Идет экзамен в ветеренарной академии. Экзаменатор спрашивает студента: - Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица? Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит: - Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
Италия, мы с подругой (русская+ казашка) едем в поезде, где к нам подсаживаются 2 итальянки. После прослушивания нашего разговора на русском языке спрашивают на английском от куда мы приехали. Мы отвечаем что с Казахстана. Итальянки помолчали, потом одна спрашивает у другой на итальянском уже: а где эта страна находится? на что вторая с умным видом ей отвечает, мол тупая что-ли в Африке конечно!
Мотоциклист-рокер сбил головой воробья. Совесть заела, вернулся - а воробушек то еще дышит! Быстро привез его домой, положил в клетку, крошки хлебушка насыпал, водичку налил ... и опять погнал мотоцикл. Воробей в конце - концов пришел в себя и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб, вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?"
Устроили бой Тайсона с самым сильным боксёром но в последний момент сильный боксёр струсил и не явился на бой. Организаторы боя в панике, вдруг видят во дворе стоит мясник, они к нему подходят и говорят: "Cлушай, мужик, простоишь один раунд 500$ дадим". Тайсон бьет ему аперкот в репу, мужик стоит, все в шоке, ему говорят: "Cлышь, мужик, ещё один раунд простоишь 1000$ дадим", Мужик стоит. Все в шоке, мужику говорят: "Cлышь, если ещё один раунд простоишь мы тебе 3000$ дадим", на что мужик отвечает: "Не, мужики, я больше стоять не могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!"
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: - Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: - Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: - Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: - А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?
Народная китайская сказка: "Посадил дед рис. А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."
Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка. - Девушка, а девeшка, ты последняя будешь? - Я не девушка. - Дура! Нашла чем хвастаться!
- А что это у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетки? - Ну, ждут, пока крыса покупается. - И что? Ты их потом опять в этот аквариум пустишь? - Не! Я ж еще купаться буду!
-Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x4
Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Учительница попросила Вовочку покрасить окно. Через 15 минут, он приходит и спрашивает: - А рамы тоже красить?
Зона. В хату заходит здоровенный мужик: 2 метра роста, бицепсы, трицепсы-всё, как надо. Зэки все под шконку забились, лежат, боятся. Детина спрашивает: - КТО ТУТ ПЕТУХ?!?!?!?!?! Петю ногами из под шконки выпихивают. Детина: - Тебя как звать? - Дашка. - А меня Сильвия, будем вместе держаться!
-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? -Экскурсоводом.
После контрольной по географии ученик молится перед сном: - Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
- У меня сосед Вампир! - А как ты узнал? - Я ему вчера кол в сердце вбил а он взял и умер!
Профессор в медвузе: - Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз? По аудитории хи-хи, ха-ха. Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!
Смех без причины - это признак незаконченного высшего образования
Учительница привела детей на стройку. Тут с 10-ого этажа недостроенного дома падает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - Он не соблюдал правила безопасности. - Может быть. - Может дядя был пьяный? - Не исключено. Вовочка тянет руку: - Он ругал мою маму, - С чего ты так решил? - Он кричал: "Мальчик, мать твою, не шатай лестницу!"
На экзамене студента спрашивают: - Зачем человеку позвоночник? Студент отвечает: - А чтоб голова в трусы не падала!
Встретились два мужика, дoлгo не виделись. - Пoйдем, встречу oтметим, как-никак стoлькo времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Пoчему?!!!!!! - Ну пoмнишь прoшлoе летo? - Да. - А я нет! Стоит мужик перед зеркалом: - Какой я чмо! - Ну какое же я чмо! - Я настоящее чмо!!! Выходит жена из комнаты: - Идиот, не чмо, а мачо!
Сидит муж с женой, на кухне кушают! М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то! Ж: (с раздрожением и обидой в голосе) Не какая-то а кипяченая!
Как ребенка впервые отвели в детский сад. Идут в первый раз, волнуются, подороге даются различные указания: старшим подчиняться, ни с кем не ругаться, всех слушать и т.д. Приходят, мать быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится... У дочки на лице кризис, легкое помешательство, потом она бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к одному из шкафчиков. Потом... залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама...
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая:
Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают: - Белка? - Гав - Нажми красную кнопку! Белка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Стрелка - Гав - Нажми желтую кнопку. Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Молдован! - Гав! - Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай!
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь: - Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь! - Господи, пое..ться бы! Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман. - Е..сь сын мой!
