Архив анекдотов

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как
был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
"Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не
поверю, я отпущу. Остальных - съем."
Первым стал рассказывать англичанин.
"Английский джентльмен опоздал на встерчу на целую минуту."
Циклоп: "Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю".
Следующий был француз:
"Французский джентльмен пришел на свидание без цветов."
Циклоп:"Врешь!! Иди. Ты свободен."
Последним стал рассказывать историю белорус:
"Белорусский джентльмен..."
Циклоп, прерывая белоруса:
"Иди, иди, иди!"
--------------------
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как *б твою мать, так б*я пи***ц, а как ё**ный в рот, так ни х*я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я таки взял ему смокинг на прокат.
--------
Если бы мужчина мог 50 раз в сутки, как лев, то сколько здоровья ему понадобилось бы, чтобы столько курить?
--------
-Зачем люди курят в туалете, им что так легче ср@ть?
-Нет им так легче думать!
-А зачем думать в туалете?
-Им так легче ср@ть!!
--------
Пастор говорит своему приятелю раввину:
-Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
-Ну-ка расскажи!
-Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
-Отлично! Попробуем завтра?
-ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
-Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
-Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали!
Раввин:
-Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Заходят медведи домой. Папа-медведь:
-Кто ел из моей тарелки?
Сын медведь:
-Кто ел из моей тарелки?
Мама-медведь:
-Заткнитесь, уроды, я еще не положила!!
-------
Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене сообщили всего за час до полета. Бушу решили вообще ничего не говорить.
-------
Монах, достигший седьмой степени просветления, шел по лесу. Вдруг из леса выскочило Большое Чёрное Говно и сказало:
- Стой, монах! Я тебя съем!
- Х... тебе! - сказал монах. - Я сам тебя съем!
И съел Большое Чёрное Говно.
Мораль: добро, конечно, всегда побеждает зло. Вот только вкус у победы часто бывает странный...

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!
-----------
Ну скажите - в какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?...
-----------
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
-----------
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
-----------
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
-----------
Вовочка пpиходит в класс с изpядно опyхшей половиной лица.
Учительница интеpесyется:
- Что с тобой, Вовочка?
- Да, это мы с папой на лодке вчеpа катались, и на меня села оса...
- Что, yкyсила?
- Hеа, не yспела... Папа ее веслом!

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
--------------------
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
--------------------
Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...
--------------------
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу
ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею...
седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь,
все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку,
вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все
равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Передача "Жди меня". Ведущий:
- Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения?
Мать:
- Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш.
Ведущий:
- Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
---------
Приходит последний алегарх к Путину:
-В.В. Я подарил свою виллу детскому саду, отдал свой завод государству, заплатил все налоги за себя и за всех своих близких. Ну теперь-то мне можно за границу?
-А как же старинная ресская традиция: "Посидеть на дорожку"?
---------
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
-------------
Гаишник:
-А почему на правах нет фотографии?
-Так вы же 100 баксов не той стороной держите!
-------------
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?
--------------
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
--------------
Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. он говорит о выгодности разведения кур. с
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
его перебивают вопросом:
- а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- четыре тысячи... но не будем отклоняться, товарищи...
он переходит к разведению овец и об"ясняет выгодность этого дела.
его снова перебивают:
- а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- около восьми тысяч... но я продолжаю, товарищи...
и он говорит о разведении крупного рогатого скота. с каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- а ежели яврей кончил верситет?
- двенадцать тысяч...
- а может, нам выгодней явреев разводить?
----------
-Девушка, а у вас есть сало???
-Нет!!!
-А я нащупал.....
----------
Двое в ресторане, один заказывает жаренную курицу, второй ему говорит:
-Петь, ты не боишься заразиться птичим гриппом?
-Вась, если эта курица на меня покашлеет, то мне скорее светит инфаркт!!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
----------
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- это ты зачем?
- моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у
тебя зеленый?" а я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие
видела?"
----------
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
– Звони тридцати двум.
– Зачем так много?
– Ну, во-первых, половина не придет.
– А зачем нам шестнадцать?
– Во-вторых, половина напьется.
– Но, восемь тоже многовато!
– В третьих, половина как всегда не сможет!
– А четверо-то куда?!
– А ты что, второй раз не захочешь?!

