Политические анекдоты, юмор

Если хотите, чтобы была третья мировая война, то голосуйте за Жириновского. Если хотите, чтобы была гражданская война, то голосуйте за Зюганова. Если хотите, чтобы всё осталось, как было, и ничего не изменилось к лучшему, то голосуйте за Путина.

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?...

В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

«Умирают», но не сдаются, продолжают шутить сквозь слезы


Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

"Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе".

За Россию!За Путина! За 500 рублей!

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

- Путин - наш президент!
- Уверен?
- На 146%!

Самый распространенный вопрос 4 марта 2012 года:
- "А Вы идете на выборы Путина?"

Утром 5-го марта один вопрос волнует всех россиян: уже нажулили или ещё подсчитывают?


НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.

Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.

Теперь самое время пошутить.

QUOTE (Sergio77 @ 05.03.2012 - время: 16:15)

Ему там надо было храм с тремя куполами в виде наколки. - Пацан на третий срок пошел, братва воровским прогоном смотрящим поставила.

Председатель Центризберкома Чуров с гордостью заявил, что "российскую систему выборов стоило бы экспортировать в США".
Причём вместе с их победителем, а заодно и самим Чуровым.

На злободневную тему:
- А у вас Президент избранный или выбранный?
- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.

Кадыров заявил, что "мудрый, рассудительный и дальновидный Путин поведёт Россию к новым свершениям."
С нетерпением ждём, когда в России появится именно такой Путин.



Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?
Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.
Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.
Прохоров - Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного - излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.

Это сообщение отредактировал Mamont - 06-03-2012 - 16:38

После выборов 4 марта Михаил Прохоров решил создать свою массовую народную партию. Она будет называться "Миллиардеры России".

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

Навальный кричал с трибуны.
- Кто здесь власть!!! Кто здесь власть!!!
- Мы здесь власть.
Тихо сказал молоденький парнишка и поправил омоновскую каску.

Путин понюхал чекистский воротник, и у него потекли "искренние" слёзы.
Хостинг фотографий

Что может Путин.

QUOTE (Ufl @ 06.03.2012 - время: 22:26)

Навальный кричал с трибуны. - Кто здесь власть!!! Кто здесь власть!!! - Мы здесь власть. Тихо сказал молоденький парнишка и поправил омоновскую каску.

Все правильно. Они власть.

Если не Путин, то кто?
Если не нах, то куда?

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.

QUOTE (Marinw @ 07.03.2012 - время: 04:43)

QUOTE (Ufl @ 06.03.2012 - время: 22:26) Навальный кричал с трибуны. - Кто здесь власть!!! Кто здесь власть!!! - Мы здесь власть. Тихо сказал молоденький парнишка и поправил омоновскую каску. Все правильно. Они власть.

Не спорим. И даже так они тоже власть.




Это сообщение отредактировал People's Avenger - 07-03-2012 - 17:59

Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

Президент для России – это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают.

"Путин с Медведевым сели и договорились, а Навальный договорится и сядет".

*У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

На злобу дня.

Царя давно нет, а вот Гапонов всё больше и больше.

- Это что, Путин ещё на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Хоть это радует.

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Приезжает русский парень (П) за границу, заходит в ночной клуб, подзывает администратора (А).
П: - принесите мне ящик водки.
А: - Да ты же сопьёшься!!
П: - Да не, я же из России..
Приносят ему ящик, смотрят парень выпил, и ни в одном глазу. Подзывает опять.
П: - Принесите мне блок крепких сигарет.
А: - Ты же укуришься!!!
П: - Да не, я же из России..
Опять принесли, смотрят, выкурил всё и хоть бы что.
Подзывает опять администратора.
П: - А можно мне организовать 3х девушек в кабинку?
А: - А ты не зае***шься?
П: - Да не, я же из России..
Ну организовали они ему девушек, сами присели в сторонке от кабинке и ждут что будет дальше.
Проходит полчаса, первая девушка еле выползает на четвереньках. Ещё через полчаса - вторая. проходит ещё полчаса, час, два...
Выползает парень еле живой. Ну тут к нему все подскакивают, говорят, ну что мол, сдался всё-таки??
П: - А что не могли меня предупредить что она тоже из России!!!



Это сообщение отредактировал Mamont - 08-03-2012 - 19:14

Давно тут не отмечался.

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г…но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ
- Это Путин виноват

Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...

Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzdiить".

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.


Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

5 марта.Чуров приходит к Путину.Владимир Владимирович.У меня ддя Вас 2 новости,одна хорошая,другая плохая.с какой начать? Давай с хорошей.Я вас поздравляю,вы избраны президентом.А какая плохая? Дело в том,что за вас никто не голосовал.

Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема “закручивания гаек”. Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

Выпуск плавленого сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД.
И заблудилась.

