Анекдоты про рекламу

- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.

Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери...
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".

"Опять без Energizer!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Новый тариф МТС-Вау!!!
Любимое слово из трех букв - бесплатно.

МТС - новый тариф ПРЕЗИДЕНТСКИЙ!
Первые 10 лет - бесплатно!!!

У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

Я известный врач-гинеколог Владимир Соколов!
Все, что я умею, я умею благодаря моей мамочке!

Армянское радио.
Карен и Армен всю жизнь мечтали побывать в Третьяке... Но их радость была бы не полной, если бы их задержали с украденной картиной на выходе.

МТС - новый тариф "Авторитетный".
15 лет - в подарок!

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло.
Вот ведь тварь. За бесплатно - жрет, а покупать не хочет!

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".
И за державу болел... по утрам.

Нашедшего в пачке Васю Lays звонить дону Чипсоне.

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!

Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.

Уважаемые москвичи и гости столицы!
Посетите наш новый аквапарк: плющит не по-детски!

По поводу рекламы полисов ОСАГО...
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

В компании девушек:
- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и не залететь?
- Нет.
- А Таня может?
- Нет.
- А Лена может?
- Нет.
- И я не смогла.

В магазине:
- Мужчина, купите две упаковки памперсов "Хаггис" и получите подарок!
- Спасибо, но я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

НОВИНКА! Stimorol 2D - сделано в Эстонии.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Фаберже не был суеверным, но на всякий случай купил «Бленд-а-Мед»...

"Президент не должен заниматься саморекламой" - сказал президент перед 500 журналистами.

Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая.

Когда пивовар в кожаных штанах вставал вместе со скамьей, то он сварил... клей.

- У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе...
- Не говори "второе", говори Галина Бланка!

Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.

Наши специалисты в области низких технологий разработали конструктор "Взорви САМ" для начинающих террористов. Набор оформлен в лучших традициях таких организаций, как "Черный сентябрь", "Аль-Джихад", "Аль-Каида". Удобная свинцовая упаковка, обеспечит максимальный радиус поражения. Пульт дистанционного управления и веб-камера позволят Вам насладится кровавым зерелищем не выходя из дома. Специально обученные милиционеры доставят груз к месту назначения. В сервисных центрах можно купить специальную приставку "Мастер-суицида" - 15 килограммов отработанного урана, упакованные в чемоданы из крокодиловой кожи. В подарок от нашей фирмы будильник-детонатор "Доброе утро". Для получения положительного результата, будьте любезны, пронесите этот десяток чемоданов через турникет, после чего активируйте часовой механизм.
Спасибо, приятного пути. С вами была компания ТеррорИнкорпорейтед.
Контактный e-mail: [email protected]

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
-Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...


- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...

Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
- Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
- Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.

- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пи#дит!!!"

- Делми! Что мы приготовим нашим мальчикам на Новый год?
- Папа! А наша мама опять с маргарином разговаривает!