В Гренландие судят эскимоса:
_Итак, что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
-Как что, спал..
--------
Судят бродягу с длинной бородой:
-Если вы совершили все, в чем Вас обвиняют, совесть у Вас должна быть такой же грязной, как Ваша борода!
-Если судить о совести по бороде, то ее у Вас вообще нету
--------
-Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
-Да, мы вместе работали в банке!
_Да, а когда?
-Примерно месяц назад в 4 утра
---------
Зал суда:
-Потерпевший был убит круглым, совершенно тупым предметом!
Обвиняемый обиженно:
-Я ударил его головой...
----------
Мужик спрашивает судебного пристава:
-Что это ваша кабелина делает на моем участке?
-Как что, описывает имущество

Пришли нам домашний кинотеатр и получи пять крышечек от кока-колы
-----------
Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?

Учти следующее:

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно...
----------
На заборе было написано cлово "Мир". С тремя ошибками.
----------
Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows
----------
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее до революции страховому обществу "Россия":
- Теперь здесь, наверное, Госстрах?
- Нет, теперь здесь госужас!
----------
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок!
----------
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

* На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

* 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои
заначки самым бестолковым образом.

* Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе
скажут!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?


Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни
и при этом не видите кругов - значит наступила зима.

Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений
для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку - два шага вперёд!
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Он:
- Ну пойдём.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.


Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идёт мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?
- Ну, так будем брать или базар разводить?!!
- Да я пошутил!
- Тут один уже дошутился, до него теперь хрен докопаешся.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания семьи на одну ночь.


- Профессор, а два балла-то за что?
- Один за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- А третьй за то, что я уйду, вы накрутить не можете?

- Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"?
- С чего ты взял?
- А вот написано...
- Идиот, НР - это "Hewlett Packard".

В ответ на транслируемую по многим каналам передачу "Скрытая Камера" радио "Маяк" объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

- Недавно в одном из японских ресторанов произошёл случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!

Объявление. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к нашедшему развернуть её на 180 градусов.

Поэт разговаривает со своим другом, алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от неё приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Первое свидание
Он: Какой я у неё?
Она: Кокой он у него?

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
А жене:
- Коза неблагодарная, шалава, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...
И обоим:
- Да прекратите же сношаться, в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

- Что делать, если диарея застала в расплох?
- Что делать, что делать... Снят штаны и делать!

Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.

Москва. МКАД. Время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-ый "мерин", несушийся со скроростью 250 кмч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере через три часа мосты разводят!

Жена вернулась домой из командировки и орёт:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день от оргазма - она с утра, а он ближе к вечеру...

- Бабушка, я опят летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!!!

На мед факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Дальнейшие слова поглотил шум сдвигающихся ног.

В ресторане официант посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
- Поросёнка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...

Последние слова:
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15"
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?"
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека"
... сапёра: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?.."
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются"
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... жены: "Муж вернётся только утром..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуйте самостоянельно..."
... парашютиста: "Чёртова моль!!!"
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!"
... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю..."
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой?.."

Стоит негр пьяный в зюзю, обнимает дерево. Тут подходит к нему наш и спрашивает:
- Чё, брат, на родуну хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...


Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?


Две девушки разговаривают:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, взгрустнула... А ты что такая бледная?
- Да вот, взбледнула...


- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат???


Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему брато и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю, крышу от сасулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня в руках!!!
- ...
- Что значит, "чей член?"!!


Грузин по ошибке зашёл в женский туалет, стоит, облегчается. Заходит женщина, увидела грузина да как закричит:
- А-а-а-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

Идёт по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг на встречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же Коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.

*******

В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок.
Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Вдруг один ученик говорит:
- Пять тысяч!
Учитель:
- Неправильно!
Другой ученик:
- Вторник!
Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два?
Третий ученик встаёт и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тысяч минус вторник…

*******

Хорошо, когда рядом есть вторая половинка...Рядом, я сказала!