Проведен социологический опрос на тему «Хотите ли вы, чтобы Дмитрий Медведев выдвинул свою кандидатуру на следующий президентский срок?» Все сто процентов респондентов ответили «ДА», при этом ответы распределились так:
- ДА, хочу – 10%
- ДА по фигу – 28%
- ДА пошли они все – 32%
- ДА, хочу. А кто это такой? – 15%

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

Ночной кошмар Новодворской: воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

Хрaбрые aрaбы! Неужели вы стaнете мириться с тем, что нечестивые евреи и aмерикaнцы оккупируют вaши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к влaсти в Ливaне и Пaлестине ислaмских террористов!?
Цивилизовaнные aмерикaнцы! Смелее несите диким aрaбaм свет демокрaтии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Путин знает, как увеличить население России до 154 миллионов человек - Чуров перейдет на работу в Госкомстат

Если лет тридцать назад сказать: "Бей жидов и велосипедистов!", все спросят: "А почему велосипедистов?"
Если сегодня сказать: "Бей жидов и ЕдРо!", все спросят: "А почему жидов?!"

Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже

«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите,
звери, я и вас несколько раз сосчитаю? »
- Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь!
- Очень жизненная сказка, внучка!

Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"

Это сообщение отредактировал Mamont - 17-03-2012 - 16:47

Картинки

Россия сделала большой скачек в сторону Европы. Европа даже не успела отскочить в сторону...

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педaгог из селa Кукуево: aнекдoтов.net
"...Зa прошедший год нaм в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду зa Путинa голосовaть, быть может в следующем году и электричество подключaт".

"Отдельная история – лозунги, с которыми выходили на улицы те, кто был недоволен результатами минувших выборов. Так, митингующие держали в руках плакаты:

- Мы называем его желтой рыбой! А еще земляным червяком!
(В ответ Владимиру Путину, который назвал тех, кто его не принимает, «бандерлогами»)

- Порву за Путина
(С изображением Чурова, который рвет Конституцию РФ)

- Даешь одноразовых президентов!

- Спасибо, что уходишь
(с портретом Дмитрия Медведева - по аналогии с афишей к новому фильму про Высоцкого)"

"Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют «Путиным». Остальные называются «Оппозицией». В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой-то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: «Выборы!» И по этому сигналу вся «Оппозиция» должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления «Выборов». После чего начинается минутная «Прямая линия с Владимиром Путиным», в течение которой «Путин» должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого-нибудь из «Оппозиционеров» пошевелиться, рассмеяться или произнести что-нибудь. Если «Путину» это удалось, то один проявивший активность «Оппозиционер» отправляется в «Автозак» — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления.
Когда «Путин» объявляет следующие «Выборы», всё повторяется, а сидящие в «Автозаке» «Оппозиционеры» начинают громко петь «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!» или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане «Оппозиционеры», но и им с каждым новым сроком «Путина» всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления «Путина» повторяется до тех пор, пока все «Оппозиционеры», кроме одного, не окажутся в «Автозаке». Последний оставшийся объявляется «Преемником» и становится «Путиным»."

Пошел Чуров в Большой театр оперу слушать. И так ему солисты и хор понравились, что не удержался Чуров и в антракте зашел к артистам за кулисы. Долго их хвалил и благодарил, даже прослезился… А второе действие пришлось отменить. По неизвестным причинам у половины певцов пропали голоса.

Президент выходит в народ и спрашивает:
- Как у вас дела?
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!


В автобусе:
— Мальчик, уступи место старшему.
— Что я вам, Медведев?

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на телевидении.

Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев: - Я глава государства...





Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 26-03-2012 - 19:53

Картинки (гражданин Гундяев хорошо получился):

Во временa СССР один aдвокaт отмaзaл своего подзaщитного, обвиняемого в изнaсиловaнии, с помощью ГТО.
В ту пору все сдaвaли нормы ГТО в обязaтельном порядке, в том числе и бег. Адвокaт предъявил эти дaнные суду, a по ним пострaдaвшaя женщинa бегaлa быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовaтельно, - подытожил aдвокaт, - догнaть ее и совершить сексуaльные действия он мог лишь при ее желaнии.

Военнaя кaфедрa вузa. Полковник отчитывaет курсaнтов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товaрищ полковник, a это кaк? А это кудa?" А ведь когдa войнa нaчнется, товaрищa полковникa тaм не будет, нет!

QUOTE (Welldy @ 26.03.2012 - время: 22:20)

Картинки (гражданин Гундяев хорошо получился):

Жутко занимает один вопрос: а кто вместо Кисы Воробьянинова? Прикольные чувачки, всегда за ширмой... Особенно, последние лет 25...

Катехизис анти-софка (антисафкам проще писать посты, можно цитировать катехизис или давать ссылку на номер пункта).