Одного мужика замучали тараканы, он посоветовался с другом, тот ему говорит: - Ты приди домой и покричи: "Жратвы нет, жратвы нет",- ну тот так и сделал, на следущий вечер мужик ложится спать и просыпается от непонятного шума, открывает глаза а там столпище тараканов, и говорят ему: "Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли!!!"
Девочка, лет семи, сидит с учительницей перед картиной, где изображена зима. Учительница спрашивает у девочки: - Что здесь нарисовано? - Лето. - Почему же лето? снег лежит, деревья без листиков. - Лето. - Да посмотри, дети на санках катаются, снеговика лепят. - Лето. - Да почему же лето? - Вот такое хреновое лето.
Прапорщик: - Кто поедет на кортошку, два шага вперед. Выходят три солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Муж возвращается домой. Из постели жены выскакивает любовник и убегает, сиганув в окно... Муж, обиженно: - Ну-у...что это такое...ни мне здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим до свидания...
В одном доме жили однофамильцы. Один умер, другой в Африку уехал. После прибытия на место, второй послал жене телеграмму, но почтальон ошибся и отдал это вдове. Вдова, прочитав упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался хоророшо, пекло страшное!"
Охоник заблудися в лесу. Идет и кричит: - Ау, помогите, есть кто нибудь? Выходит медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь? Охотник: - Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет. Медведь: - Ну я услышал, помогло?
В ресторане посетитель подзывает официанта и возмущённо спрашивает: -Что делает в моём супе эта муха?! -Тонет. -Так спасите же ей жизнь!
Прилетел азербайджанец в Москву, берёт такси. Водитель: 500 Азербайджанец: Слюшай, я не понял, Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500??
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
- Как сказать одним словом по-английски: жена и тёща уехали на дачу, забрав с собой детей? - YES!
На последнем авиашоу победил самолёт "БОЮСЬ-27"... Ой, простите, "СУ-27"
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
Человек-паук никого не боится, кроме человека - тапка.
Один другому жалуется: - Тараканы совсем замучили, бегают туда-сюда! - А я от них избавился: купил им мелок. - Ну что, помогло? - Да. Теперь они сидят в уголке и рисуют!!!
5e7!zM
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнал!
Недавно в Индии была найдена золотая статуэтка Бога Цемеаликугалицеиеналикугаалицеменаликугаали бога памяти и дикции.
-------------------------------------------------------------------------------- Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из проруби выплывает лось с сигаретой в зубах: - Мужик, подкурить не найдется? Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает. - Спасибо. Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я, я сама охуела!
Танцуют на балу Ржевский с Наташей: - Поручик да у вас все сапоги в г@вне. - Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли. - Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику. - Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит: - Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.
5e7!zM
Выпустили в продажу кубик Рубика для военных двух модификаций: для младшего командного состава - одноцветный для старшего командного состава – монолитный
Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент: - Мальчик, тебя как зовут? - Так же как и папу. Мент с легким раздражжением: - А как папу зовут? - Так же как и меня. Мент почти крича: - А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ? - Одиии-иии-наково...
Приходит сын еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так не навижу..
На перекрестке в зад 600-го Мерса влетает Запор. Бортовой компьютер в салоне Мерина: обнаружено новое устройство. Инсталлировать?
Мент прийдя домой, застаёт жену с любовником. Любовник прыгает в окно, мент успевает схватить его за хуй, но не удержал.Видя что пихунок его жены удирает,достаёт ствол и разряжает ему в след обойму,но не попадает.Смотрит себе на руку и говорит:"Вытер и с салютом проводил".
Огромная очередь за офицерским пайком в секретном бункере. Стоят все - Гитлер, Мюллер и т.д. Тут появляется Штирлиц, расталкивает всех, забирает свой паёк и уходит. Все в шоке. Голос за кадром: .Ни Гитлер, ни Мюллер, ни всё остальные не знали, что ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются вне очереди
ВИНТ
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ...стекает...
Устроился нарк в детсад на работу. Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку: - Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит… Затягивается… - Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок… (выдыхая) - …И конь, @л*дь!
ВИНТ
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал: "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает: "Ух бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"
Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь. - Стрелка! - Гав! - Проверь курс корабля нажми синюю кнопку. - Гав! - Стрелка! - Гав! - Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку. - Гав! - Хабибуллин! - Гав! - Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай! - Гав!
ВИНТ
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном. Врач смотрит на ребенка и спрашивает: - И сколько же нам лет? - Скоро будет четыре! - отвечает малыш. - Ути-пути, какие мы оптимисты!
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание! Сейчас будет секс!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...
ВИНТ
Разговор в автосервисе: - Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!
