- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда!
*********************
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ!
******************************************
В школе урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
*****************************
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
A'x'l
У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие: 1) белки глаз; 2) зубы; 3) сперма; 4) хозяин.
***************
На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее... Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же они делали в воскресенье? Мужчины гордо отвечали: - Били ее за измену!
********************
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.
********************
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
********************
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
A'x'l
Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!".
*********************************
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
*********************************
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Супернова
Приходит мама с сыном ко врачу. Врач: - Ну, сдравствуйте молодой человек. А как нас зовут? - Саша! - У-у! Какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша? - Осенью будет 8! - У-у! Какие мы оптимисты! -------------------------------------------------------------------- На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. --------------------------------------------------------------------- Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" ------------------------------------------------------------------------ Надпись над унитазом: "Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком. Уборщица." ------------------------------------------------------------------------ Сидит ворона на дереве с сыром, внизу лисица бежит и спрашивает: - Ворона, ворона, а ты на выборах за Путина голосовала? - Даааа.... Ну, сыр выпал, лисица убежала, а ворона сидит и думает: "А ведь если бы сказала нет, результат не изменился!"
Супернова
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью.... ---------------------------------------------------------------------------------------------- "Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету. ------------------------------------------------------------------------------- Муж говорит жене: - Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?
ВИНТ
юмор Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
- Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Краткий курс истории: Столетьями Русь монархизмило. Потом чуть не век коммуниздило. Теперь вот ее сдемокризмило... Как это все остоклизмило!
Итак, последние новости: в результате хакерской атаки на сайт журнала "Лайф" человеком года признан Вася Кац из Одессы.
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
ВИНТ
Бабушка я сново летал во сне!!! Я не бабушка я нарколог...
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муд@ки!!! Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? ... - Нет, муд@к!
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться...
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х№Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!"
ВИНТ
* Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру. * По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид) * Избавлю от веснушек. (Опасная бритва) * Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется. * Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве. * Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка. * Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего
ВИНТ
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает: - Извините. Какая следущая станция? И мужик ему в ответ, со злорадством: - АФРИКА!
Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили… отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом… Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию… за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно… КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко везти… Нужное место рядом!
ВИНТ
Собрание в ЖЕКе. Объявляют: "А теперь выступит дворник Вася с переводчиком!" Все в недоумении: зачем Васе переводчик? Выходит Вася и произносит следующую речь: "Не хуй, так блядь. Не блядь, так хуй. Я ебу!" Все офигели, смотрят на переводчика. А тот, не поведя бровью: "Вася говорит, что как мусорить, так все. А как убирать, так он. Он огорчен!"
вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!
Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает: -Вовочка, ты выучил стих Некрасова? -Да: Стоит статуя В лучах заката С таким (БОЛЬШИМ) вот х..ем В руках лопата. -Вовочка, а можно без "х..я"? -Хоршо: Стоит статуя В лучах заката Уже без х..я В руках лопата. -Вовочка, можно без "х..я" и "статуи"? -Ладно: Стоит лопата В лучах заката Статуя с хуем Ушли куда-то.
__________________
5e7!zM
- Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев? - Вагон мертвых младенцев! - Почему? - А их можно на вилы накалывать!
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки!
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
Супернова
- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново. ----------------------------------------------------------------- Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем тебе тогда второй? - А второй - не голубой... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему: Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь - с меня 5$,не отвечаешь - с тебя,и наоборот? Инженер: не, я спать буду. Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$. Инженер: ну ладно. Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи? Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру. Программер: теперь твоя очередь. Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается? Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 50$,отдает инженеру. Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается. Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Это самые настоящие пpофессии в том виде, в каком они должны вписываться в тpyдовые книжки. Пеpед каждым названием - цифpовой код.
Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. ----------------------------------------------- - Почему дети студентов очень нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. ------------------------------------------------------- - Первым делом, первым делом - самолеты!.. потом еще самолеты... и еще... потом еще.., - так страна медленно вымирала.
---------------------------------------------------------------- У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
ВИНТ
Пpимета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы: Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег... Если погнулся задний - значит к пpибыли!
Теперь все будет только лучше. В начале перестройки было такое пророчество: Нас ожидает: 1. перестройка 2. перестрелка 3. перепись оставшегося населения.
Ура! Прорвались!
ВИНТ
Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1 женщина. Через месяц женщина сказала: - Так нельзя! - и умерла. Через неделю мужики сказали: - Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю они сказали: - Так нельзя! - и откапали....
