, он же почти Шон О`Коннери, он же КССник (кто такой КССник?) что-то совсем разуверил меня в праздничности происходящего :((( Создалось такое ощущение, что этот неудовлетворенный жизнью таксист сам выклянчил у этого наивного пассажира себе подарок, а не получил в качестве чуда, на которое рассчитывал. Быть может, это был всего лишь какой-то нувориш, которому денег не жалко? Да и «мелко плавает» таксист: недельный план и пачку сигарет. Надо было больше просить… Хотя подозреваю, что большее было бы – годовой план и ящик сигарет. Мне кажется, здесь не хватает наивности, какой-то наивной веры в неизбежность чуда. Человек всегда до последнего верит в чудо, даже если и утверждает, что не верит…
Сюжет с сигаретами напомнил другой случай: «-- Какие предпочитаете? -- повторил неизвестный.-- Ну, "Нашу марку", -- злобно ответил Бездомный.
Незнакомец немедленно вытащил из кармана портсигар и предложил его Бездомному: -- "Наша марка".
Вот такой вот Дед Мороз… :)))

Конечно же, не откажу автору в таланте. Текст очень точно, рационально и ладно скроено. Но мне не понравился сам сюжет. Мне кажется оттого, не понравилось, что дается чересчур подробное описание нехитрого быта обыкновенного таксиста, его желаний, проблем. На этом фоне обыденности перестает выделяться «составляющая чуда». Каждый хоть раз имеет право на счастье, даже если он его не хочет и не ждет…
Для меня здесь «чудо» воспринимается как преднамеренное, т.е. «водила тупо развел на бабки очередного клиента». Случайность. Еще, конечно, не в пользу таксиста говорит его увлеченность подружками, и семейные ценности оказываются в рассказе не самым главным. Новый год все-таки семейный праздник. Жена представилась мне некой обузой, которую вынужден терпеть герой. Сложно понять, чего на самом деле хочет этот человек. Спокойствия на неделю? Побыть в одиночестве? И что значит средство?
Желание маленькой Алисы из третьего рассказа положить под елку свою несчастную вазочку мне показалось намного человечнее, красивее и, главное, живее.

Начал читать. Как водится с первого. Попробую в этот раз делать заметки по ходу чтения. Ибо времени мало, да и самому интересно потом прочитать первые впечатления, так сказать. Оценивать буду потом, перечитав, так что возможно не совпаение критики и оценок.

№1. Сразу поддых, БАЦ! "Он стоял...". Делаю усилие и продолжаю читать.И снова, БАЦ! Я уже это читал... нашел текст, сверился. Нет - разница налицо. Внука не так зовут, и немного другой финал, если его можно так назвать. Интриги нет. Стандарт. Откоройте доску "Проза" - там таких рассказов уйма.
По технике - очень не чисто. Порядок слов в предложении навевает мысль об английском акценте. В сотый раз про героя - безымянный "грой нашего времени"...

Ну и к вопросу о штампах, раз уж у нас возникла такая тема:
"-Он мне изменил! Как он мог, после всего, что я для него сделала! - она с ненавистью сдирала с себя дубленку."
Мандаринов нет. Чудес тоже. Нового года не заметил.

№2
"средней паршивости" - фи....
"студенческого вида парень" - как то о парне как о мебели, впрочем читаю дальше, может нарочно.
Густой ежик волос, почему то не снял куртку..
"Когда-то тогда он был там" Ну когда то тогда - еще можно принять за вариант, но "там", на фоне набивших оскомину склонений местоимения "ОН" (ей богу, читаешь, как Евангелие) выглядит черзчур.
Дом и жена - бутылка коньяка обоим
"...заскрежетал тормозами по подъездным..." Я уж думал будет "по подъездкам". Э... в литературном произведении разговорная речь строится несколько иначе. Во-первых ближе к народу она должна быть, а во-вторых должна, таки, подвергаться литобработке. Вобщем выглядит просто как пропуск слова.
Хм... все знают себе цену. Видмо тут и завязывается интрига рассказа.
Ахха... художка... плацкартка... и корелляция тут же...
"...друг другу люди общались друг с другом ..." рефрен. Три "сегодня" перед этим не отметил - ибо это неудачная попытка подчеркивания. Уверен, что там все три "сегодня" замечены и оставлены умышленно.
так... к слову... Вулкан, конечно нехилая пушка, Но птуры Маверик против танков эффективнее. 11 узлов подвески Тандерболта нивелируют Вулкан до вспомогательного вооружения.
А потом пошла порнуха...... Автор - вы ошиблись доской.