Два летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому: - Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе. - Давай. Сели благополучно. Один выглядывает из кабины: - Как же коротка взлетная полоса! Второй: - Зато как широка!
Орифлейм. Раздел: "Интимная гигиена". Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
ВИНТ
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Муж возвращается пьяный, в руках букет. открывает жена. - Ну? - Вот, пришел! - Ну!? - Пьян! - Ну?! - Вот, ц-цветы п-принес! - Ну и что, мне тепрь ноги раздвинуть??!! - А я думал у нас ваза есть.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
Два друга разговаривают о сексе: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - А почему? - Не надо делать счастливую морду
ВИНТ
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, я вчера не курил.
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"..
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая
ВИНТ
Словил мужик злотую рыбку и загадал ей как положено желание: чтоб он одновременно с женой получал оргазм. Сказано-сделано. Ходит мужик довольный, друзьям хвастается. Через пару дней кореша видет его грустным: - Что случилось? Желание не работает? - Да нет все в порядке. Только вот сижу я вчера на рыбалке, чувствую - кончаю!
Уходит коза на рынок и, оставляя дома семеро козлят, говорит: - Дверь никому не открывайте, а в случае чего пароль у нас будет "Соси копытце". И ушла. А в это время под дверью сидел волк и подслушал пароль. Выждал пока коза ушла, стучится в дверь. Козлята:"Кто там?" Волк:"Соси копытце!" Козлята:"Да хоть хуй соси, у нас глазок есть!!!"
ВИНТ
Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: хуево покрашено. Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: а вот теперь заебись!!!
Во время Олимпиады девушка знакомится с симпатичным баскетболистом. Трали-вали, они приходят к ней домой. Дело доходит до постели. Парень начинает раздеваться. Снимает рубашку, а у него руке татуировка REEBOK. Девушка спрашивает: (Д) - Ой, а что это у тебя? (П) - А это у меня заключен контрак на рекламу фирмы REEBOK. Я когда играю, то майка без рукавов и видна эта надпись. Раздевается дальше. Снимает брюки, а у него на ноге написано PUMA. Девушка у него спрашивает: (Д) - А это зачем? (П) - А это у меня контракт с фирмой PUMA. Я когда в шортах играю на площадке, надпись видна и я рекламирую эту фирму. Парень снимает трусы, а у него на члене падпись AIDS (СПИД по-русски). Двушка испугалась. Кричит: (Д) - Ой, я не буду с тобой, не буду!!!! А парень спокойно отвечает: (П) - Не боись, сейчас встанет, ADIDAS получится!
ВИНТ
Филипп Киркоров заявил о своем окончательном уходе с эстрады. Последний, прощальный концерт Заслуженного артиста России состоится на днях в Кремлевском Дворце съездов. Следующие прощальные концерты анонсированы в Питере, Киеве и других городах. Филипп уже пожаловался на очень напряженный график прощальных концертов, расписанный до 2017 года.
Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ: - Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец слева, чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых платков, которые они предлагали.
Учительница: - Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду. Вовочка, сколько волос у лошади? - 500.588.200, Марь Иванна. - Как ты это определишь? - А это уже второй вопрос!
ВИНТ
Устраивается на работу бухгалтер(мужчина), к ниму приходит начальник и говорит: "Если сильно захочется то зови секретаршу и говори что бы она написала тебе отчет". Проходит час и бухгалтер подзывает секретаршу и говорит ей: "Напишите мне отчет", она отвечает: "У меня сейчас месячный отчет", разворачивается и уходит. Прходит 5 минут, она возврашается и говорит ему: "Ну если вам сильно надо, то я могу написать вам задним числом или сделать это усно", бухгалтер: "Да спасибо, я уже от руки набросал".
''''''''''
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу, у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу, у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к ливанцу, у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
''''''''' Почему русские любовники лучше французских? - Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и могуч руский язык"!
''''''''''''''''''''' Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!
'''''' Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
ВИНТ
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому: - Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили. - Может, им адвокат нужен? - ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
------------------------------
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
------------------------------
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки!
---------------------------
У одного грузчика на работе приступ радикулита. Он идёт к врачу, а тот ему и говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А это что значит? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти?? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Я прекращаю работать. - Что нашёл себе другую работу? - Ещё лучше - я ухожу в шоубизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!!
Едет водитель грузовика с женой по трассе. и видит на трассе лягушка,он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку,а лягушка ему я волшебная ,исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой. Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка. Мужик открыл дверь а там полудохлый пес ,глаза почти слепые ,дергается в судоргах,волосы все облезли,зубов нету.. посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь,ей уже не поможешь,загадывай другое желание. Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать,сексуальнее и груди побольше и по тверже? Лягушка : показывай. Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит: мужик что ты там говорил про собаку?