---------------------------------------
Экскурсия по сафари. Подскакивает огромная обезьяна к группе экскурсантов, и увидев красивую девушку, утаскивает её на дерево . Муж кричит вслед: - А вот теперь скажи ему, что ты устала, что нет настроения и у тебя болит голова...
ВИНТ
Личные наблюдения Супермаркет. Спрашиваю у охранника, в каком отделе соки. Охранник уточняет: - Натуральные? Отвечаю: -Да. - А во-о-он там, в отделе химии. Очень символично:-). ============================
Есть у нас забегаловка с претензией на оригинальность. Рядом - блинный киоск. Объявление на кока-кольном холодильнике, написанное от руки. "Вход со своими БЛИНАМИ на площадку запрещен!". ============================
На улице старый телефон-автомат на жетонах с диском. Рядом наклейка: "Интернет. IP-телефония".
============================ Закон: летом в кафе все напитки теплые, зимой - ледяные.
ВИНТ
По накурки потерял священную гору в районе Греции . От плана и др. концерогенно- содержащих веществ бурого цвета не откажусь. Зевс (Бог). Также куплю муку рыбную для продажи в Койсуге. -----------------------------------------------------------------------------
Учёные наблюдали сильнейшие за всю историю взрывы на Солнце. Ответственность за них взял на себя Бен Ладен.. ----------------------------------------------------------------------------- Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности . Этот факт подтвердили N'Sync , Backstreet boys и Лондонский Симфонический оркестр.. ----------------------------------------------------------------------------- Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд.. ----------------------------------------------------------------------------- Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам. ----------------------------------------------------------------------------- Нашедшему мега хелф на q1dm1 в верхней комнате просьба оставаться на месте и не беспокоиться, у меня квадовый рокет ланчер. ----------------------------------------------------------------------------- Объявляется прием в университет имени Воровского на факультет карманной тяги.. Сын ебёт отца: - Пап, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок! Это фантастика...
--------------------------------------------------------------------------------- Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
Помогите обменять жену на собаку. А то эта гада сожрет меня скоро. а с собачкой проще будет. кто поможет за ранее спасибо. ---------------------------------------------------------------------------------
Продаются женские часики, один часик 300 рублей. ---------------------------------------------------------------------------------
TAMPAX - доставка и установка. ---------------------------------------------------------------------------------
Банкир - это человек, который готов дать вам в долг, если вы представите доказательство, что деньги вам не нужны.... ---------------------------------------------------------------------------------
Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим) --------------------------------------------------------------------------------- <<СВД-сервис>> Проблемы с "друзьями"? Пишите! Поймём...Поможем... ---------------------------------------------------------------------------------
Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться) ---------------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО": католическая сборка, прямой доступ к Христу за пазуху, турбокириллица, в пост - питание от батарейки, сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер, Житие Христово, версия 3.30, оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: 1.кадило и сокадило, 12 Мегагерц 2.алтарь superVGA 3.Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" 4.жесткий несъемный крест 5.круглый принтер для пасхальных яичек .
ВИНТ
Звонок по телефону: -Алё, это насрань? -Да это Назрань. -Это ткацкий фабрик? -Да это ткацкая фабрика. -Алё, это пердильный цех? -Да это прядильный цех. -А Ваху Ибиева позовите к телефону. -А Вахи Ибиева сейчас нет на месте, что ему передать? -Передайте, что звонила Ибиева мать.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
ВИНТ
Ползет челен по влагалищу и види впереди какое-то существо. - Ты кто такой - Подползи узнаешь Ну он и полез, а существо его целуя - сифилис я
Два члена всречаются. Один после брачной ночи. - Как. - да вот так. Посреди ночи подняли, резину напялил
ВИНТ
Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще... а подлые гости продолжали кричать: - Горько! Горько!
Пассажирский самолет, огромное кол-во людей, тихо летят каждый по своим делам. Тут самолет начинает падать - отказал первый, затем второй двигатель, люди в панике кричат, метаются по салону... А из переднего отсека слышится судорожный смех пилота: - Ха-Ха-Ха! Росно попало!
ВИНТ
Объявление: Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик"!
-Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
ВИНТ
Прошел тест на IQ - результат отрицательный: Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. Хорошее море - Мёртвое море: Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства: Лучшее алиби - быть жеpтвой. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания: :Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл. -Я на вас руки наложу! Каждой твари - по харе! Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас: Возьми коня за рога! Функция хвоста рыбы - рулезная! Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче: Быстро выпитый стакан не считается налитым. Богоматерь.ico За сбычу мечт! Стой! Сигарету стрелять буду! Сам погибай, а товаpища замочи! Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились: Не спеши, а то успеешь! Порнометражный фильм Хорошо то, что хорошо качается Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Оккульт-пpивет! Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. -Вот сразу так, с порога, ставить Windows?! Доехала хорошо, целую, Крыша. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Каждой кpишне - по хаpе! Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard. Сытый человек - это звучит гоpдо! Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва: :Назвался : полезай : полизал : вылезай.. Старик Похабыч: Не пью. Тел. 54-33-21. Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня! Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива! Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом! Что наша жизнь? Извpат! А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Spell checker error - not enough mana to cast spell Sorry for terrible english. My native language is C++ Buing a Pentium III you can reboot faster. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. God is Real, unless declared as Integer Hit any user to continue CPU cooler error: OUT OF AIR All rights ignored Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы: Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Сперто с лица Земли. Hе шути! СОГHЕМ Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди. Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем. Шпион - находка для болтуна. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина. Россия - страна недокументированных возможностей: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. Я пью до дна за тех, кто в моpге: Все хотят добра. Не отдавайте его. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино
ВИНТ
-Девушка, подарите мне свою фотку? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я покемонов собираю! ============================ - Почему на Кавказе все время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один! ============================ Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек. ============================ Интеллегента везут на зону, он сидит и думает... -... сейчас вы&бут. Подъезжают к воротам, он все одно думает... -... вот теперь точно вы&бут. В камеру заходит, ему говорят: - Добрый вечер. Он в ответ: - Добрый... (и думает, сейчас вот точно вы&бут). Ему пахан говорит: - Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой? Думает... "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой" - Я буду папой! Пахан: - Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы. ============================ На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши). ============================ Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному". ============================ Новости спорта. Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву. ============================ Комментатор футбольного матча: - Илье Близнюку некогда и шишку почесать. ============================ - Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущенно) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил... ============================ Новость. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. ============================ Мужик у психиатора: - Доктор! У меня развился собачий комплекс! - Как это?! - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию... - Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!
ВИНТ
Сидят две тётеньки и болтают о своём, о женском: как девственности лишали - больно было, как рожали - больно было и т.д. Третья сидела, слушала, но вдруг говорит: - Всё это, бабоньки хуйняня. Еду я однажды на велосипеде, матка у меня вываливается и на цепь наматывается...(пауза). Так я от боли звонок откусила!
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Поймала девочка "даун" золотую рыбку. Ну, та ей по законам жанра говорит: -Радуйся, у тебя есть три желания. Девочка: -А мозно? -Можно. -Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые такие руки. Мозно? Рыбка удивилась, но говорит: -Можно, второе желание у тебя какое? -Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозно? -Можно, можно. Ну, давай твое последние желание? -Нууу я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозно? -Можно. Исполнено. Стоит на берегу такой урод: руки, ноги, нос большое все волосатое. Рыбка уплывая спрашивает: -Девочка а почему ты не попросила стать умной, красивой, богатой? -А что МОЗНО БЫЛО?
ВИНТ
Объявление: Пропала собака, особые приметы: без одного уха, без одного глаза, передняя лапа сломана, нету куска шерсти на боку. Откликается на кличку "Счастливчик"!
-Девушка, подарите мне свою фотографию, а? Девушка, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
ВИНТ
Прошел тест на IQ - результат отрицательный: Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь. Хорошее море - Мёртвое море: Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства: Лучшее алиби - быть жеpтвой. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! c Сусанин Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Не тяни резину за хвост в долгий ящик. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания: :Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и вы икру мечете. Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо. А не пойти ли мне на работу?, - подумал я. И не пошёл. -Я на вас руки наложу! Каждой твари - по харе! Мужчина до тех поp гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас: Возьми коня за рога! Функция хвоста рыбы - рулезная! Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче: Быстро выпитый стакан не считается налитым. Богоматерь.ico За сбычу мечт! Стой! Сигарету стрелять буду! Сам погибай, а товаpища замочи! Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились: Не спеши, а то успеешь! Порнометражный фильм Хорошо то, что хорошо качается Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Оккульт-пpивет! Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. -Вот сразу так, с порога, ставить Windows?! Доехала хорошо, целую, Крыша. Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Каждой кpишне - по хаpе! Mother Fucker - человек с паяльником над MotherBoard. Сытый человек - это звучит гоpдо! Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стеpва: :Назвался : полезай : полизал : вылезай.. Старик Похабыч: Не пью. Тел. 54-33-21. Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня! Запомни, сынок: живот - не ОТ пива, живот - ДЛЯ пива! Сигареты Кэмел: почувствуй себя верблюдом! Что наша жизнь? Извpат! А вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop! Spell checker error - not enough mana to cast spell Sorry for terrible english. My native language is C++ Buing a Pentium III you can reboot faster. Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF Programmers don't die, they just GOSUB without RETURN. God is Real, unless declared as Integer Hit any user to continue CPU cooler error: OUT OF AIR All rights ignored Пpиглашаются гpузчики для интеpесной pаботы: Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная! Сперто с лица Земли. Hе шути! СОГHЕМ Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди. Жизнь пpекpасна - будем веселиться пока не сдохнем. Шпион - находка для болтуна. Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина. Россия - страна недокументированных возможностей: Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. Я пью до дна за тех, кто в моpге: Все хотят добра. Не отдавайте его. Стpатег pемонта: а не удаpить ли нам внезапно кувалдой с тыла? Hенавижу вегетаpианцев! (с) Чипполино
ВИНТ
А вот и от меня пару анекдотов:
Сидят бабка с дедом за столом, завтракают.Бабка чавкает. Дед со всего размаху кааааак даст ей ложкой по лбу! И говорит:"Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка не чавкает. Дед опять со всего размаху каааааак даст ей ложкой по лбу! Бабка:"За что?!Я же не чавкаю?!" Дед:"Как вспомню, аж БЕСИТ!!!"
