"5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел... *****"
Не заню я ничего подобного.
Эт наверно национальный Московский юмор.
Ну давай, пиши продолжение, посмотрим, что с тобой делать. В кассе 51 сексо уже
Жихарь
Это национальный зольдатский юмор ))) Правда немного узкопрофессиональный, гражданские могут не все понять. Полная версия:
"5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел. Однако к вечеру в фонтане необъяснимым образом оказалось огромное количество пустых пивных бутылок..."
shambambukly
"Стоит, значит, мужик на пристани и с грустным видом смотрит на гаризонт, на волны. К нему подходит второй: -Вань, чего такой грустный-то, что случилось? ..."
QUOTE (Жихарь @ 11.11.2007 - время: 15:02)
Это национальный зольдатский юмор ))) Правда немного узкопрофессиональный, гражданские могут не все понять. Полная версия:
"5 ноября военные отмечают День Разведки. МВД на всякий случай выставило усиленные наряды ОМОНа в парке Горького, но как оказалось совершенно напрасно - в этот день в парк вообще никто не пришел. Однако к вечеру в фонтане необъяснимым образом оказалось огромное количество пустых пивных бутылок..."
Ладно, 51 сексо твои, улыбнул...
Поздравляю
QUOTE (shambambukly @ 11.11.2007 - время: 21:59)
"Стоит, значит, мужик на пристани и с грустным видом смотрит на гаризонт, на волны. К нему подходит второй: -Вань, чего такой грустный-то, что случилось? ..."
Слушай, так может начинаться по меньшей мере пара десятков известных мне анекдотов...
Продолжай. Если волны с пристанью ключевой элемент - ты выиграл...
Fervexs
Медведь хотел залезть за медом, да и застрял между деревьев. Мимо заяц идет. Посмотрел и говорит:
- Миш, а что с тобой? - Да застрял, бля, помоги вылезти! Заяц его кругом обошел, спрашивает: - Что - вообще застрял? Никак не вылезти? - Да не видишь что ли? Помоги бля! Заяц подошел к медведю сзади - и давай ебать! Медведь как заорет! - Заяц, сука! Порву нахуй в клочьяЁ! Заяц сделал свое дело и уебал. Медведь стоит, ревет. Мимо пробегает волк - услышал, увидел, подходит-спрашивает? - Че орешь? Случилось аль что? - Да блядь застрял вот, а заяц, сука, выебал взял - убью гада! Помоги выбраться! Волк подошел поближе: - А ты что - вообще сдвинуться не можешь? - Не видишь что ли? Совсем не могу!!! Волк подобрался сзади - и давай натягивать! - Волк, тварь поганая, убью же нахуй!!! Тот сделал свое дело - и уебал. Медведь дальше стоит - ревет, аж глотку всю сорвал!
...
shambambukly
QUOTE (Трахтынберг @ 12.11.2007 - время: 20:38)
QUOTE (shambambukly @ 11.11.2007 - время: 21:59)
"Стоит, значит, мужик на пристани и с грустным видом смотрит на гаризонт, на волны. К нему подходит второй: -Вань, чего такой грустный-то, что случилось? ..."
Слушай, так может начинаться по меньшей мере пара десятков известных мне анекдотов...
Продолжай. Если волны с пристанью ключевой элемент - ты выиграл...
"-Да, блядь, трусы уплыли,- подавленно отвечает мужик. -Да и хуй с ними, Вань. -Да вот он то, как раз, с ними и уплыл."
Вот так вот и бывает, товарищи .
Новый анекдот: "-Я собрал все свои стринги, содрал со стен плакаты Элтона Джона и Бори Моисеева, засунул все это в мешок и сжог его; ..."
Max_911
Анекдот с бородой. Прехали в СССР гости из-за рубежа, ездят по всем городам знакомяться с жизнью советских людей. Едут на туристическом автобусе, проезжают зону. Один из гостей поинтересовался что это за забор с колючей проволкой. Гид помялся и говорит что это пионерский лагерь. Гостей заинтересовало и они изявили желание посмотреть на этот пионерский лагерь. В срочном порядке всем зекам приказали одеть черные шорты белую рубашку и повязать красный галстук и построили всех в один строй. Один гость проходя мимо стоя подошел к одному бородатому пионеру и спросил - Сколько лет ?
