Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Про отпуск
man44
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди? - А ты что, решил не ехать?
ascon
Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего: - Простите, а где живет раввин? - На соседней улице. - Это дом, что напротив борделя? - Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.
КОМАНДИРОВКА
MuZZZa
муж возвращается из командировки, сразу к шкафу да... натоптали...
работа
- Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!!!
Про секретаршу.
ascon
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у нее дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. - А где ты ее встретила? - У венеролога...
ПРО ШОФЕРОВ
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной.
про общепит
Ci ne Mato-graff
Буфетчица ворчит: "ну что за безкультурщина "одно кофе, да одно кофе", кофе между прочим мужского рода!" Подходит кавказец: "дайте мне один кофе..." Буфетчица: "вот! сразу видно культурный человек" Кавказец: "...и один булка"
Про собаку Баскервилей
MuZZZa
Ватсон и Берримор пьют чай у болот Баскервилей. Раздаёться злобный лай. -Что ето Берримор?! -Собака Баскервилей! Раздаёться замогильное чирикание. -А ето что,Берримор?! -Птица Баскервилей! Минуту сидят в тишине... -Что за зловещая тишина,Берримор?! -А ето ,Ватсон,рыба Баскервилей!
скрытый текст
В одном городе жил интеллектуал - надомник вместе со своим другом, слегка прилошённым, но добрым челом. Надомник любил в свободное от рокерских и авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах, время, оттянуться травкой и ширануться по вене реальной сенью, благо бобы он поднимал реальные, работая головой. Однажды к надомнику пришёл приторможенный доктор - некрофил, особенно некрофил любил престарелых пердунов задвинувших коньки лет 800-900 назад, поэтому раскапывал старые могилы. Некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженном четвероногом ублюдке - нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех. Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга - пидофил, чисто друган доктора - некрофила и живший по соседству с ним на загородной вилле. Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то же время отменной эрекцией покойный ныне барыга любил реально оттянуться с малолетними кабылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг, и встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией мецената и старого добряка. В одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь глядя на луну и по привычке лихо гоняя лысого в мозолистом, заскорузлом, старческом кулаке. Но в место похотливой, грудастой шлюхи, старый бздун разглядел четвероногого выродка - нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец немедленно навалил полные портки жидкого, пахучего навоза и не в состоянии ждать дальнейшего развития событий. Рухнул, как подкошенный, гудя в окрестности прерывистыми и сочными, органическими звуками. И вот... , некрофил просит интеллектуала - надомника произвести зачистку вилы и окрестностей по жесткой схеме, а так же обеспечить крышу подвалившим к халявной раздаче родственникам почившего старого пердуна, а в это время другой чел - декламированный дрессировщик и по совместительству ботаник - натуралист, являющийся так же фетишистом - извращенцем, пытаясь удовлетворить свою гнусную страсть ворует насильно вещи у приехавших из дальних стран родственников старого барыги. Надомник же, подумав, решает: "Так надо заслать на виллу" - старого барыги - своего доброго другана, - "прилошенную, контуженую шестерку, а самому засесть и ждать". Так и сделали. Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги и ушел с ним в глубокий запой, но и ботаник - фетишист, живущий, кстати, неподалёку, тоже был не совсем енот и в голове этого крысёныша родился план: заколбасить племянника старого барыги и въехать со своей реальной кобылой-женой Чиканос в виллу. Прикинув хрен в задницу и учитывая предыдущие эффективные действия четвероногого выродка нелюдя, Ботаник-фетишист, используя старые навыки, задрессировал четвероногого выродка – суба-мега-киллера по программе боевых овчарок, камикадзе, раскрасив его гнойно-прыщавую, бугристую репу боевой раскраской индейцев Апачи и затравил, используя отработанными фетишами на молодого засранца племянника. А племянник, тем временем разглядев, что жена фетишиста-ботаника не генетически-клонированный выброс, а наоборот лялястая по полной программе кобыла решил оприходовать её по-всякому: на природе, в искусственных и природных водоёмах, полях, лугах и дуплах и везде, где можно. В общем, оттянуться по - конски, для чего решил снять её прямо в доме у мужа – фетишиста - ботаника, не подозревая, что там он и встретит свой мрачный конец в лице четвероногого выродка. Но наш старый друг интеллектуал – надомник тоже не дремал и вызвал по своей старомодной трубе копа - беспредельщика грязного Гарри, злобно и воинственно проповедующего антинаучный образ мысли, поехал на стрелу забитую так же и с добрым прилошенным контуженым другом надомника, возле дома злосчастного фетишиста-батника. Когда пьянчужка-племянник вывалил после гулянки пьяный в лепёшку из дома фетишиста-батника, четвероногий выродок бряцая шипованным ошейником, метил территорию поблизости и обрадовавшись легкой добычи ринулся на алконавта щелкая начищенными гнилыми зубами и еще обрадовавшись легкой добычи, в общем-то, понял, что не тут-то было. Молодые Greenpeace’овцы в лице надомника, прилошенного и копа – беспредельщика открыли шквальный огонь по играющему с жертвой животному - четвероногому выродку. После чего коп – беспредельщик, как положено, произвел контрольный выстрел в окровавленную репу четвероногому выродку с трудом пробив мощные ребристые височные кости, сросшиеся в районе переносицы и отправив его темную душу в неизведанные просторы галактики. Почуяв запах крови оголтелая троица завалилась на хату к фетишисту-батнику, но застала там только его жену Чиканос подготовленную мужем к извращенным, сексуальным игрищам. Разогретая, но неудовлетворенная телка, сдала мужа, не моргнув карим глазом находившимся, без сомнения, ниже пояса. Отправившись по наколки, полученной от Чиканос, разгоряченные бойцы вышли на след фетишист – ботаника, который чую скорую погибель, в порыве суицидальных фантазий ушел на всегда в бездонную, зловонную, мерзкую даль, в последний раз издав звуки, сила и глубина которых, без всякого сомнения, выдавали в нём страдающего хронической и неизвестной пока науке формой метиаризма. (с)
про Красную Шапочку без Серого Волка
Анельга
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели...
