Поручик танцует с Наташей. - Наташа, вы сегодня без трусиков! - О, поручик, а как вы догадались? ******************************
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 19:05)
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- Пап, а почему умные люди, когда думают, чешут лоб, а глупые - затылок? Папа, начесывая затылок: - Счас прикинем...
Почесал и то, и другое. Анекдот как-то не вспомнился.
Что ж, ты выиграл, твои 9 сексо. Поздравляю!
С тебя окончание
П@длец
Окончание: - А где ложка? - Ага!..
QUOTE (BLACK SABBATH @ 15.12.2007 - время: 19:11)
Поручик танцует с Наташей. - Наташа, вы сегодня без трусиков! - О, поручик, а как вы догадались? ******************************
- Перхоть на туфельках
Ладно, я отойду на пару часов. На все ваши анекдоты обязательно отвечу позже А пока...
СЛЕДУЮЩИЙ!
П@длец
Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один. - У меня их нет - отвечает второй - И у тебя есть. - Какие-же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой - Hу и что?
П@длец
Дискотека. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором : - Девушка, я хочу с Вами познакомиться ! - Да... но я стесняюсь... - Hу, девушка, мне очень хочется с Вами пзнакомиться ! - Hо я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
П@длец
Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо:
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. .....
jakellf
Два еврея едут в Бердичев в купе. Один говорит -Мотл, знаешь , кто едет в соседнем купе? -Кто? -Эйншейн! -А кто это? -Ну , который теорию относительности изобрел! -Шо за теория? -Ну как тебе обьяснить?..Ну вот две волосины на голове-это много или мало? -Конечно мало! -А в супе? -Много! -Ну вот , понял? ..........
П@длец
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит: .............................
shambambukly
Вообщем идет "холодная война". Наши готовят агента, для того что бы заслать его в Англию. Агента подготовили на стольо хорошо, что он просто стал идеальным англичанином. Заслали его в общем в Англию, там он влился в очень высокие круги, вплоть до того, что занял высокую должность в английской разведке. Все у него идет чин-чинарем, наступает момент передачи информации, и его берут с поличным. Наши в свою очередь ловят английского шпиона и производят обмен. И вот англичане с русским шпионом, а напротив них наши с их шпионом. Наш шипион спрашивает у английского офицера разведки: -На последок, а как вы меня вычислили? Очень хочется знать. ...
Inessa_Armand
Поехал Чапаев в институт поступать. Вернулся вскоре восвояси. Петька к нему: - Ну что, Василий Иванович? Как там? - Не поступил я, Петька. На экзамене провалился. - А что ж там за задание было? - .....
jakellf
-Штирлиц, вы русский шпион! -С чего вы взяли, герр Мюллер? -Ваше партийное удостоверение пахнет русским самогоном! -Что бы я сейчас не сказал,вы примете за ложь! Разрешите, как обычно, разложить спички в пыточной? -Отправляйтесь немедленно! -Через некоторое время Штирлиц через сопровождающих зовет Мюллера и заявляет .......................................................................................................
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 19:20)
Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один. - У меня их нет - отвечает второй - И у тебя есть. - Какие-же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой - Hу и что?
- А я ложкой...
Старо, как кактус моей бабушки...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 19:26)
Дискотека. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором : - Девушка, я хочу с Вами познакомиться ! - Да... но я стесняюсь... - Hу, девушка, мне очень хочется с Вами пзнакомиться ! - Hо я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед :
- Ахха, так же хотел, как я стеснялась...
Даа, любят девушки иногда поломаться...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (padlec75 @ 15.12.2007 - время: 19:27)
Приходит дочка к отцу и спрашивает: - Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: - Hу... Дочка нетерпеливо:
- Только не надо мне про аиста... Он его не поднимет.
И с этой детской непосредственностью тоже знакомы...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (sergey4eg @ 15.12.2007 - время: 20:10)
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. .....
- Дак это когда ещё будет... - Вот как не вернете, так и предстанете.