QUOTE (Fervexs @ 13.11.2007 - время: 21:38)
Медведь хотел залезть за медом, да и застрял между деревьев. Мимо заяц идет. Посмотрел и говорит:
- Миш, а что с тобой? - Да застрял, бля, помоги вылезти! Заяц его кругом обошел, спрашивает: - Что - вообще застрял? Никак не вылезти? - Да не видишь что ли? Помоги бля! Заяц подошел к медведю сзади - и давай ебать! Медведь как заорет! - Заяц, сука! Порву нахуй в клочьяЁ! Заяц сделал свое дело и уебал. Медведь стоит, ревет. Мимо пробегает волк - услышал, увидел, подходит-спрашивает? - Че орешь? Случилось аль что? - Да блядь застрял вот, а заяц, сука, выебал взял - убью гада! Помоги выбраться! Волк подошел поближе: - А ты что - вообще сдвинуться не можешь? - Не видишь что ли? Совсем не могу!!! Волк подобрался сзади - и давай натягивать! - Волк, тварь поганая, убью же нахуй!!! Тот сделал свое дело - и уебал. Медведь дальше стоит - ревет, аж глотку всю сорвал!
...
Подходит к нему... ээээ... не знаю, кто там остался... пусть будет кабан.
Вот, подходит к нему кабан и говорит: - Миша, что случилось, что кричишь? Медведь, со вселенской грустью: - Еби давай, потом расскажу....
После небольшого перерыва кафешка вновь заработала
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (shambambukly @ 20.11.2007 - время: 14:42)
QUOTE (Трахтынберг @ 12.11.2007 - время: 20:38)
QUOTE (shambambukly @ 11.11.2007 - время: 21:59)
"Стоит, значит, мужик на пристани и с грустным видом смотрит на гаризонт, на волны. К нему подходит второй: -Вань, чего такой грустный-то, что случилось? ..."
Слушай, так может начинаться по меньшей мере пара десятков известных мне анекдотов...
Продолжай. Если волны с пристанью ключевой элемент - ты выиграл...
"-Да, блядь, трусы уплыли,- подавленно отвечает мужик. -Да и хуй с ними, Вань. -Да вот он то, как раз, с ними и уплыл."
Новый анекдот: "-Я собрал все свои стринги, содрал со стен плакаты Элтона Джона и Бори Моисеева, засунул все это в мешок и сжог его; ..."
Потом трахнул аппетитную соседку и в обнимку с ней пошел к военкомату, где я триста раз отжался... А ты как отметил свое 27-летие?
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (Max_911 @ 09.12.2007 - время: 20:21)
Анекдот с бородой. Прехали в СССР гости из-за рубежа, ездят по всем городам знакомяться с жизнью советских людей. Едут на туристическом автобусе, проезжают зону. Один из гостей поинтересовался что это за забор с колючей проволкой. Гид помялся и говорит что это пионерский лагерь. Гостей заинтересовало и они изявили желание посмотреть на этот пионерский лагерь. В срочном порядке всем зекам приказали одеть черные шорты белую рубашку и повязать красный галстук и построили всех в один строй. Один гость проходя мимо стоя подошел к одному бородатому пионеру и спросил - Сколько лет ?
- Пятнадцать! - А я бы больше дал. - Соси, вертухай проклятый, у нас больше не дают!
И в самом деле бородатый
СЛЕДУЮЩИЙ!
П@длец
Добрый вечер!
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
jakellf
Старый еврей долго стоял в зоопарке перед клеткой с верблюдом, а потом заголосил.....
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 17:52)
Добрый вечер!
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка, манерно: - Я между прочим тут как женщина, а не как градусник!
Знаем такое
СЛЕДУЮЩИЙ!
П@длец
Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!" Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
QUOTE (jakellf @ 15.12.2007 - время: 17:58)
Старый еврей долго стоял в зоопарке перед клеткой с верблюдом, а потом заголосил.....
- Суки, до чего довели бедную лошадку!!!
Граждане, ёпрст, в первом посте русским по белому сказано - анекдот не менее 25 слов...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:18)
Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту: - Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку. Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового: - Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой. Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!! Где же я вам воду возьму!!!" Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку: - Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя. Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору: - Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя. Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:
- Да у неё ещё и дна нету!
Помню-помню эти армейские идиотизмы...
СЛЕДУЮЩИЙ!
П@длец
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
Fr@g@ger2
...стоят мужики в пробке! вдрг между ними пролетает масквич, позже подезжает иномарка, и высунувшийся мужик спрашивает: "клёво мужики я вам гол забил?"
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:23)
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Накаркал, сука!
Философский такой анекдот...
Следующий!
П@длец
В моем варианте: - Ух, колдун проклятый!!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвpащается и говоpит: - Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Hу началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотpи чего студенты делают. Тот посмотpел и докладывает: - Мед сдает, Пед сдает ... - А УЭМИИТ? - Богу молятся!
