Тест:
Если вы добры - получаете 200 очков, если нет - 100
Если вы умны - получаете 20 очков, если нет - 10
Если вы красивы - получаете 2 очка, если нет - 1
Результат: если вы набрали 111 очков, вы злобный тупой урод
......................
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг
произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Краткий курс истории:
Столетьями Русь монархизмило.
Потом чуть не век коммуниздило.
Теперь вот ее сдемокризмило...
Как это все остоклизмило!
Итак, последние новости: в результате хакерской атаки на сайт журнала
"Лайф" человеком года признан Вася Кац из Одессы.
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются
...................
Мальчик Миша гулял в лесу по НОВЫЙ ГОД. И нашел в сугробе под ёлкой замёрзшего ёжика. Он взял его домой, отогрел, откормил, по поил тёплым молоком,..... Вообщем ежик отошел и Миша оставил его у себя. Родителям Миши он тоже понравился и они не были против. К Мише приходили его друзья/однокласники посмотреть, покормить ёжика орешками, печеньем,.. вообщем всем он нравился и шло время. И вот наступила весна. Миша встал утром как обычно попоить ежёика молочком, НО ежик не стал его пить он: не понятно фыркнул, из него выпали все колючки, вырос хобот и крылья и он улетел в форточку...
И тогда все поняли что Миша принёс из леса не ёжика - а Х№й знает что.....
....................
Бабушка я сново летал во сне!!! Я не бабушка я нарколог...
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муд@ки!!!
Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
... - Нет, муд@к!
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии,
говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое...
Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х№Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!"
...........................
* Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в
депутаты аплодисменты переходящие в овации.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год).
(Сперматозоид)
* Избавлю от веснушек.
(Опасная бритва)
* Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше
согласие не требуется.
* Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
* Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
* Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима.
Тел.02-02-02. Спросите Синего
.....................................
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр,
а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг
пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает,
в общем разволновался весь. До того разволновался,
что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!
Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к
четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили…
отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом…
Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено
по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию…
за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да
домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через
кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно…
КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее
дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что
Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко
везти… Нужное место рядом!
......................
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги,
трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию,
ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,
где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его
машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что
восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали
без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней
части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули.
Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много
масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать
его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно
подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем
ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
gus добавил 14-01-2003 в 18:12:50:
Приходит браток(Б) в ювелирный магазин и спрашивает продавца(П)
"У Вас хлеб свежий?" Тот говорит: "Понимаете у нас ювелирный магазин,
мы торгуем изделиями из драгметаллов" .
Б удивленно "Так я что у тебя хлеба не куплю?
П: Нет
Б: Вот так в натуре и уйду без хлеба.
П: Ну скорее всего так
Б как даст продавцу в табло.
Так повторяется три дня подряд. На четвертый день Б только зашел в
магазин П к нему сам подходит и начинает выкладывать на прилавок хлеб
"Добрый день, вот у нас хлеб свежий только что завезли . Вот черный,
"Бородинский", "Суворовский", батон с маком, рожки ванильные..."
Б: "Да нет братан, спасибо - хлеб я в аптеке купил, я к тебе за
майонезом пришел"
...........................
Собрание в ЖЕКе. Объявляют: "А теперь выступит дворник Вася с переводчиком!" Все в недоумении: зачем Васе переводчик? Выходит Вася и произносит следующую речь: "Не хуй, так блядь. Не блядь, так хуй. Я ебу!" Все офигели, смотрят на переводчика. А тот, не поведя бровью: "Вася говорит, что как мусорить, так все. А как убирать, так он. Он огорчен!"
------------------------------------------------------------------------
вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!
------------------------------------------------------------------------
Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает: -Вовочка, ты выучил стих Некрасова? -Да: Стоит статуя В лучах заката С таким (БОЛЬШИМ) вот хуем В руках лопата. -Вовочка, а можно без "хуя"? -Хоршо: Стоит статуя В лучах заката Уже без хуя В руках лопата. -Вовочка, можно без "хуя" и "статуи"? -Ладно: Стоит лопата В лучах заката Статуя с хуем Ушли куда-то.
__________________
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда
висят.
----
- Как сына-то назвали?
- Саратовом.
- Мда... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович...
----
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
----
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
__________________