Один из любимых, кстати...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (jakellf @ 15.12.2007 - время: 23:15)
Два еврея едут в Бердичев в купе. Один говорит -Мотл, знаешь , кто едет в соседнем купе? -Кто? -Эйншейн! -А кто это? -Ну , который теорию относительности изобрел! -Шо за теория? -Ну как тебе обьяснить?..Ну вот две волосины на голове-это много или мало? -Конечно мало! -А в супе? -Много! -Ну вот , понял? ..........
- И с этой фигней он едет в Бердичев?
Знаим-знаим...
СЛЕДУЮЩИЙ!
И вообще, граждане, нельзя быть такими жадными...
Нафига копировать сюды топ-листы с различных сайтов пиздец какими длинными простынями? Я тож эти топ-листы читаю кстате...
С этого момента при мультипостинге ответ будет только на первый анекдот, остальное удалится модератором.
QUOTE (padlec75 @ 16.12.2007 - время: 17:16)
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигигает и говорит: .............................
А ты заметил, какие эротичные усики у водителя?
Йэсть контакт...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (shambambukly @ 17.12.2007 - время: 10:40)
Вообщем идет "холодная война". Наши готовят агента, для того что бы заслать его в Англию. Агента подготовили на стольо хорошо, что он просто стал идеальным англичанином. Заслали его в общем в Англию, там он влился в очень высокие круги, вплоть до того, что занял высокую должность в английской разведке. Все у него идет чин-чинарем, наступает момент передачи информации, и его берут с поличным. Наши в свою очередь ловят английского шпиона и производят обмен. И вот англичане с русским шпионом, а напротив них наши с их шпионом. Наш шипион спрашивает у английского офицера разведки: -На последок, а как вы меня вычислили? Очень хочется знать. ...
- Вот ты только что пил чай, ты ложку вынул. - Ну да, и ты тоже вынул - Но глаз-то я не прищуривал...
Чисто советские привычки...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (Inessa_Armand @ 17.12.2007 - время: 19:45)
Поехал Чапаев в институт поступать. Вернулся вскоре восвояси. Петька к нему: - Ну что, Василий Иванович? Как там? - Не поступил я, Петька. На экзамене провалился. - А что ж там за задание было? - .....
Тоже кстати мне нравится.
- Так вот Петька, спрашивают меня - сколько будет - 0.5 + 0.5? Я знаю, что литр, но как это в математике выразить...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (jakellf @ 18.12.2007 - время: 01:52)
-Штирлиц, вы русский шпион! -С чего вы взяли, герр Мюллер? -Ваше партийное удостоверение пахнет русским самогоном! -Что бы я сейчас не сказал,вы примете за ложь! Разрешите, как обычно, разложить спички в пыточной? -Отправляйтесь немедленно! -Через некоторое время Штирлиц через сопровождающих зовет Мюллера и заявляет .......................................................................................................
Не, он вроде не так рассказывается.
- Штирлиц, вы шпион! - Почему это? - Ваше удостоверение пахнет русской водкой! - Но перед тем, как ставить на него печать, на неё дышали вы, Мюллер!
Последний вродь из оставленных.
Граждане, некоторое время я буду отсутствовать, возможно до нового года. Оставляйте анекдоты здесь, я прочитаю и обязательно отвечу.
СЛЕДУЮЩИЙ!
П@длец
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают ? - Что-что... не видишь, буpят ! ..........
Inessa_Armand
QUOTE (Трахтынберг @ 18.12.2007 - время: 21:14)
QUOTE (Inessa_Armand @ 17.12.2007 - время: 19:45)
Поехал Чапаев в институт поступать. Вернулся вскоре восвояси. Петька к нему: - Ну что, Василий Иванович? Как там? - Не поступил я, Петька. На экзамене провалился. - А что ж там за задание было? - .....
Тоже кстати мне нравится.
- Так вот Петька, спрашивают меня - сколько будет - 0.5 + 0.5? Я знаю, что литр, но как это в математике выразить...