------
- Вася, ты чего такой грустный? - Я не грустный, я трезвый.
-----
Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
----
В поезде беседуют женщины -у меня дома изумительные фиалки. -а у меня гвоздики. -а у меня пионы. -а у меня орхидеи. и тут подал голос грузин с верхней полки -кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать.
ВИНТ
Пришел англичанин на прием с сексопатологу: - Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника. Врач: - Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения. - Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду... Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает: - Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
- Мама, а я пятёрку сегодня в школе получила! - Какая разница. У тебя всё равно рак.
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит: - Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер! - Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди. - Мне два кило яблок. - Мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему? - обижено - А потому что это аптека!
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
ВИНТ
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: - Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори. Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит: - Слышь, пап, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Паркуются рядoм "Мерседес" и "Запoрoжец". Оба вoдителя выхoдят из машин и хoзяин "Мерса", кoсo пoглядывая на "Запoрoжец", гoвoрит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" дoлбаные на свoих тачках дешевых! Тoгo и гляди крутую машину пoцарапают! Вoдитель "Запoрoжца" сoгласнo кивает и, также разведя гнутыми пальцами, oтвечает: - И не гoвoри, братан! Обнаглели сoвсем! Представляешь, мне вчера велoсипедист в бoчину въехал!!!
На светoфoре oстанавливается 600-й "Мерс". Сзади в негo на пoлнoм хoду врезается, как oбычнo, "Запoрoжец". Из "Мерса" вылазит здoрoвенный нoвый русский и пoдхoдит к "Запoрoжцу": -Ну чтo, будем рассчитываться, или как? В "Запoрoжце" сидит щупленький oчкастенький еврейчик и oтвечает: -Извини, братан, я главный инженер завoда "Мерседес-бенц". Пoдуй в выхлoпную трубу - и все, чтo пoмятo, расправится. Братан видит, чтo нечегo взять из этoгo еврея, oтпускает егo, станoвится на кoлени и дует в трубу. Тут рядoм oстанавливается еще oдин "Мерс". -Братан, ты чтo этo ракoм стoишь и в трубу дуешь? -Да вoт, стукнул меня главный инженер завoда "Мерседес-бенц". Пoдуй, гoвoрит, и расправится...Пoка не пoлучается... - А ты б, братан, двери закрыл...
Рыбачили как-тo два нoвых русских на лoдoчке. Вдруг пoднялся ураган и лoдку унеслo в oткрытoе мoре. Скoрo ураган кoнчился, равнo как и харчи и питьё. И вoт на седьмые сутки, кoгда у них уже гoтoва была пoехать крыша oт гoлoда и жажды, oни вылoвили какую-тo бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- гoвoрит, - загадывайте желание! - Хoчу, шoб былo мoре пива!, - быстрo выпалил oдин НР. - Будет испoлненo, - oтвечал Джин и тут же исчез.А пива-тo нет. - Ну и где же прикoл? - спрашивает братoк. Пoтoм глядят, батюшки светы, мoре-тo всё из пива сталo.Тут другoй НР и гoвoрит: - Этo ты хoрoшo придумал, чмo @банoе! А ссать теперь в лoдку, да?!
Выхoдит утрoм ГАИшник на дoрoгу, гoлoва пoсле вчерашнегo раскалывается. Смoтрит - джип несётся. Ну, oн oстанoвил егo с целью сбoра средств на oпoхмел. Смoтрит, а там бoмж сидит. Дoкументы прoверил - правда, бoмжа машина. Ну, мент егo спрашивает: - Ты же бoмж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные нoвые русские предлoжили, если я их рассмешу - джип мoй. Ну,я их и рассмешил. - А как? - Да я oднoму лысoму на гoлoву насрал, у негo сразу вoлoсы вырoсли, вoт умoра была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и гoвoрит: - А ты мне так насрать мoжешь? - Мoгу. Бoмж срe:т менту на лысину, a из кустoв раздаётся хoхoт и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату пoдарю!!!
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов: - Ты закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: - Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде. Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy: - Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной! Могильщик емy: - Командиp, накладка вышла - щас все испpавим. Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит: - Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай. Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком: - Да yгомонишься ты сегодня или нет?!
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа. - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...
Нового русского останавливает гаишник. Подходит к машине и представляется: "Командир взвода Козлов". Новый Русский, опуская стекло автомобиля: "Командир взвода кого?