А дальше время у меня кончилось и пошли суровые будни... а потому вкратце...

№3 Все баллы, которые поставил - за сказку про звезды. Все что не хватает за убийство героини. Идея - люкс. Исполнение... придет со временем, надеюсь.

№4 Чет как то мне не понравилось. Опять куча трупов и натянутый жизнеутверждающий финал... при очень недурном изложении это расстраивает еще больше.

№5 Возмущён! Жанр НФ требует тонкого отношения к терминологии и к изучению вопроса. Пишешь о радиации - почтай как там что и куда влияет. Пишешь про имплантанты - ну так придумай что там и к чему. Используешь слово "дрон" - испольщуй его так же, как авторы до тебя, либо придумай другое. И опять убийство... расстроен.

№6 Хорошая ирония, язык более или менее. Сюжет без новинок, но недурно реализован. Спешка и непроработанность диалога, его натянутость несколько портят рассказ. Есть логические сбои. Воспринял как черновик чего-то большего в будущем.

№7 Упс. Единственный экспонированный по месту рассказ. Кое что в плане языка. Разве что слишком много "Лёхи". Приятный сюжет... Эх... а был бы Лёха готов встретить чудо попросил бы счастья... Не обижайте своих детей люди, чтоб они не рауверились в чудесах...

№8 Замах на рубль - удар на копейку. Развязка убила всю подготовку. Слишком разбито повествование на пункты.

№9 Ощущения, как от седьмого. Хороший стиль, хороший сюжет. Экспозиция... характеры... финал.. понравилось. Оценил.

Прошу прощения за краткость... время убивает меня просто..

№8

Предыстория, наверное была такова: «Но в эту же ночь принесли еще две телеграммы-молнии. Первая: "Грузите апельсины бочках братья Карамазовы". И вторая:"Лед тронулся тчк командовать парадом буду я». Правильно, сначала нужно внести смятение в лагерь противника… :)))

Из жизни рядового веб-дизайнера. Жаль, что он не оказался товарищем Корейко, было бы веселее! :))) Честно говоря, что-то мало верится в эту историю, пусть и новогоднюю. Даже в Бразилии, наверное, не решатся на такой сценарий.
Если внимательно прочесть и сделать несложное умозаключение, то на поверхности оказывается, что все эти ее ухищрения по привлечению внимания оказываются напрасными. Что изменилось в герое от ее «проделок»? Ровным счетом ничего. Внесла смятение, не больше. Если Остап добивался от Корейко мысли, в которой он свыкнется с тем, что отдаст ему деньги, то здесь это превращается в «пшик». Грубо говоря, весь паровозный пар ушел на гудок. Герой ведь в конце узнал, что он почти с нею знаком, оттого ведь и согласился пойти вместе, поскольку она не была такой уж ему «чужой».
Кстати, к чему такие «интимные» подробности из жизни подъездов?… :))) Выразить отвращение к письму? Или, наоборот, выразить нравственные страдания героя при получении?
«С обратной стороны листик был девственно чист». – тоже очень интересные наблюдения :)))

Текст сам составлен хорошо. Нареканий не вызывает. А вот реализация задумки мне пришлась не совсем по душе. Не хватило интриги, оригинальности. Слишком наивный финал. Он бы и так пошел с нею, приди она к нему в новогодний вечер…

--------------------------

Ну что, скоро таки финальные аккорды... Прочел все тексты, оценки выслал.