*******

В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

*******

Родители Вовочки заперлись в спальне и занялись сексом.
Вовочка подождал немного, потом подошёл к двери и заглянул в замочную скважину.
Понаблюдав пять минут отошёл от двери и задумчиво произнёс:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу?

*******

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово

-Милочка, сколько ты дала за эту очаpовательную шляпку? -Два pаза...
--------
- Золотая рыбка - это фикция, она не существует, это полный вымысел, сказка.. Поэтому и Ваш вопрос - где ее поймать, не имеет смысла - ответили ученые на запрос Дж. Буша...
--------
Дама бальзаковского возраста гуляет с собачкой. В стороне, у забора, отливает молодой человек. Дама: - Молодой человек, как вам не стыдно... Хотя, впрочем, мы можем познокомимться.
--------
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
--------
Молодые выглядели счастливо. Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
- “Да уж, конечно - крысиный яд, это вам не сахар!!!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби....

- Полная победа феминисток - над входом в Метро, одинокостоящую букву "М" дополнят буквой "Ж"!
-------
Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: "Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру"
-------
Перлы комментаторов:
Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак на горе.
С мячом немцы. В данном случае - француз.
Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
-------
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом.
Путин с зади, Ющенко с переди.
Тут Ющенко говорит :
- Давай поменяемся?
На что Путин говрит:
-Ну меняйтесь!!!

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
-------
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке...
--------
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
- А че - прикольно, что я тут у вас типа директором?
--------
Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже обрезают.

Никто нам непоможет кроме нассамих.
осталось выяснить где эти Нассамихи живут
------
Солдаты это те же дети, тольхо х@й больше и автомат настоящий.
------
Василий Иванович командует Петьке:
- Петька! убирай козу с дивана, женский батальён прибыл!!!
------
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
------
Ржевский спрашивает у НР на балу:
- Наташа, для чего у вас на перчатке вырез?
НР:- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
Ржевский: - А! Теперь мне понятно, для чего у меня на шинели сзади
разрез.
-------
Куплю коня, зубы пофиг, мне для подарка.

Студент сдаёт экзамен по высшей математики неуверенно. Профессор интересуется, в чём дело.
-Знаете, профессор, накануне лёг около двух.
-Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной

***

Профессор-математик:
-Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственно ума.
-Да, многие в наше время начинают с нуля!

***

Классическим примером задачи на минимакс является миниюбка. При минимуме материала она даёт максимум информации.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
***

-Каждое утро я делаю умственную зарядку.
-решаешь математические задачки
-да нет. Я делаю зарядку, но только в воображении
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене и кричит:
-Гена, Гена, нам прислали посылку – десять апельсинов, по восемь штук каждому!
-Чебурашка, как по восемь штук каждому, их всего же десять?
-Не знаю, Гена, свои восемь я уже съел

Дама заказывает в ателье ночную рубашку длиной 3 метра. В ателье её спрашивают:
-Для чего?
-А у меня муж математик, большой учёный, для него главное - поиск

Любовный треугольник иной раз заставляет искать пятый угол

При увеличении градусов даже углы тупеют!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
====================================

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
----------------------------------------------------
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
----------------------------------------------------
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
----------------------------------------------------
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
----------------------------------------------------
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
----------------------------------------------------
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.
----------------------------------------------------
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
----------------------------------------------------
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
----------------------------------------------------
Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...


Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!



- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...


- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...

А знаешь, Василий Иванович,
-что мне больше всего
-нравится в американском кино?
-Что, Петька?
-Хеппи энд!
-Что, что?
-Хеппи энд, ну, счастливый конец!
-Ты знаешь, мне тоже!
-Я тут вчера такое кино смотрел!
-Это ты, Василий Иванович,
-хеппи энд с порнографией путаешь!
________________________________


-Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.
-Рыжая: девочки вы знаете
-я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху,
- у меня будет мальчик!
-Брюнетка: ой, девочки,
-а я люблю снизу, у меня будет девочка!
-Блондинка: девчонки,
-не поверите, у меня раки будут!