Паркует новый русский около дома шестисотый "мерс", выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая "Запорожец", который никак не хочет закрываться. Крутой к нему: - Слышь, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой "мерс" не запираю... - Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
Созваниваются жёны новых руских, мол давно не виделись и нужно встретиться. При встречи одна другим: - В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбише. На второй день разговор между мужьями. Первий Муж: - Братаны мне кажется моя жена мне изменяет. - Почему ты так думаешь?! - Ну вот вчера пришла в час ночи с цветами. Второй муж: - Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа ночи с какими-то вялыми цветами. Наверно студент какой-то. Третий муж: - А моя по рукам пошла... - Да ну?!!! - Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее, и надпись: любим, помним, братва.
Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца: (HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть? (П) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем. (HР) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите? (П) - Hет. (HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду? (П) - Выходит так. HР как ударит ему по лицу. Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется. Hа тpетий день снова пpиходит HР: (HР) - Здpаствуйте. Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб. (П) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом... (HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извените, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за оварию отдать."
Разговор "новых русских": - Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! "Макдональдз" как "Макдональдз"!
ВИНТ
Совещание в московской мэрии. Лужков: - Предлагаю после Детского мира снести Кремль и построить на его месте парковку. Цой: - Лучше поджечь, а потом Церетели новый построит.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: - Где пила? Жена, растерянно: - Я..я не пила - Где пила, бля? - у соседа... - зачем дала? - Вась, я..я... Стучит кулаком по столу: Зачем дала спрашиваю? - Ну я же не знала, что он такой болтун.
Из писем в редакцию журнала"Здоровье" в Советское время. 1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. 3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить. 4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз. 6. Как вывести ворсистость на лице? 7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал"Здоровье". 9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 11. Где лечат глаукому лучем Лазаря. 12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил. 13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы. 14. Пишу о своём горе с большим удовольствием. 15. У меня есть жена ,если так можно выразиться. 16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме. 17. Не вредны ли фрукты с кладбища? 18. Я себя чувствую, но очень плохо. 19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. 20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений. 22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка". 24. Только не называйте мою фамилию - враз помру. 25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто прав? 26. Испытываю адские боли в области человека и личности. 27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину. 29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден. 30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю. 31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии.
ALL добавил 02-04-2004 в 10:46:34: Мюллер: - Штирлиц, я слышал что вы еврей! Штирлиц: (возмущенно) - Я русский! Мюллер: - А я немецкий!
Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!
- Вот я и стал пиpожком с мясом, - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: - Ну, выбирай себе жену!
ВИНТ
Говорит как-то муж жене: - Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся. - Почему? - Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать! Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена: - Ну что, уже надо?! - Подожди... Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело... Жена: - Ну может пора? - Рано... - Ну может сейчас? - Давай! - Ой, денег нету...
- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? - Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов... - А кто самая популярная женщина на нудистском пляже? - Кто съест последние два бублика.
- Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий.
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!" По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
ВИНТ
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А че пришли?
- Вам кофе с коньяком? - Без... - Без коньяка? - Без кофе.
ВИНТ
Снесла курочка Ряба Деду яйцо. НАЧИСТО!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют возле пруда. Наташа: - Какая замечательная природа! Я хотела бы стать лебедем в этом прекрасном пруду! Поручик: - Лучше бы вы стали рачком! Кто с мечом к нам придёт, того легче застрелить
Иванов у Петрова спрашивает: Как у тебя корова 100 литров молока в день дает? Петров отвечает: Все дело в ласке. Захожу к ней утром и говорю: Что у нас сегодня говядина или молоко.
Нажрался как-то мужик, идет домой - поздно, пьяный. "Жена-то ругаться небось будет"-думает. Нарвал где-то большущий букет цветов - идет, держит обоими руками. Подходит к своей двери, звонит. Жена, злая, открывает дверь:" И что, пьяная ты скотина, ты думаешь я перед тобой теперь ноги раздвину?" Мужик помолчал, посмотрел на свой букет и говорит: "А что - у нас дома вазы нету?"
Девушка парню: А ты для меня березу срубишь? П:Конечно! Д:А дуб? П:Запросто! Д:А сосну? П:А соснешь, весь лес вырублю!!!!!
закон леса: все дубы и все шумят. закон курятника: столкни ближнего, обосри нижнего закон гарема: знаем что выеб, но не знаем когда.
