Следующий

- А с этикеткой у вас нет?
Типично совковая продващица - хамоватая баба с фигурой газонокосилки, посмотрела на него:
- А тебе мужик вот не похуй?
- Это тебе похуй, а мне на стол ставить...

Нифига кстате, не согласен - приличные люди в графин наливают.

СЛЕДУЮЩИЙ!

Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 22-09-2007 - 23:08

...держа пассатижами ребенка за жопу, пытаецца засунуть его в ванну. Жена на него:
- Садюга, извращенец сраный, ты как ребенка купаешь?!!
Муж в ответ:
- Сама ты бля садюга! Кипятка в ванную набрала - хрен руки окунешь...

Спонсор анекдота - сок Добрый...

СЛЕДУЮЩИЙ!

- А что так, любезнейший? Не слышите ничего?
- Нет, слышу всё прекрасно. Только не понимаю нихуя...

Ещё такой же анекдот про губы был, когда мужику вместо утраченных в аварии пришили женские половые...
- Доктор, удаляйте, не могу нах... В зеркало посмотрю - хуй встает, на хуй гляну - губы сыреют и шевелятся...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Анекдотец бородатый конечно, и даже думаешь знаешь, но все равно:

Стоит ежик на пеньке в позе культуриста, бицепсы, трицепсы, все дела и кричит:
Я сильный, я сильный!
Тут подходит медведь....

и прописывает ёжику пендаля, от чего тот улетает на другой конец полянки...
- Сильный... Но сцуко лёгкий...

И вот так сцуко легко в кассе болтается уже 30 сексо

СЛЕДУЮЩИЙ!

Распевается солист рок-группы перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевался!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
******************************

В перестроечные времена, эпоха бурного развития кооперативов.
Мужик проходя мимо, увидел сарай с вывеской "Кооператив "СМЕХ"", возле стоит километровая очередь. Каждый платит по 50 р. и заходят и выходя - смеются. Мужика заинтересовало, он отстоял длинную очередь
заплатил полтинник и заходит внутрь.

- Вот так они всегда... Сначала напиваются, потом раздеваются, а потом пиздец тут, пиздец!

Как страшно жить...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Хм... Вот давай так. Я знаю похожий анекдот, но он рассказывается слегка по-другому. Если у тебя смысл другой - ты выиграл

Так вот, заходит мужик внутрь и видит офигенную телку на шаре... Ну он, не будь дураком, штаны скинул и со стоячим хуем наперевес начал на этот шар забираться. Но бляццкий шар начал крутиться, и мужик упал. Раз, другой, третий... После восьмого падения оглядывается - а сзади половина очереди угарает.

В общем жду твоего варианта...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 23-09-2007 - 10:27

Его хватаю два типа кавказкой национальности, загнули раком, сняли штаны и начали драть его по очереди. Когда все закончилось, мужик оделся вышел, увидел такую очередь и засмеялся.

Ладно, забирай кассу, улыбнул... Поздравляю!

Едут по дороге муж с женой и ругаются.
Проезжают мимо 2х свиней на обочине. Жена ехидненько так мужу:
- А не твои ли это родственнички?
Муж посмотрел и говорит: ...

[FONT=Impact]Два [QUOTE]еврея решили заняться бизнесом по добычи скальпов. Приехали они на дикий запад, спустя месяц прибывания там, всетаки нашли индейца. Бегали за ним по пустыне битый час пока тот не упал от бессилия. Ну они скальп с него срезали, и наступила тишина...

- Конечно мои... Теща с тестем!

Знаим-знаим...

СЛЕДУЮЩИЙ!

...Вдруг раз - из из за камня индеец... Потом из-за другого... Потом из-под куста ещё одни вылез... Прошло тридцать секунд, и вокруг них уже целое племя собралось, все в боевой раскраске, с копьями.
Евреи огляделись, и один другому дрожащим от волнения голосом говорит:
- Сёма, мы богаты!