________________________________


- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Поспорил заика с другом на 1000$, что купит в ларьке сигареты и ни разу не заикнется.

Подходит к ларьку и говорит продавщице:
- LD.
- Какой: красный или синий?
- С-с-с-сyка!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”.
Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес?
А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро
Hарк: Я беру помощь зала.
Галкин: Голоса распределились так:
Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент.
Hарк: Тогда Артемон.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей.
Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!!
Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина?
Hарк: 50/50.
Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина.
Hарк: Тогда Мальвина.
Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей!
Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!!
Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом?
Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!

Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
- Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть
Василиса его и спрашивает:
- А тополь можешь
Тот:
- Могу
- А дуб?
- Тоже могу...
- А сосну?
- А если соснёшь, то я пол леса нах@й передёргаю....
-------------
Две женщины обсуждают личную жизнь:
- У меня муж - новый русский. Он такой ленивый, что никогда не успевает меня до оргазма довести - засыпает. Приходится клитор валерьянкой мазать, а мой кот всё доделывает...
- А у меня муж - новый хохол. Тоже очень ленивый... но я клитор САЛОМ мажу и мужа - не оторвать...
-----------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там?
- Плотник, .. твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Плофник, .. фвою мафь!
- Плотник?! Есть уже плотник!
- Упал, .. фвою мафь!
___________________
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
- Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
___________________
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку, вдруг видит - сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник.
Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошёл домой.
Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад всё равно половину присвоит.

Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО
СЕГОДНЯ!"
Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет.
Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув
взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
------------
Женился Иван-дуpак на
цаpевне- лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и поpешил Кощея
извести. Долго ли, коpотко ли шел Иван по свету - пpишел он к Бабе-Яге.
- Куда путь деpжишь, добpый молодец? - спpашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накоpмила, а pаспpашиваешь? - говоpит Иван.
- Дуpак ты, дуpак, - отвечает Яга. -Как же тебя коpмить, если ты pуки не вымыл?
Вымыл Иван pуки, поведал Яге пpо свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смеpть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номеp 8
под кpоватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, pазбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Hаpкомания, она никого до добpа не доводит.

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
------------
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, $ука, сознался!
------------
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Ползет цепочка альпинистов: первый - гид, второй - врачь и дальше еще пять человек. Последний орет нечеловеческим голосом! Врач спрашивает: -Что случитось? Ну и пошла цепочка вниз: -Что случилось. -Что случилось и т.д.
-Меня укусили, цепочка пошла, доходит до врача: -Кто? -Кто? -Кто?
-Змея. -Змея. -Змея.
-Куда? - Куда? -Куда?
-В х"й -В х"й -В х"й
-Отсосите у него яд, цепочка доходит до предпоследнего:
-Чувак, доктор сказал - это смертельно!
---------
Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит:
- Эй мишка, вылазь блин, смерть твоя пришла!
Закидывает ружье целится, ба бах... и мимо.
Медведь вылазиет, подходит к мужику и говорит:
- Ну что, допрыгался, тебя как, трахнуть или съесть?
Мужик говорит:
- У меня дети, жена - лучше трахни.
От имел его мишка и отпустил.
На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый...
Очередной раз мужик пришел, кричит мише:
- Ну все, б*я, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла.
Целиться, стреляет и... как всегда мимо!
Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит:
- Я че-то не пойму б*я, ты охотник или пиDор!?

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявлет:
-Только не говорите,что я много пью!
- Ну что вы-спокойно отвечает врач,-просто вы мало закусываете...
____________________________________________________________

-Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:-Дети,если кушаем ягодки,то срываем по две:одну ешьте,а другую для судмедэкспертизы.
____________________________________________________________

Двое друзей в ресторане.Один заказывает жареную курицу.
Второй:
-А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
-Вася,если этой курице вздумается на меня покашлить,то мне грозит не грипп,а инфаркт.