1. Совок!
2. СССР-тюрьма народов!
3. Проклятые коммуняки расстреляли лакеев и юнкеров!
4. Сталин жрал детей интеллигентов с черной икрой и французской булкой.
5. Половина сидела, половина-стерегла сидящих. Сталин сидел и стерег всех.
6. Ленин - еврейский Бланк.
7. Сталин напал на Германию в 41-м году.
8. Архипелаг Гулаг!
9. В СССР все стояли в очереди за колбасой в мавзолей.
10. Когда в США уже все летали на персональных Боингах, в совке ездили на медведях.
11. Дотянулся проклятый Сталин!
12. Гагарин не летал в космос+100500!
13. Гулаг Архипелаг!
14. Валера Новодворская-наше все!
15. Брежнев ходил в двухсотую секцию ГУМа за колбасой.
16. Все ездили в Москву за колбасой и джинсами, которых не было.
17. Фарцовщики-спасители интеллигентов.
18. КГБ за всеми следило и всех сажало.
19. Ленинград надо было в 41-м сдать немцам.
20. Архипелаг Гулаг! Гулаг Архипелаг!
21. Если бы не проклятый Сталин-сейчас бы пили баварское пиво.
22. Коммунисты-фашисты! Власов-борец с фашизмом!
23. В СССР евреев заставляли быть неевреями.
24. В СССР русские уничтожали нерусских в Гулаге.
25. Резун-самый честный историк. Исаев-негодяй и чекист. Дюков-тоже чекист.И негодяй.
26. Честные люди в СССР сидели на кухнях с гитарой.
27. Совки воевали одной лопатой на троих.
28. Все совки-быдло.
29. Белку и Стрелку уморили голодом в космосе, потому что они были диссидентками.
30. Солженицын-великий историк и писатель. Койоты на его "фазенде"-рулят!
31. Резун говорит правду. А зачем ему врать?
32. Сталин устроил Холокост.
33. У Сталина было шесть пальцев на трех ногах.
34. Прохорова морил голодом Сталин. И Брежнев. И чекисты.
35. Егор Гайдар-жертва голодомора.
36. Убей совка.
37. Полей цветы.
38. В совке всех заставляли быть пионерами.
39. В совке были очереди за лебедой.
40. Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и австралийцы.
41. Совки убили миллиарды интеллигентов.
42. Прочел 41 пункт Катехизиса-хрустни французской булкой.
43. Млечин-дважды правдивый историк и жертва совка.
44. Галепихра Галуг!
45. Горбачев спас остатки настоящих интеллигентов.
46. Кургинян-сурковскаяпропоганда.
47. Мавзолей должен быть разрушен.
48. Ленин-еврей.
49. Сталин убил Политковскую.
50. КПСС-вампиры с планеты Сникерс.
51. В СССР не было черной икры.
52. Черную икру ели только Ленин и Сталин.
53. Дюков-жрет черную икру, которую ему оставил Сталин. И Ленин.
54. Нации "русские"-не существует.
55. Лобков-ученый.
56. Правду знает только Резун, Солонин и Млечин.
57. КГБ хотело захватить весь мир и съесть всех американцев и европейцев.
58. Белорусы-свинораши. Свинораши-быдлосовки.
59. Моксель.
60. Кто не понял пункт 59-чекист.
61. Кто не понял пункт 60-читайте Бебика.
62. СССР-ацкий сотона.
63. Совки убили Мандельштама.
64. Валерий Харламов-не хоккеист, а чекист!
65. Сборная Канады по хоккею всегда побеждала совковое быдло.
66. Добавляем к пункту цифру "6"-получаем СССР.
67. В Катыни расстреляли всех поляков и евреев. Чекисты.
68. Качиньского убил Сталин, ибо пророс в березу.
69. Верните Японии их острова!
70. В СССР все украдено у Запада.
71. Ленин-немецкий шпион.
72. Ленин-еврейский наймит.
73. Гитлер нес в СССР баварское пиво. С немецкими колбасками.
74. Жуков-предатель и чекист.
75. Александр Матросов споткнулся у дзота.
76. Зоя Космодемьянская-террористка.
77. Если поставить перед пунктом "19", то получиться год освобождения московского метро от кгбшного ига армянскими правозащитниками.
78. Калугин-правозащитник.
79. Бакатин-правозащитник.
80. Шолохов-вор и сталинский скот.
81. СССР всех споил водкой.
82. В Ленинграде устроил блокаду Сталин и мешал Гитлеру ввезти в город баварское пиво и немецкие колбаски.
83. Лесные братья боролись за права евреев в СССР.
84. Лукашенко-внук Сталина.
85. Галуг Галепихра !
86. "Новая газета"-самое честное СМИ. А зачем им врать?
87. В СССР делали из тракторов танки.
88. Чтобы напасть на правозащитников в Германии в 41-м году.
89. В 56-м году в Венгрии были мирные демонстрации.
90. Никто совков из посольства в Будапеште в 56-м году не выкидывал. Это они сами.
91. Мандельштам рулит!
92. Гвозди в голову вьетнамцев забивали проклятые чекисты.
93. Нассы на могилу Сталина-стань правозащитником.
94. В СССР не было судов.
95. За аборт в СССР расстреливали.
96. СССР обирало все страны.
97. В СССР все умирали от голода и алкоголизма.
98. Ликбезов в СССР не было.
99. Брежнев охотился в Завидово на диссидентов.
100. Низабудемнипростим!

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...


Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.