Хотя... Тот вроде не про евреев был. Жду твоего варианта, если другой - поздравляю с победой, шесть сексо твои! А пока...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 25-09-2007 - 17:03

Сын(С) собирается на охоту. К нему докопался его отец(О) - безногий инвалид.
Отец - Возьми меня на охоту.
Сын - Да куда тебя безногого ?
Отец - Ты посади меня в рюкзак из за спину.
Сын- Нет, не буду я с тобой таскаться.
Отец не унимался - Вот представь такую ситуацию ! Ты встречаешь медведя, целишься и вдруг осечка. Тут ты разворачиваешься, и его со своего ружья "хлоп!" и валю его.
Сын подумал и ему идея понравилась. Короче идут по лесу и вдруг медведь. Тут действительно у него произошла осечка, он разворачивается, и у отца тоже осечка.
Ну что останется делать и он побежал. Бежит и думает - "Блин я с такой ношой далеко не убегу. Ну типа извини батя ты уже своё пожил, надо и мне о будущем своем позаботится ". Сын бросает рюкзак и побежал домой...

Гости спрашивают Вовочку :
- А кем ты хочешь стать?
Вовочка, захлеюываясь слезами :
- Архитектором...
Гости, недоуменно:
- Почему?

Концовка почти один в один
По-этому новый анекдот: : начало второй мировой, в одной из захваченных немцами деревушек. Пара тройка фашистов ломятся в дверь первой попавшейся избы со словами: "Мы хотеть руский женский писька!!!". Дверь открывает огромная детина ( за два метра в высоту, косая сажень в плечах): "Чооо!?"
Немцы:"Мы хотеть руский женский писька!!!"
Детина, задумчиво:"Чооо!?"
...

Прибегает, открывает дверь:
- Мама, прости, нет у нас больше отца...
- Да вас охотников хуй поймешь... Пять минут назад отец приполз, бормочет "Нет у нас больше сына"

Наверное медведь подбросил...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Дом себе без углов построююююю

Ещё мой папка говорил - лучшее пособие по детскому воспитанию -армейская система вкупе с кожаным солдатским ремнем, с железной пряжкой... За мелкий косяк - на жопу полосу, за крупный - звездочку...

СЛЕДУЮЩИЙ!

- Ми есть хотеть руський женський пиписька!
Амбал, закатывая рукава:
- Пизды что-ли?

Это классика...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 26-09-2007 - 19:59

Эх, всё то вы знаете )))
Вот еще попробую:

На пляже приземляется летающая тарелка. Из неё выходят два инопланетянина в серебристых костюмах. Девушки их окружают и начинают задавать вопросы:
- Вы инопланетяне?
- Ага
- А вы откуда?
- С Альфа Центавры
- А у вас там все на таких тарелках летают?
- Да, все!..
...............

Армия умирает, но не здается!!! По сему новый анекдот.
Советское время, на дороге стоит ара , одет как денди, голосует.
Останавливается запор, ара, брезгливо отмахивается, запор уезжает.
Следующим останавливается москвич - та же история. Третей останавливается черная волга. Ара садится, завязывается разговор с водителем:
-Тебя как звать, дорогой?
-Генадий.
-Вообщем так Генадий, сейчас приезжаем по адресу, там меня ждет девушка, мне с тобой просто так расплачиваться не резон, по-этому, когда я выйду, ты мне скажешь: "Шеф, надо бы заправить машину, давай сто рублей." И я таким образом с тобой расплачусь. Идет?
-Идет.
...

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт.
Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось...

- И у всех такие серебристые костюмы?
- Нет, такие костюмы есть только у меня и у Петровича.

И этот не исключение

СЛЕДУЮЩИЙ!

Ну так вот, приезжают они по адресу, там грузина встречает аффигенная девушка с пятым размером бюста... Он выходит из машины, водитель ему вслед:
- Шеф, что-то движок постукивает, дай полторы штуки, завтра в сервис отправлю!
Грузин, нервно дергая глазом и протягивая деньги:
- Маладэээц бля...

Говорят, хороший понт дороже денег... Хотя кому как.

СЛЕДУЮЩИЙ!

... и павэлел он музыкантам их инструмэнты в жёпу запыхнуть. Балшой барабан нэ влэз, виаланчэл тожи нихуя нэ влез. А етот блядский флэйта влэз по самый мундшьтук, сука...