- Да Петьк, попросили они меня изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить - а даже вообразить себе не могу.
Свободолюбивая
Так-с, советское время. Ночь, темно. В стельку пьяный железнодорожник в форме падает в лужу. Не встает – мечтательно лежит. Тут подходит свинья и плюхается в эту же лужу. Мужик...
shambambukly
Про футбол: "Чемпионат мира по футболу, финал Россия - Германия. Свисток орбитора, команды выбегают на поле: немецкая команда - все быки, блестящие игроки; русская команда - один ( не помню точно кто, ну пусть будет...) Смертин. К нему подбегает тренер ..."
МаняМ
Что-то затянулась пара часов :)))
Fervexs
Старый холостяк приходит к врачу и рассказывает: -Доктор помогите! Месяц назад женился, но когда занимаюсь с женой сексом, то она говорит, что больно. - А вы расскажите как вы это делаете.
...
wowan1974
ПОПРОБУЮ: Идёт мужик по берегу моря , глядь ракушку нашел .Оглядел её со всех сторон обычная такая ракушка .Поднёс её ко рту и в ракушку -" АУУУУУУУУУУУУУУ " А оттуда - " УААААААААААА " Удивился мужик вертит ракушку репу чешет и выдаёт : "НУ НЕ ХУЯ СЕБЕЕЕЕЕ !!!!!" .................................
SNAB123
1944 год, появился немецкий ас. Всех наших сбивает, никто ни чего с ним сделать не может. Взял все Жуков под личный контроль. Приежает на зону: "Летчики есть?" Поднимается один "Ну я" -Сможешь сбить немецкого аса? - Да как два пальца -Только один не смогу, мне ведомый нужен. и показывает на кента. Короче обоих освободили, в звании востонавили. Сидят на аэродроме, водку жрут. Слышат по радио что ас в воздухе. Взлетели через 5мин сбили. Аса поймали. Начинается допрос. Полковник: Ну раскажи как наших сбивал?. Ас отвечает: Я по радио слушаю Ты заходи слева, а я справа. Ну я сначоло того что с лева а потом того что справа. А тут понять ни чего не могу ****************
Это сообщение отредактировал SNAB123 - 27-10-2008 - 07:38
И так я вернулся
Сейчас в копилке 30 сексо
QUOTE (padlec75 @ 18.12.2007 - время: 22:42)
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает: - Скажи, что здесь делают ? - Что-что... не видишь, буpят ! ..........
Да Вы чаво чукчу то не обманешь, Бурят жешь не так делают
Так-с, советское время. Ночь, темно. В стельку пьяный железнодорожник в форме падает в лужу. Не встает – мечтательно лежит. Тут подходит свинья и плюхается в эту же лужу. Мужик...
А мужик: ааа это ж свой братан, пуговицы то в два ряда.
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (shambambukly @ 20.12.2007 - время: 13:54)
Про футбол: "Чемпионат мира по футболу, финал Россия - Германия. Свисток орбитора, команды выбегают на поле: немецкая команда - все быки, блестящие игроки; русская команда - один ( не помню точно кто, ну пусть будет...) Смертин. К нему подбегает тренер ..."
Смертин так Смертин не суть как важно, да и тренера можно судьёй обозвать... кароче... Судья:а где это вся ваше команда мне хотелось бы знать? Смертин: Ну знаете, все вчера упились в зюзю, один я просох... Судья: дык а как жешь ты играть то один собрался? Смертин: Ну как нить попробую Вдруг на поле откуда не возьмись выбегает некто Рабинович(к примеру) и просит Смертина записать его в российскую сборную. Публика в негодовании, судья в шоке, Смертин в трансе) Спустя время диктор объявляет: "Прямая трансляция матча с чемпионата мира между сборными России и Германии. Внимание!!! Сенсация!!! Счет 58:0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Смертин забивает свой 59-й гол в пустые ворота."