Молодой папаша говоpит yтpом жене: - Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел? - Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Что значит надпись на афише: "Фильм в системе Dolby Surround"? - Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве? - Ликвидация "Global USA"! - Но это же всего лишь сеть магазинов! - Я знаю, но надо же с чего-то начинать!
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке!
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс: С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? - Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну, бл@дский живой йогурт...
Чай "Беседа" пpедназначен для бесед. А как должна называться водка, если после неё начинается п#здеж?
Ехали мы как-то с Максом автостопом. А этот %блан глотнул Фанты и остановил автобус с ОМОНом...
Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Реклама: Чистите зубы зубной пастой "Колгейт лечебные травы" и у вас будут зубы как у бобра! - Что такие же сильные? - Нет, их будет просто два.
Sprite обявил новый конкурс "Охота на звезд"... Чем больше "звездных" голов вы принесете... Тем больше СD дисков с их последними песнями получите...
Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!
Из рекламы: - Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
Реклама. - У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я - ЛЫСАЯ!!!
Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...
Чтобы попки были сухие и чистые, их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда
Это моя pyка... А это - ее pyка... Это моя нога... А это - ее нога... Это моя спина... А это - ее спина... А этого y нее нетy...
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агентство: - Хочу название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. - "Бл# Компот"!!?
- Девушка! А у вас фиеста? - Нет, у меня газы!!!
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Но мы же знаем что она врёт! Как ей это удаётся? Рексона! Мы научили мир врать!
Виагра лайтс - хочется только целоваться.
работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес!
На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката: Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота - это экономит время!" Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?"
- А кто идет за "Клинским"? - Сегодня - са-а-мый пра-а-ативны-ый!
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет 2 литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?????
Летит Змей Горыныч по небу, ну и пошёл на посадку. Приземлился и видит перед собой избушку. Говорит он ей: - Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.... Ну и сделал её... Потом лежит он на траве и с упоением констатирует: - Хорошо иметь домик в деревне.
Паpень пpотягивает деньги в билетнyю кассy кинотеатpа: - Мне, пожалyйста, два билета в последний pяд. Билетеp: - А, места для поцелyев?! Тyт подходит дpyгой паpень и спpашивает y пеpвого: - Hy что, кyпил билеты? - З-знаешь что, пошли лyчше в циpк.
Для полных! Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри. После одного применения - никакого жира! При появлении жира - повторить. Скоро в продаже! Фейри в таблетках.
Я не люблю "узбеков". Они хорошо заводятся... только зимой.