Давненько это было. Зима. Мороз. Еду в поезде ночью в полупустом вагоне... Сижу, отогреваю пятачок в обледенелом окошке и пытаюсь хоть что-то увидеть... Не видно нихрене... Скукота... Вдруг в мое, типа купе, (ну, такое "типа купе" в плацкартном вагоне) заваливается мужичок, садится напротив меня и смотрит мне в глаза... "Денег будет просить", решаю я, но ошибаюсь. Немного посидев, мужичок мне заговорщецки говорит: "Давай выпьем?". (Я) - Я не пью (Он) - Ты не понял. У меня есть. Достает из-за запазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, наливает. (Он) - Пей. (Я)побрезговав... - нет. не буду. Не пью я... Мужичок сам выпил.. Продолжает смотреть на меня.. После небольшой паузы.. (Он) - пошли покурим? (Я) - я не курю. (Он) - Ты не понял. У меня есть. Достает начатую пачку "Примы" (Он) - Пойдем? (Я) - нет. Не курю (Ну, действительно не курю. Чего привязался? Мужичок убрал сигареты, вперил в меня полупьяный взгляд.... Посидел-посидел... Помолчал... И горько выдал такую фразу: "ВОТ ТЫ НЕ КУРИШЬ И НЕ ПЬЕШЬ... С ТОБОЙ И ПОГОВОРИТЬ-ТО НЕ О ЧЕМ..."
инопланетяне
Tori-xxx
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь: - Пиу! Пиу! Пиу! Пиу! Зеки переполошились: - Ты чего, зеленый, совсем охренел? Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет. - Э, слушай, зелёный, а как у вас там, это, петушат? - А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди - Пиу! Пиу! Пиу!
врачи
Schum86
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".
юристы
Tori-xxx
Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
менты
Schum86
Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника.
Черепаха
Tori-xxx
Василий Иванович и Петька ползут по пустыне. петька- Смотри ,Василий Иванович-ЧАПРЕРИЦА!! В,И.- Ты что,Петька- не ЧАПЧЕРИЦА-а РАСЧЕПАХА!!!!
МЕРТВЕЦЫ
Schum86
Встречаются 2 мужика. Один другому говорит: - Я мертвецов боюсь. А другой мужик отвечает: - А чего нас бояться?
деревня
Tori-xxx
Если в имеете домик в деpевне - значит вы домиковдеpевнефил!
звёзды эстрады
Schum86
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
учитель
Tori-xxx
-У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
пчёлки,пестики,тычинки
Schum86
Ромашка и Василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
про машеньку
Tori-xxx
Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: -Ты сорока! -А ты козёл! -Ты сорока! -А ты ...............! Вмешивается учитель: -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка
Schum86
Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась?
хомячки
Tori-xxx
Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял. Тут приходит хозяйка: - Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.
НЛО
Tori-xxx
Девушка: - А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
любовники
Schum86
- Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
Буш
Tori-xxx
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?".
Жириновский
Schum86
Жириновский на Чукотке. После знатного обеда послал чукчу за девочкой: - Ты кого мне привел, подонок!! Убью, однозначно!!! - Так сами, однако, Владимир Вольфович, сказали, чтоб было: 90-60-90. - Подлец!!! Я имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
блондинки
Tori-xxx
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: здесь сумму напишите прописью! Блондинка: А как это? Менеджер: Буквами!)) Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
красная шапочка
Schum86
Красная шапочка носила обычную волчью шапку. Просто одевала ее мясом наружу. про негров
Tori-xxx
Утром мама будит сына: - Сынок, вставай! - Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! - Какой к черту выходной?! Мы же негры!
о больнице
Schum86
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое! супермаркет
ascon
Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает его и ест. Подходит продавец и спрашивает: - Девушка, зачем вы открыли йогурт? - Ну как, тут же написано на упаковке: "Открывать здесь"!
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ
Tori-xxx
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.
Ромео
ascon
Ромео с Джульеттой не умерли, а поженились и тут такое началось...
АРМИЯ
Schum86
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто? - (оглядываясь) Я - офицер, а ты? - (тоже оглядываясь) А я лошадь!
коммунисты
ascon
Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
Петька и Василий иванович
Анельга
Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трёт спину мочалкой Чапаеву: -О-о, вот и майка показалась, а ты, Василь Иваныч, говорил, что её украли.
животные
ascon
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака... - Правда, моя кошечка...
МУЗЫКАНТЫ
Анельга
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..
Карандаш
ascon
- Выбросите сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф. Это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш
ПРО РАБОТУ
Анельга
Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания
цветы
Негодяйка
Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
часть2: Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Это сообщение отредактировал Негодяйка - 22-03-2009 - 03:29