И в кассе становится уже 24 сексо.

СЛЕДУЮЩИЙ!

Подходит Виктор Цой к БГ (Борис Гребенщиков)
ВЦ - Привет, Боря! Как дела?
БГ - Иди на хуй, бездарь
ВЦ - Та ну Боря, не гони...
БГ - Иди на хуй бездарь
ВЦ - Ну Боря....
БГ - Ну чего тебе, бездарь?
ВЦ - Слушай, я с охуенной телкой познакомился, мы завтра будем гулять, и будем как раз проходить под твоим балконом, можешь выйти на него и сказать мне типа привет Витек, как дела и т.д., я просто перед телкой зарисоватся хочу
БГ - Ну ладно, не вопрос...
Идет на след день Цой с телкой под балконом БГ, тот там, как и договаривались стоит, и говорит Цою с балкона:
*******************************

Ну не будем отчаиваться


В стародавние времена барин сидит у себя на крыльце. Жарко. Барин зовет слугу:
- Иван! Ивааааан!

Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил и говорит:
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-нибудь такого...

..............

Два студента собираются на каникулы. Один из них, назовем его чукчей рассказывает другому какая у них в тайге хорошая охота. Второй просит чукчу возьми меня с собой.
- Да взять то не штука, да ты стрелять то умеешь?
- Ну как же считай ворошиловский стрелок.
- Ну а бегаешь хорошо?
- Кандидат в мастера.
- Ну а масло в голове есть?
- Обижаешь! Самый высокий IQ на факультете, осенью диссертацию защищаю.
- Ну ладно, поехали.
Приехали в тайгу. Утром чукча будит студента: на охота однако пора. Пошли на охоту. Чукча нашел берлогу и выстрелил в нее. Вылезает здоровенный медведь. Чукча кричит: бежим однако. Побежали медведь за ними, вот вот догонит. Вдруг студент вспомнил, а чего я бегу у меня же ружье. Оборачивается и как шарахнет по медведю....

Вчера рассказали.

Два гомика после ебли лежат на кровати и думают что бы такого ещё бы придумать. Один говорит другому - "Ты меня любишь ?".
Второй - "Конечно".
-"Ты сделаешь все что я захочу ?"
-"Да"
-"Тогда давай мне на лицо насри, потом я тебе"
Второй сел над лицом первого , и обдал поносом на лицо первого, тот счастлив. Поменялись местами. Первый тужится, тужится но ничего не выходит.

Романыч, держи один из моих любимых...

Памеллка Андерсон приезжает в Грузию на новеньком Феррари... собрала местных джигитов, говорит - кто меня догонит, тому отдамся...
турнир начался, Памеллка едет, за ней толпа мерседесов, бумеров, ауди и один мужик на инвалидной коляске...
Памеллка придает газу, половина машин отстала, но инвалид не отстает...
Памеллка топит скорость до упора... все машины остались позади, но инвалид догоняет...
вот бля, гоняли они, гоняли, пока бензин не кончился... Памеллка в ахуе вылазит из Феррари и говорит инвалиду:
- пиздец, ты победил, сейчас я тебе отдамся...
а он ей отвечает:
.............................................................................

- Иди нахуй, бездарь!

Такой же анекдот был про нового русского и Валерия Леонтьева... Иди на хуй, Валера...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Иван снимает штаны, нагибается раком:
- Жениться бы вам, барин...

А вы - крепостное право...

СЛЕДУЮЩИЙ!

Ёперный флуд-контроль...

Ну так вот, тужится он, покраснел весь, глаза выпучил но не выходит ни-ху-я... Через три минуты обиженный голос из-под его задницы:
- Воооот, а говорил, что люююбишь...

Хех... Вспоминается анекдот. Лежат как-то Боря Моисеев с Пенкиным в охуенной ванне-джакузе. Вдруг недалеко от Моисеева вода забурлила и всплыл здоровенный такой комок спермы. Пенкин ему:
- Борюсик, ты кончил?
- Нет пративный, я пукнул...

СЛЕДУЮЩИЙ!