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Сидят сынишка-грузин и папа-грузин. - Пап, а из каких обезъян русские праизашли? - Да из такой здоровой глупой обезъяны - Гаврила называется... - Папа, а из каких обезъян праизашли евреи? - Да из такой наглой и вредной обезъяны - Абрамгутанг называется... - Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне? - А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки - Макакян называется... - А из каких обезъян праизашлы мы? - Из высокых, красывых, умных... Шимпанидзэ называются! - Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы? - Б$я, скока тэбэ повтарять - сначала былы чукчы, а потом обезъяны.
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает: " Она что - дресированная?" НР: " Конечно! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает: " Может хочешь попробовать? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время: " Не-е-е-а, ты же мне всю голову отобьешь ..... "
Утром жена рассказывает мужу: - Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила. Муж: - Мой, наверно. Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались! Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене: - Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая... Жена: - Моя, наверно. Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!
ВИНТ
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Заходит в аптеку глухонемой с целью купить презерватив. Осматривает витрину, не находит нужного предмета. Начинает показывать. Подходит к стойке, расстёгивает ширинку, достаёт член, ложит его на стойку, достаёт деньги, ложит их рядом, смотрит не аптекаря. Аптекарь смотрит на глухонемого, смотрит на деньги, смотрит на член, так же молча подходит к стойке, достаёт свои деньги, ложит их на стойку, расстёгивает ширинку, достаёт свой член и ложит его рядом. Потом забирает все деньги, прячет свой член, застёгивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй.
ВИНТ
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: "Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"
______________________________________________
Эстония. Метро. Диктор объявляет остановку: Ас-с-та-а-а-ро-о-ожна-а-а! Две-е-ри-и за-а-кры-ы-ва-а-ю-ютца-а. Сле-еду-ю-щая-а-а ста-а-н-ция-а-а.....А-а вот собственно-о и она-а-а....
ВИНТ
Вот нарыл малек....
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
Мама у Вовочки спрашивает: -Вовочка чего такой грустный? -Да вот настроения нету... -Ну хочешь я тебе письку помою? -Нет, лучше тогда уж бабушка... -А почему бабушка? -У неё руки трясуться...
Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
ВИНТ
Юмор - пишут все! Приходит бабуля в паспортный стол и говорит: - Доченька мне бы из квартирки выписаться. А девушка ей отвечает: - Бабуля у нас есть такие специальные дни, выпись день и запись день. А старушка ей: - А нельзя ли доченька эту пиздень за один день? ______________________________________________
Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе)? - "FUCK ON - FUCK OFF" ______________________________________________
Маленький мальчик приходит в бордель и говорит: - Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями. Ему говорят: - Леночка, комната 2. Он заходит. Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается. Его охранник спрашивает: - А зачем тебе это надо? Он отвечает: - В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка сто пудово отсосёт. Потом папа повезёт Нянечку домой, сто пудово он её оттрахает. Потом он вернётся домой, сто пудово папа маму трахнет. Мама завтра сто пудово даст соседу, а сосед сука, у меня на прошлой неделе велосипед украл. ______________________________________________
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени. ______________________________________________
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2... На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!! ______________________________________________
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники... ______________________________________________
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
ВИНТ
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? ============================================ Молдавия решила сократить расходы на программу освоения Марса. Теперь до Байконура будут добираться на плацкарте. ============================================ Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты, мyжик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы: - Да минyты две назад. ============================================== Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: ""Или ""давай"", или спой"". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?