Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало: - Да...это был не NESKAFE... --------- Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят - СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ! --------- Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки. ------------- Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей". ------------ Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет ------------- Петр I: - Виагру пить будем и державу поднимем! Меньшиков: - Нет, мин херц, сначала Америку опустим.
Реклама на ОРТ: Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном" Режиссер - Владимир Путин ---------- Реклама: Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки! --------- Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола ---------- Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!! ------------- В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... -------------- Евгений Киселев: - После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу. -------------- Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...
Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его: - Hа чем основывается ваше долголетие? Мyжчина отвечает: - Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку
Маловато Анна Каренина выпила "фанты" - поезд так и не остановился.
Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год? - Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!
Ученые придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому..
Интересно, додумались бы коммунисты до баннера "Слава КПСС"?
Как часто нам кажется, что Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит, Праздник к нам приходит. Но всегда оказывается, что это - всего-навсего кока-кола
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. Имидж ничто. Бабки все. Бакс, не дай себе усохнуть!
Выявлена гpуппа мошенников, pаботавшая на pынке пpокладок. Раздобыв где-то этикетки пpокладок "Олвейс-плюс" и кpылышки к ним, жулики пеpеклеивали их на пpостые гоpчичники. Разоблачить пpеступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в кpитические дни, как было обещано.
Вчера в районе пляжа Майами-Бич, не справившись с управлением, рухнули на головы любопытных отдыхающих Риглис Сперминт, Джуси Фрут и Даблминт. О жертвах не сообщается.
Из-за трех правил, которые должна соблюдать каждая женщина, а именно: белое не надевать, обтягивающее не носить, и, наконец, не танцевать, в N-ском театре был сорван балет "Лебединое озеро"
А чтo этo гpаф Сyвopoв ничегo не ест? - А oн и не дышит-с...
- А чтo этo y нас гpаф Сyвopoв ничегo не ест? - А мне дo п&%ды, матyшка! - П&%ДЫ Сyвopoвy Александpy Васильевичy
Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
- Маpия, у нас канализация засоpилась! - А Панадол пpобовали? - Так от него и засоpилась
И был самосвал. И сбpасывал он щебень. И подходил Тамеpлан. И бpал он щебень. И pазговаpивал с ним. Психиатpическая лечебница. Истоpия болезни. Банк "Импеpиал".
Пейте томатный cок! Томатный cок - это здоpовье! Здоpовье - это cпоpт! Споpт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщмины - это СПИД! СПИД - это cмеpть! Hет, не пейте томатный cок.
Реклама: - Папа, покажи какой-нибудь фокус! Папа изо всех сил лупит дочку по моpде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадpом: - МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!
2041 год. Ядерная зима. Всемирная история. Банк Империал.
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Недавно прочитал новость о том, что учёным в Америке удалось тормознуть свет. Первая мысль поэтому поводу: - Это ж сколько Фанты надо было выпить!?
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
- А у вас ФИЕСТА? - Нет, что Вы! Я два раза проверялся!
Все что я умею... портит своим майонезом Кальвэ моя мама!!!
Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Рекламное объявление: Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!
Реклама на публичном доме. Галина Б. - это любовь с первой "палки"!
Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?