скрытый текст
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!
про волка без шапок
Это сообщение отредактировал Anet-32 - 04-09-2010 - 01:10
ascon
Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Волк-папа идет в угол дома, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь волки водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь волки!
Про зайца
Анельга
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
про сокола
ascon
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.
Про белку
Анельга
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик: - Ты кто? - Барсук. - А чего тут делаешь? - Да на вас алкашей никаких белок нехватит...
про жирафа
ascon
- Что будет, если скрестить жирафа и собаку? - Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.
ПРО АКУЛ
Анельга
- А правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда!
об осени
ascon
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А что толку?
Ну раз по временам года ударили, то
ПРО ЗИМУ
Это сообщение отредактировал ascon - 21-12-2010 - 01:06
Анельга
Зима. Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: - Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...
про лето
ascon
В Средиземном море, где всегда лето, плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Тогда, ПРО ВЕСНУ!
Анельга
Разговаривает парень и девушка. Девушка: А я не люблю весну! Парень: -Почему же? Девушка: -Потому что с тобой познакомилась!
Давай еще один про осень?!)
Runca
Очередной космический турист после путешествия на МКС. На пресс-конференции его спрашивают: - Ну как вам понравилось в космосе? - Осень понравилась, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськи... - Ну, а как вы себя чувствуете после полета? - Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. - А почему же у вас ручки болят? - А мне все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!..
Еще про туризм
ascon
Американца после визита на Уркаину распрашивают: - Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
ПРО САЛО
Анельга
Что для украинца дороже куска сала? Еще больший кусок сала.
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: - Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота... Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: - Там украинец его с хлебом ест. - (Мечтательно) С хлебом... - Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу: - Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. - Ха! Да он же его не будет есть! Стюардесса возвращается в кабину: - Он сказал, что вы его не будете есть. - Да?.. Хм... А почему я его не буду есть? Стюардесса идет обратно в салон: - Извините, а почему пилот не будет сало есть? - Хе-хе! Да потому что я ему не дам!
Про шишку
Rokeer63
Идет заяц по лесу, видит лиса застряла между деревьев. - Помоги, - просит лиса. - Хорошо застряла? - Не могу выбраться. Заяц от`имел лису. Идет довольный. Навстречу медведь. - Ты что такой довольный? - Да там лиса застряла, ну я ей палку и кинул. Иди ты тоже воспользуйся ситуацией. Медведь ушел. Через некоторое время возвращается обратно. Заяц спрашивает: - Ну что? - Да знаешь, весь лес оббегал, палок не нашел, зато шишек напихал.
Про арбуз.
Анельга
а про шишку, что не было анекдота?????? (
ascon
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
Все остальные не очень приличные и ранят мою тонкую душу
ПРО ПРАЗДНИК
Анельга
Реальный пипец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.
про столб
Это сообщение отредактировал Anet-32 - 04-01-2011 - 16:38
Ci ne Mato-graff
Я конечно не хотел бы поранить чью бы то ни было тонкую душу, но больше ничего не вспоминается
Идет мужик по улице и видит друго мужика вцепившегося в столб и орущего: "вырву!" Первый мужик оценил надежность столба и резюмировал: "не вырвешь!" -Вырву!! -Не вырвешь!!! -... и вырвал ___
Про море
Monte Crista
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь...
*** про учителей
RISLOVE
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; …. Сидоpов, ты чем это там занимаешься ? - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна ! - Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца… … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
*** про Вовочку...
Monte Crista
Вовочка говорит своей тете: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
***
про пьяниц
Ci ne Mato-graff
В течении многих лет, один мужик, каждый день, в одно и тоже время приходил в один и тот же бар и всегда заказывал три рюмки водки Однажды он пришел и заказал две рюмки водки Бармен очень удивился и спросил о причине Мужик рассказал, что он прошел всю войну с двумя своими лучшими друзьями. После войны их раскидало по разным городам, но они поклялись каждый день пить за себя и за друзей Официант печально поинтересовался: "И что, один из друзей умер?" "Нет, просто я бросил пить"
***
Про ослика
filantrop
Из собственного Ослик Иа имеет сзади Пятачка и приговаривает: -И заходит и выходит говоришь?
Про навозную муху.
Ci ne Mato-graff
QUOTE (filantrop @ 22.08.2012 - время: 15:31)
Из собственного
Я чуть не подумал "опыта"
QUOTE
Про навозную муху.
Тоже из собственного (нет, не опыта) экспромта Сидит навозная муха на куче и радуется, вот мол сколько у нее богатства, на всю жизнь хватит! Внезапно ей с неба еще богатство подвалило
***
Про капитана
Ci ne Mato-graff
Давайте вне очереди про Урюпинск, чтобы ответить на вопрос Июльки
Вступительный экзамен в столичный вуз Абитуриент плавает, ни одного сколько-нибудь связного ответа Экзаменатор снижает уровень вопросов, тот же эффект Наконец измученный экзаменатор спрашивает: "Вы откуда приехали?" Абитуриент: "из Урюпинска" Экзаменатор мечтательно: "Может мне туда переехать" ________