QUOTE (Fr@g@ger2 @ 15.12.2007 - время: 18:24)
...стоят мужики в пробке! вдрг между ними пролетает масквич, позже подезжает иномарка, и высунувшийся мужик спрашивает: "клёво мужики я вам гол забил?"
Даааа, это продолжить не смогу даже я
МаняМ
Пятидесятые годы прошлого века. Франфуктский аэропорт. Самолёты взлетают и садятся с интервалом 5 минут. Диспечеры в мыле. Первый рейс "Аэрофлота" во Фрафуркт. Самолёт промахивается по полосе и заходит на второй круг, сбивая весь график. Диспечер в сердцах орёт в микрофон. - Вы что там никогда во Фрафукт не летали? В ответ слышит спокойный голос пилота. -....................................................
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:30)
В моем варианте: - Ух, колдун проклятый!!
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвpащается и говоpит: - Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит: - Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Hу началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотpи чего студенты делают. Тот посмотpел и докладывает: - Мед сдает, Пед сдает ... - А УЭМИИТ? - Богу молятся!
- Молятся? Вот им-то мы и поможем!
Всегда улыбал...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Panther-ка
Идёт симпозиум - новые медицинские достижения, англичане и русские. Англичане - вот у нас один мужик упал с небоскрёба, всё ничо, только глаза вылетели... Ну мы ему вставили деревянные, всё отлично, читает, пишет, цвета различает. Русские - у нас мужик попал в аварию, член оторвало, ну мы ему пришили коровье вымя, всё отлично, 20 литров молока в день даёт, четырёх доярок одновременно обслуживает...................................................................
П@длец
Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает: - Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть? - А я яблочек хочу погрызть. - Так это же береза, а не яблоня...
QUOTE (МаняМ @ 15.12.2007 - время: 18:34)
Пятидесятые годы прошлого века. Франфуктский аэропорт. Самолёты взлетают и садятся с интервалом 5 минут. Диспечеры в мыле. Первый рейс "Аэрофлота" во Фрафуркт. Самолёт промахивается по полосе и заходит на второй круг, сбивая весь график. Диспечер в сердцах орёт в микрофон. - Вы что там никогда во Фрафукт не летали? В ответ слышит спокойный голос пилота. -....................................................
- Летали в 45-ом... Но мы тогда не садились.
И эту фишку знаем...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (Panther-ка @ 15.12.2007 - время: 18:43)
Идёт симпозиум - новые медицинские достижения, англичане и русские. Англичане - вот у нас один мужик упал с небоскрёба, всё ничо, только глаза вылетели... Ну мы ему вставили деревянные, всё отлично, читает, пишет, цвета различает. Русские - у нас мужик попал в аварию, член оторвало, ну мы ему пришили коровье вымя, всё отлично, 20 литров молока в день даёт, четырёх доярок одновременно обслуживает...................................................................
Эээээ.... мн....
Англичане в ответ: - Ехал как-то ковбой на лошади по железнодорожным рельсам, и их переехал поезд... Осталась только шляпа от ковбоя и жопа от лошади. Мы сшили это вместе - и прикиньте, сейчас оно президент США!
Точно не уверен... Если продолжение другое - поздравляю, тридцать сексо твои!
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:45)
Идет пингвин по лесу. Смотрит - корова на дерево лезет. Пингвин удивился, спрашивает: - Корова, ты что, с ума сошла - на дерево лезть? - А я яблочек хочу погрызть. - Так это же береза, а не яблоня...
Дык у меня с собой
Тож знаем...
СЛЕДУЮЩИЙ!
П@длец
Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит:
Panther-ка
Окончание: Англичане - да ладно, кто это видел?!?! Русские - да этот, ваш, с деревянными глазами...
QUOTE (Panther-ка @ 15.12.2007 - время: 18:54)
Окончание: Англичане - да ладно, кто это видел?!?! Русские - да этот, ваш, с деревянными глазами...
Лан, в мемориззз...
Поздравляю, ты выиграла!
П@длец
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:52)
Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит:
Дай бохх памяти...
Ну так вот, смотрит на него молодой и говрит: - Совсем старик раскис... А мне даж не торкнуло, сижу как идиот... Уже крылья затекать начали...
Есть такая буква...
СЛЕДУЮЩИЙ!
П@длец
QUOTE (Трахтынберг @ 15.12.2007 - время: 19:05)
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 18:52)
Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит:
Дай бохх памяти...
Ну так вот, смотрит на него молодой и говрит: - Совсем старик раскис... А мне даж не торкнуло, сижу как идиот... Уже крылья затекать начали...
Есть такая буква...
СЛЕДУЮЩИЙ!
"Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."