Существует огромное количество анекдотов. Их сочиняют про людей самых разнообразных профессий и национальностей правителей и артистов,мужей и жен,любовников и любовниц, тещ и свекровей, птиц и животных, упоминаются праздники, прославляют различные черты характера и прочее,прочее,прочее.. Правила простые,начиная игру ,я рассказываю сама и прошу следующего игрока рассказать анекдот о ком-то или о чем-то....Допустим про Винни Пуха. Следующий игрок рассказывает анекдот и ,в свою очередь,называет, о ком или о чем на должен быть следующий.Если вдруг оказалось так.что было задано слишком трудное задание и Вы ну,никак не можете ничего вспомнить или найти на эту тему,то подойдет любая шутка или коротенький рассказ.
ЛОТЕРЕЯ
Еврейское счастье: Жил был еврей по имени Исаак. И вечно ему не везло с деньгами. Вот пришел он в синагогу и молится: - Б-же, если бы я выиграл в лотерею, я бы мог открыть свое дело, пекарню, например, пек бы халу и коржики, на жизнь зарабатывал... Дай мне хоть один шанс, Б-же! Лотерея прошла - ничего. Снова Исаак молиться пришел: - Б-же, дай мне выиграть в лотерею, если у меня будут деньги, наш богач согласится выдать за меня свою дочь, которую я еще с детских лет люблю. Дай мне хоть один шанс, Б-же! Лотерея прошла - ничего. Снова Исаак молиться пришел: - Б-же! Мой дом пришел в упадок, мама болеет, мебель распродаю, чтобы оплатить лечения, младшие братья и сестры сидят голодные. Дай мне выиграть в лотерею! Дай мне хоть один шанс! Я же все 613 заповедей соблюдал, жил как праведник! И раздался с небес глас Б-жий: - Исаак! Я давно уже хочу тебе помочь. Дай мне хоть один шанс - КУПИ БИЛЕТ!
*** про Москву или москвичей
Ci ne Mato-graff
Доктор: -Вас уже оперировали? Пациент: -Да -Ну и как? -Три тысячи евро -А что у вас было? -Только тысяча евро -Вы опять не поняли! На что вы жалуетесь? -На стоимость лечения
Подводная лодка
Amellia
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. - Петька, ныряй, узнай чья! Вынырнул, Петька кричит: - Китайская. - Почему? - а ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит: - Английская. - Почему? - Я прислушался, разговор английский. - Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: - Чукотская, Василий Иванович. - Почему? - Да я постучал, они и открыли.
Кот :)
alex.68
Жена мужу: - Покорми нашего кота - Да он сыт - Ну когда поссыт, покорми
Футболист
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на все...
Президент
LILIYA
Чуть устаревший, но все же..
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Про армию
alex.68
- Товарищ прапорщик! Мы ваше задание не выпонили ... - А я ведь ничего не приказывал ... - А мы ничего и не делали !!!
Шеф
LILIYA
Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку.
Блондинка
ascon
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: - С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!
У ДОКТОРА НА ПРИЕМЕ
Не-точка
Пациент: У меня болит голова! Слушаем ответы врача. В 2000 до н. э.: - На, съешь этот корешок. В 1000 н. э.: - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! В 1850 н. э.: - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! В 1940 н.:э.: - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! В 1985 н. э.: - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! В 2000 н. э.: - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Космонавт
ascon
Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
ХОЛОСТЯК
LILIYA
Старый холостяк, седьмой десяток идет. Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел - результата никакого. - Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия в жизни лишусь.
Работа
ascon
Заведующая отчитывает сотрудников: сколько раз вам говорить, что нельзя оставлять два компьютера наедине в помещении. Сегодня утром я пришла и вижу: стоят два компа, светятся, а рядом - куча цветных калькуляторов, все мигают, пищат и материнскую плату просят.
АВТОМОБИЛИ И АВТОМОБИЛИСТЫ
vetos
Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает: - Как Вы себя чувствуете? - Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать! - Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку! - Да ты че, внатуре, не веришь!!
муж и жена
Не-точка
Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке.... Муж показывает на них и говори жене: - Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: - Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!
футболист
ascon
Футболист даёт интервью и вещает с умным видом: -Мяч круглый, поле квадратное, земля - плоская...
ТЕЛЕВИДЕНИЕ
Ci ne Mato-graff
(Пусть будет в качестве сюжета для ТВ передачи)
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма Сидят за столом старый волк (без глаза, вместо ноги деревяшка, вместо руки протез в виде крюка) и туча молодых матросов, все хлопают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...
Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам - в библиотеку.
КАФЕ - БАР - РЕСТОРАН
Не-точка
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Травматолог
Jelen@
- Эта травма - результат автомобильной аварии? - Да, доктор. - Наверное, очень быстро ездите? - Нет, очень медленно хожу.
Дорожное движение
Ci ne Mato-graff
На трассе был остановлен, неверными рывками двигавшийся, Запорожец Из Запорожца были извлечены и распределены на ночлег в вытрезвитель 15 подвыпивших мужиков Утро, работник ГАИ обращается к мужикам -Всех отпущу без наказания и водителя отпущу без штрафа, если покажете как вы все умудрились поместиться в салоне Мужики начали складываться, бились и так и этак, но помещаются только 14, а один- ну никак -Может быть тебя вчера не было с нами? Непомещающийся задумчиво: -Может и небыло... Да! А кто же тогда вам вчера на баяне играл?
Кубрик
ascon
Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". А матросы в кубрике смеялись...
МАГАЗИН
Бородатенькая хохма в магазине женского белья: Молодой человек подходит к продавщице и спрашивает: - У вас есть трусики? Продавщица: - Нет. Молодой человек: - А в продаже?
Подводная лодка.
ascon
Hаша подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах. Акустик докладывает: - Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает. Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов. Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются. - Амеpиканская подлодка. - Почему так pешили? - Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"... - Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз! Пошли втоpой pаз... - Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее... - Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!.. Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются. - Молдованская лодка была... - ??? - А мы им в люк постучали -- они нам его и откpыли.... :)))
ПРО ВОВОЧКУ
Несмотря на то, что город Владимир переименован во Владимир Владимирович, а анекдоты про Вовочку запрещены.
Schum86
Приходит Вовочка из школы домой и говорит: - Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться. Родители: - Вовочка ты чего, он же мальчик. Вовочка: - Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
про ветеринаров
Рыжа
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки: дог и дворовая Жучка. Дог спрашивает: - Чего здесь? Жучка: - Понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали, цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла. - Ну все, конец тебе, усыпят! - А ты чего тут? - У меня дочка хозяйская молодая, любит голышом по хате ходить, ну я смотрю, дурею, раз она попом к верху полы мыла, не смог удержаться, налез... - Ну все брат, и тебя тоже усыпят! - Да нет, меня в общем то ногти подстричь привезли...
о наркоманах
ascon
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
СТУДЕНТЫ
Wulkаn
Девушка! Вы как? Хм. Шампанское!? Да, да..... Вот ведь как бывает.
Tori-xxx
Вот ведь как бывает
-дайте бутылку водки. -мужчина,вы на часы смотрели?водку после 23 не продаём! -да я часы продал,чтобы эту водку купить!
геи
ascon
Отец говорит своему сыну: -Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо педики. Так вот... корабля я что-то не вижу!!!
ПРО 8 МАРТА
Анельга
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!?
про любовника
ascon
Муж входит в комнату и видит жену в постели с любовником. Жена закрывает лицо руками: - Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
БЛОНДИНКА
Ci ne Mato-graff
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена. ________