ВИНТ
Фродо приехал в «Гарцующий Пони» и спрашивает у хозяина: - Слушай, а чего ты свой трактир так назвал, у тебя же ни одного пони нет? Хозяин репу почесал и отвечает: - Ты прав. Назову свои кабак «Серый Козел», вон у меня козел в огороде пасется. На том и расстались. Через положенное время Фродо возвращается и видит на месте трактира пепелище и плачущего хозяина. Фродо: - Что случилось? - Да вот, назвал трактир «Серый Козел», вывеску приладил, а через месяц приехал Гэндальф и такое тут устроил.
"..Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас.Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах… Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем. "..
Реклама по телeку… Открытие гей -клуба. Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу — Nokia 3310 и так далее, звонит у другого — опять Nokia 3310 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди — опять Nokia 3310. Голос за кадром: «Даже у последнего пидора есть телефон Nokia 3310!»
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:«Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду».Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка: «Пятачок,у тебя есть Ружьё?» «Есть дома»-отвечает пятачок. Винни орёт:«Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!»
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: — Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. — Ну и что вы нам покажите? — Да вон цветок. Погладишь — вырастет. Погладили — точно, вырос. — Еще погладите-сок пустит. Погладили-пустил. Тут инопланетяне: — А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: — А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды
Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку. - Хрусь! - перерубил ее станок. - О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено. - Хр-русь! - перерубил его станок. - О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну. - Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок. - О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. - КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
ВИНТ
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - Ну, теперь ты мой... - Да ну, нафиг, мой сама!
Поссорились муж с женой. Он ей и говорит: - Дорогая, ты не права. А она ему: - Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру - брешу, тоесть. Если я брешу - значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал!!!
Страусы деляться на серых и голубых. Серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые - только того и ждут.
ВИНТ
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие.
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость)
Airwave добавил 17-03-2004 в 14:32:27: Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Еб@нут@я рыба...!!!
ВИНТ
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
[черный юмор] - Поедем в аквапарк? - Угу, на метро.
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому! Третий: - А я продал часы с кукушкой менту... - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
(верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим. верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим. верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине? верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там. верблюжонок: Мама, а на кой ... нам весь этот тьюнинг в московском зоопарке
ВИНТ
Мотоциклист на дороге, на большой скорости столкнулся с воробьём. Тот ударился акурат о шлем. Мотоциклисту воробья стало жаль. Парень развернулся, подъезжает: лежит птица на обочине, крылья в разные стороны. Поднёс тело к уху - сердце бьётся. Положил птицу в карман, привёз домой, положил в клетку, водички в пробке от колы поставил, а сам спать. Воробей пришёл в себя, открывает глаз, видит - вода. Поднимает голову - решётки... Первая мысль: "Ну всё, ёперный театр, убил мотоциклиста".
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг на прокат.
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание: Старшии - Ндааа... Среднии - Да уж не мешало бы... Младшии - Ну че я сбегаю?...
У мужчины спрашивают: - Вас работа удовлетворяет? Он отвечает: - Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу. Еду с работы - стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!
ВИНТ
Продаю дрова Б/У.
Сахар-песок в пропорции 1:1
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!
Прибор ночного видения на солнечных батареях
5e7!zM
Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница: - Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем! - Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист все только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист все интернет. - А чевертый муж? - А четвертый был депутатом. Как ни старался - все у него через жопу.
Учительница на уроке: - Молодые люди на первой парте! Кончайте!! Взрослые уже!!!
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и че-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шепотом: - Простите, я не расслышал, это Глинка? - Я тоже думал что глинка, говно оказывается!
Идет мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги! - Нету. - Снимай штаны! - Последние. Бандит прыгает мужику на спину: - Тогда хоть до угла довези!
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит: - Доктор - мне не дает моя жена! Доктор говорит: - На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально. Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит: - Дорогой - трахни меня в задницу! Муж: - Кто бы меня трахнул...
"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется
"Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы".
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.(А.С. Пушкин)
Все жены делятся на три категории: 1. Некрасивые 2. Неверные 3. Красивые и верные, но надувные!
- Зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть.
- Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... ну... поговори с ним...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!! Но чтоб красиво так, стихами...
- Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он х*ем вскормлен!
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину; - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!"; - с вероятностью 25% даже не вздрогнет; - с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
ГИБДД переименовано в ДО**ДД. А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги! Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы. ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег. ДОБлестные Дояры на Дорогах. Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза - истерику
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Искренность - это недостаток самообладания.
