Политические анекдоты, юмор

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные

Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...

Не стыдно долго находиться у власти, стыдно уступить власть идиоту.

Иногда разрастание маленького кооператива “Озеро” приводит к образованию огромного болота и Болотной площади.

По словам Чурова 50% голосовавших за Единую Россию, при опросах не говорят об этом, опасаясь негативной реакции остальных 98% избирателей

Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzдить".

Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил - так они уже,понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

Нa московских улицaх был провнден опрос "кaк Москвичи относятся к приезжaющим".Ответы были примерно тaкими:
40%ответило"конэчно пюскaй приеджaют в нaшa столицa"
40%ответило"слухaй до нaм шо кaкaя рaзницa"
20%ответило"I don"t know!"

Это сообщение отредактировал Mamont - 31-01-2012 - 17:53

Сказания о выборах.






Так вот ты какое - войско гуманоидов-воров...




Это сообщение отредактировал People's Avenger - 01-02-2012 - 19:17

Кандидаты в президенты России:
------------------------------
1. Социалистический аватар Путина.
2. Коммунистический аватар Путина.
3. Капиталистический аватар Путина.
4. Националистический аватар Путина.
5. Путин.

По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны..

Коммент в обсуждении ролика "нужно ли похоронить Пу" на ютубе:
Люди!!! Одумайтесь!! Откуда столько ненависти? Мы же православный народ! Конечно нужно похоронить.

2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
- Назначьте меня преемником Путина!
- Вы что, идиот?
- Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту
президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот раз.

Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед
сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.

Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа,
выходившего на площади, не надо было прогуливать.

Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть.

Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.

Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии
в теледебатах:
"Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят,
чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.


-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Про прослушку.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!!

Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 02-02-2012 - 22:01

Режимом В. В. Путина недовольны все: Одни недовольны потому, что хотят
чтобы их не грабили.
Другие недовольны потому, что им не дают ограбить первых до конца.

В природе многие беззащитные животные притворяются дохлыми, чтобы более сильные хищники их не трогали....
Прямо, как Медведев 4 последних года.

Суды абсолютно законно отказывают в исках по поводу нарушений на выборах. Ведь показания потерпевших в корне противоречат друг другу -
одни говорят, что их на выборах обманули, другие, что объегорили, а третьи что и вовсе об..бали...

Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают.

QUOTE (Marinw @ 01.02.2012 - время: 20:40)

Кандидаты в президенты России: ------------------------------ 1. Социалистический аватар Путина. 2. Коммунистический аватар Путина. 3. Капиталистический аватар Путина. 4. Националистический аватар Путина. 5. Путин.

Глас народа:"Сталинский аватар Путина случаем не завалялся где? А то некому жуликов-воров по тюрьмам-лагерям рассадить..."

Путин предложил перевести часы назад - на 30 лет.

Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал.

Общее собрание кандидатов в президенты РФ
- Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность!
1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите...
2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите....
3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите...
4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность.
5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с
американского транша налоги не заплатили!

- Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года?
- Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова
изберут президентом.

Доверенными лицами Путина стали Жирков, Аршавин, Акинфеев, Билялетдинов.
Максимум, на что он может с ними рассчитывать, это на выход в
четвертьфинал.

Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным,
следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.
Лучше бы он верил в бога.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

Это сообщение отредактировал Mamont - 10-02-2012 - 17:11

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально
холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый
ледниковый период совсем скоро.

Шутка на тему выборов от компании "Agnitum" – признанного профессионала в области создания программных средств для защиты корпоративных и домашних компьютеров. Такую вот рекламную новость они забабахали.


Это сообщение отредактировал People's Avenger - 12-02-2012 - 06:27

Немного интересного. Анекдоты здесь помещают в основном люди одних политических взглядов. Другие уже наверняка знают на 146%, что они победят на выборах президента

- Если допустить свободные выборы, к влaсти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у влaсти остaнутся!

Эсэмэска 4 марта: "Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись. Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором: - Чуров, достал,

России нужно перенять опыт США и создать наконец-таки свою двухпартийную систему! На основе Самой Главной Партии, путём раздела, создать две новых - Партию Жуликов, символ - Шмель (любит взятки) и Партию Воров, символ краб (любит загребать клешнями на галере)...

QUOTE (Marinw @ 12.02.2012 - время: 07:34)

Другие уже наверняка знают на 146%, что они победят на выборах президента

Они уже успокоились и даже особо не аргументируют свои посты во всех темах, а просто дружно напевают песенку "Все хорошо прекрасная маркиза", пусть даже и "запылало все поместье".

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.


Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента, сколько смена генерального директора Первого канала.


Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.


Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Приятная песня.

Умер праведник, попал в рай. Лежит под кустиком, скучает под хор славящих Бога. Пробегает ангел, предлагает экскурсию в ад. Праведник заинтересовался. Экскурсию повели в ресторан с живой музыкой, мясными, жареными, копчёными, острыми, жирными блюдами, вином, коньяком, а в туалете чёрт ещё и наркотики предложил. Праведник думает, при жизни я от всего зтого отказывался, что же так и не узнаю от чего? Попробовал всего, наелся, напился, накурился, нанюхался, обкололся, понравилось. Вернулся в рай, опять скучает. Через год снова экскурсия в ад. Праведник скорее бежит туда. Привезли в казино. Наигрался, даже выиграл (новичкам везёт). Потом проститутку снял, возвращаться не хочет, а надо. В раю приходит к Богу и просит:"Господи, отпусти меня в ад навсегда." Пнул его обидевшийся Бог так, что праведник провалился прямо к Сатане. Сатана суёт ему лопату в руки и приказывает уголь подкидывать под сковородку с грешниками. Праведник ему говорит, что в казино хочет, а Сатана говорит:"НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ."

Смишно.

У меня чувство, что мир доживaет последние дни. Повсюду цaрит взяточничество и коррупция…
Глинянaя aссирийскaя тaбличкa, 2800 год до н. э.

1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог – ГКЧП в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему бог!

Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter, Wi-Fi, Skype."

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...

не знаю на сколько юмор, но я смеялся...

Хи-хи.Хостинг фотографий

коварный госдеп
Хостинг фотографий

- Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
- Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял комбайном... И все сам!
- Да не может такого быть, врешь ты все!
- Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он управлял на пару с Медведевым.

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живёт так всю жизнь...

Спрашиваю у знакомого:
- Изменилась ли у тебя политическая позиция, после митингов?
- Да, перестал пить "Путинку", перешёл на "Беленькую".

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей
в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у них ну очень большие карманы.

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать за Путина.

В понедельник начали работу участковые избирательные комиссии. Желающие могут узнать результаты выборов досрочно.

Говорухин за коррупцию.Хостинг фотографий

РАБФАК

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дишит.
-Что с тобой?
-Хозяин избил.
-За что?
-Покусал я его.
-Да за что?!
-Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!


- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении "Мужики, у нaс пиво кончилось!" стaвится неопределенный aртикль "б%я"?

Это сообщение отредактировал Crazy Ivan - 17-02-2012 - 20:37