Анекдоты про рекламу

Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!

Зачем Долиной супер-система шесть?
Зарабатывает на очередную липосакцию.

Навеяно рекламой "Моторолы":
- ОНАМОТОЕМУ
- АОНЗАЭТОЕЁ

Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

На приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня ТАМ все покраснело!
- Вы, случайно, не "Красной линией" пользуетесь?

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджело!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

- Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Пиво Док...
- Какое пиво?! Продолжай дальше и ничего не пропускай!

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

Внимание!
В связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на замещение в словах песни "Перекресток" ее слогана:
"Бесшумно оделась, посмотрев на часы, на ... нацарапав "Прости"
Примеры возможных вариантов:
- на обертке "Дирола"
- на крылышках Always
- на пачке "Пэлл-Мэлла"

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Навеяно рекламой "Спарйта".
ИДИ НА ЗАД - РАБОТАЙ!

Тысячи обладателей Пепси-Радио покупают миллионы бутылок в надежде обнаружить Пепси-Батарейки.

- Господин бобер, что нужно делать? чтобы иметь такие крепкие белые зубы?
- Не задавать глупых вопросов.

Надпись над гробом: "Не все йогурты одинаково полезны".

На границе меду Россией и Украиной пост ГАИ задерживает машину. В машине обнаруживают героин желтого цвета. У задержанного спрашивают:
- А почему желтый?
- А теперь банановый!

- Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...
На этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в Иркутск, обрывается...

- Смотри - Нинка идет!
- Клевая! Рама-карбон, задние амортизаторы, 27 скоростей!
- Ну как тебе?
- А, не в моем вкусе. Мне больше мальчики нравятся - темненькие и светленькие!

Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где ты ночью пиво нашел, все закрыто?
— Так у нас около дома кабак открылся.
— Ой, дебил!!! Это же гей-клуб.
— БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ.

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
"ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!"
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он объяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить.
Через неделю старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!"

Гороховый суп "Кноррр"...
Вкусен и скоррр... тррр... трррр...

Пьяный мужик подходит к могиле неизвестного солдата, долго смотрит на нее, а потом, икая, говорит:
- Хочешь?.. Я угадаю, как тебя зовут?..

Балтика - пиво, сваренное для вас!
Клинское - продвинутое пиво!
Патра - пиво с пробкой!
Жигулевское - пиво в БУТЫЛКЕ!!!

Все знают сколько калорий в Тик-Так, но никто не знает сколько в нем градусов.

- Почему прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину?
- Они из нее газ тырят!

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

- В чем разница между женщиной и водопроводным краном?
- Если кран протечет, то это будет обыкновенная вода. А если женщина, то, судя по телерекламе, - обыкновенные фиолетовые чернила.

Девушка Ира Tampax купила,
Как полагается внутрь поместила.
Тянет за ниточку Ира-простушка...
Трам-тарарам! Оказалась хлопушка.

Новый русский останавливается у края дороги, вываливается из машины и начинает жадно пить из лужи, тут останавливается другой на таком же 600 мерине и укоризненно говорит:
- Ну как ты можешь, это же грязная лужа, ты же крут, у тебя классная тачка, сотовый телефон, а ты пьешь какую-то грязную жижу!
Тут первый поднимает голову и говорит:
- Имидж - ничто, жажда - все!

-Бабушка я опять летал во сне!
- Нет, сыночек, это тебя просто пучило.

У нас с друзьями постоянно возникают два вопроса:
1. Кто пойдет за "Клинским"?
2. Кто будет пить эту гадость?

Все кошки ориентируются по запаху, но этого запаха здесь больше нет, поэтому они не ориентируются и гадят где попало.
Кацан - теперь вы можете менять ковры в вашей квартире раз в неделю.

Терроризм по-русски: позвать Чичерину к стеклянному зданию Сбербанка, в котором спрятана холодная бутылочка "Пепси".