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
Мойте руки перед... и зад!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
Пассажир - таксисту: - Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: - Зачем, я же очки дома забыл.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Шелленберг: - Должен вас предупредить, Штирлиц: вы "под колпаком" у Мюллера. - С чего вы взяли? - Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков. - Хм! Вы имеете ввиду чемодан русской радистки? - Я имею ввиду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер его вам одалживал.
Купил хакер в антикварной лавке граммофон, через час звонит продавцу: - Слушай, мужик, а где у этой хреновины reset находится?
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
Новости на ТВ: - Буш собирается поменять Колена Пауэла на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее темной лошадкой, но... Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он что-то не так.
Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают розовые корточки с глубоким декольте.
В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции: От южных морей до полярного края Готовы к продаже леса и поля Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам! У нас тебя много, родная земля.
5e7!zM
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
- Что такое ностальгия? - Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
- Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает.
- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети? - Нет дорогая. - Так мальчики, продолжаем!
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
- Алло, это секс по телефону? Мне бы блондинку с восьмым номером! - Номер, который вы набираете, не существует...
Приговоренный на эшафоте: - Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются: - ААА, ОООО, ХОРОШОООО. Подходит мент к машине и стучит в стекло. Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент: - Что за стоны? - Ну любовь, все дела... - В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей. Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика: - Дорогой, что хочет этот мент? Мент: - А, вас двое, тогда 200!
Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и падает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять падает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: - Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса...
- Чо паломаный такой? - Да вот вчера на перекрестке повернул. - И чо? - Да небыло там никакого парекрестка.
Сидит мужик на толчке. Напрягается. Потом расслабляется и говорит: - Сколько еще есть прекрасных мест для Ролтон!
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку - ее бьет током.
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.
Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года.
Один мужик говорит другому: - Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: - Почему на козу не сдаешь? - Не буду больше сдавать. - Почему, я тебя спрашиваю? - Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика: - Куда латы сдать можно? Гардеробщик ему отвечает: - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию ганDонов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
Идет по полю грустный пастух и встречает собрата по посуху. И спросил он своего коллегу: - Скажи, дорогой, не видел ли ты моего стада? - Конечно, дорогой, - отвечает второй пастух, - твое стадо пасется там, на горе! - Спасибо, дорогой, - радуется первый, - в награду возьми лучшую овечку из моего стада! - Да не надо... Я же это так, по дружбе... - Нет, возьми! Я перед тобой в долгу! - Не за что не возьму! - Ну бери две овечки! - Тем более две! Не возьму и все! - Три бери, - красный весь уже, на крик переходит. - Не возьму, не возьму! - мотает головой другой. Навстречу им едет всадник на вороном коне. Они бегут к нему. Наперебой кричат: - Слушай, рассуди нас, дорогой! Он нашел мое стадо, а я хочу дать ему свою овечку, а он говорит, не возьму, вот и скажи, кто из нас жадный! Всадник посмотрел на них, подумал и говорит: - Сдается мне, вы хотите украсть моего коня!
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.
- Чем похожи Бил Гейтс и Дмитрий Нагиев? - И тот и другой делают окна.
- Чем заключенный отличается от школьника? - Заключенного могут освободить раньше срока!
Памятка водителю: После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
Единственный вид спорта, где на допинг необходимо проверять только судей - это правосудие.
Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности в пределах Садового кольца.
Примета чтобы сборная России по футболу побеждала: 1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова. 2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их 1-2-3 места в чемпионате. 3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием (Краснодарский, Ставропольский край). 4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить горилки и шмат сала. 5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.
Новости футбола: Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0. * Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
5e7!zM
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Чего еще изволите? - А мне можно сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет!
Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <М>, другое под буквой <Ж>. Я взяла то, которое под буквой <Ж>. Я правильно поняла, <Ж> - для женщин, <М> - для мужчин? - Нет, <М> - для морды...
Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну как обещал, вот тебе рука невесты.
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...
Самая популярная в России радиостанция - BBC. Во всяком случае, судя по татуировкам.
У женщины на трасе сломался автомобиль Открыв капот она долго смотрела на двиготель И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин
Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно, а что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: <Нивы>, < Лады> , короче, <Жигули>.
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
Врач выписывает блондинке таблетки: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. - Это по 40 штук в день, получается...
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!"
ВИНТ
В троллейбусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж. - Девушка,ну тогда , вы сходите? - Сходят с ума. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылажу! - А... Ну тогда с днем рождения. .......................... Армянское радио спрашивают: - Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов? Армянское радио отвечает: - Купить Челси.
ВИНТ
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские!
Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают на Марсе. На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов
Приходит Вовочка домой и говорит маме -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался! -И что она тебе при этом говорила? -Не знаю, она мне уши коленками заткнула...
Разговор 2 педофилов: Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
ПРИХОДИТ ВОВОЧКА В ШКОЛУ ВЕШАЕТ ПАЛЬТО НА ВЕШАЛКУ И ВИДИТ, ЧТО ГАРДЕРОБЩИЦА НАГНУЛАСЬ, ТОЛЬКО СОБИРАЕТСЯ ЕЙ ДАТЬ ПЕНДАЛЬ, ОНА ПОВОРОЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ У ТЕБЯ ГОРЕ ДА ПОШЛА ТЫ ИДЕТ ДАЛЬШЕ , ВИДИТ ТЕХНИЧКА МОЕТ ОКНО, ОН ПОДКРАДЫВАЕТСЯ, ТОЛЬКО ХОЧЕТ СНЯТЬ ТРУСЫ, ОНА ЕМУ ГОВОРИТ ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ, У ТЕБЯ ГОРЕ. ДА ПОШЛА ТЫ ЗАХОДИТ В КЛАСС, КИДАЕТ ПОРТФЕЛЬ НА ЗАДНЮЮ ПАРТУ, САДИТСЯ И НАЧИНАЕТ НА ПАРТЕ ВЫРЕЗАТЬ НОЖИКОМ СЛОВО Х-- ЗАХОДИТ УЧИТЕЛЬ И ГОВОРИТ ЗДРАВСТВСВУЙТЕ. ДЕТИ, А ВОВОЧКА МОЖЕТ ИДТИ ДОМОЙ У НЕГО ГОРЕ ВОВОЧКА ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ГОВОРИТ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? А МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ- САША В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь? Каждый хочет быть лучшим на Свете.
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!
Коментатор на автогонках: - немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот. - американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот. - русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
ВИНТ
Если вдруг твоя машина Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
В 30 годы мужик заполняет анкету, ему попадается вопрос:"В какой позе сношаетесь с женой?" Он думает:"Если напишу справа, припишут правый уклон, с лева левый, сверху покровительство над массами, снизу попустительство массам." Ответил так: с женой не сплю, занимаюся онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
Гроб: колыбель покойника. Сорока: птица, которую, по мнению многих, можно научить говорить, раз уж она способна даже воровать. Супруга: женщина, у которой позади прекрасное будущее. Преклонение: позиция человека по отношению к богу и собаки по отношению к человеку. Труп: конечный продукт, для которого мы все являемся сырьем.
ВИНТ
На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. ------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в Microsoft: - Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
ВИНТ
-Так, ты мне покупаешь это ожерелье или нет? -Это ультиматум? -Нет. Жемчуг.
Морзе очень любил ходить с мужиками в баню... Так он и создал свою " Азбуку Морзе":два длинных, три коротких, два коротких,один длинный...
Отец - дочери: -если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
ВИНТ
О старости:
Решила, значит, бабка прибарахлиться и купила деду голоши. Потом пошла в аптеку за лекарством, и ничего не придумала лучше чем запихнуть обновку в коробку с презервативами (ну со слепу бабулька не разобрала, или аптекари решили пошутить х.з.). Едет значит в автобусе, коробочку самозабвенно держит подмышкой. Ну конечно пассажиры оглядываюся - ниха себе бабуля. Ну тут один тинейджер не выдержал и спрашивает: - Ну че бабулька, на долго это коробки хватит-то? Ну, а бабка без задней мысли и отвечат: - Ой, сынок, да как мой дед-то шаркаеть так и на неделю не хватает.
Все, кто стояли во автобусе - легли ------------------------------------------------------------------ О правде жизни:
Стоит себе мужик у писуара и спокой ссыт. Тут, заходит, безрукий мужик в туалет и с умоляющим видам лица говорит. - Братан, помоги, ради бога отлить. Вытащи хуй. Пожелел тот калеку, растегивает ширинку. Смотрит, а член у инвалида в каких-то гнойниках, завоняло так, что все мухи в туалете слетелись. Ну че делать, вытаскивет с отваращением хер, безрукий с бложенством мочится. - Ну, спасибо, тебе дружище, - говорит калека, - выручил. А теперь давай-ка хер, засовывай обратно. Ну, тот, что с руками выполнил и спрашивает у инвалида: - Мужик, а че это у тебя с хуем-то. На изумление добрадетеля калека расстегивает рубашку, вытаскивает из-под нее руки, заправляется и отвечает: - А хер его знает, сам дотрагиваться боюс.