- Так ты на экскурсии был. А теперь на постоянное приехал
Мой вариант: а ты не путай туризм и эмиграцию :)
Vertigo
Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям: - пап, не могу больше! у него такой член, как у коня! - ну доню, так це ж гарно. - пап, так ему же каждый день анальный секс подавай! - ну доню, так це ж модно. .....................
zbars
А она на заборе была нарисована!
QUOTE (zbars @ 05.09.2007 - время: 01:29)
А она на заборе была нарисована!
Не слышал...
Держи ещё 3 сексо, как первый продолживший Раз уж обещал
QUOTE (vertigo1 @ 05.09.2007 - время: 01:08)
Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям: - пап, не могу больше! у него такой член, как у коня! - ну доню, так це ж гарно. - пап, так ему же каждый день анальный секс подавай! - ну доню, так це ж модно. .....................
- Так у меня раньше дырочка была як рубль, а теперь як пять... - Ну донь, шо ж нам теперь, из-за четырех рублей квартиру с дачей терять шо ли?
Анекдот стар, как мои проблемы с мовой...
СЛЕДУЮЩИЙ!
ГРИС
Моряки поймали золотую рыбку. -Ребята, отпустите три желания исполню. Ну давай. Хотим, чтобы эта каюта была полная водки. Сделано. А эта полная баб. Пожалуйста. Моряки похватали водку и к бабам. Рыбка кричит. Ребята, а третье? А кто первый на палубу выйдет, тому и исполнишь...
volosatikkk
Заходит профессор, академик (трижды улица, четырежды памятник и т.д.) в женский туалет.............
Клим Самгин
Уже публиковал этот анекдот на мясе:
- Але! - Здравствуйте! Сергей Петрович есть? - Ой, извините, я здесь первый день работаю, сейчас узнаю... Кто такой Сергей Петрович? А!... Але! Вы слышите? Его здесь нет... - А в цеху его нет?
*Лёлька*
Курят два пацана около института: 1: Ты тетрадки купил? 2: Нах? Ноутбук возьму.........
Alneos
Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет: - Денег нет. Могу расплатиться только натурой. Таксист в шоке. - Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей. У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается. - Денег нет. Могу расплатиться только натурой. Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий. - Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей. - Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком. - Вы чем это тут занимаетесь? .........
simentos
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!" Приходит он к раввину и говорит: - Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать: - Хочу тра##ся!"
QUOTE (ГРИС @ 05.09.2007 - время: 03:22)
Моряки поймали золотую рыбку. -Ребята, отпустите три желания исполню. Ну давай. Хотим, чтобы эта каюта была полная водки. Сделано. А эта полная баб. Пожалуйста. Моряки похватали водку и к бабам. Рыбка кричит. Ребята, а третье? А кто первый на палубу выйдет, тому и исполнишь...
Утром боцман выходит на палубу, потягиваеттся: - Ну и погодка, якорь мне в жопу!
И это тож знаем...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (volosatikkk @ 05.09.2007 - время: 10:21)
Заходит профессор, академик (трижды улица, четырежды памятник и т.д.) в женский туалет.............
Не, эт хуйня какая-то
Я ж русским по белому говорил - не менее 25 слов! Убрать все улицы и памятники, и останецца байка о пяти словах...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (Офигевший @ 05.09.2007 - время: 10:36)
Уже публиковал этот анекдот на мясе:
- Але! - Здравствуйте! Сергей Петрович есть? - Ой, извините, я здесь первый день работаю, сейчас узнаю... Кто такой Сергей Петрович? А!... Але! Вы слышите? Его здесь нет... - А в цеху его нет?
- Сейчас узнаю... Не, Овцехуев у нас вообще не работает.
Слышал ещё до создания мяса.
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (*Лёлька* @ 05.09.2007 - время: 13:38)
Курят два пацана около института: 1: Ты тетрадки купил? 2: Нах? Ноутбук возьму.........
Вариант намбыр раз: А шмаль ты в сидиром забивать станешь?
Вариант намбыр два: А срать ты с клавиатурой ходить будешь?
И всё-таки компьютеры книг полностью никогда не заменят...
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (Alneos @ 05.09.2007 - время: 14:17)
Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака. Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой. Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет: - Денег нет. Могу расплатиться только натурой. Таксист в шоке. - Нафиг мне твоя натура. Мне деньги нужны. Ровно по счетчику сто тридцать рублей. У женщины глаза в кучу. Язык еле ворочается. - Денег нет. Могу расплатиться только натурой. Таксист в отчаянии. Мимо идет какой-то запоздалый прохожий. - Слушай мужик, надо бабу недорого, сто тридцать рублей. - Давай, - недолго думая, соглашается мужик. Машина уезжает. Мужчина в кустах наслаждается покупкой. Мимо идет наряд милиции. Светят фонариком. - Вы чем это тут занимаетесь? .........
- Чем-чем, жену ебу! - А я думал, проститутку... - Я тож так думал, пока вы фонариком не посветили.
Жизнь вообще штука непредсказуемая
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (simentos @ 05.09.2007 - время: 17:23)
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!" Приходит он к раввину и говорит: - Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать: - Хочу тра##ся!"
Попугайчики прекращают молиться, один поворачивается к другому: - Абраша, ебать твою маму, наконец-то Господь услышал наши молитвы!
И это тоже помним...
СЛЕДУЮЩИЙ!
ГРИС
QUOTE (Трахтынберг @ 05.09.2007 - время: 21:46)
QUOTE (ГРИС @ 05.09.2007 - время: 03:22)
Моряки поймали золотую рыбку. -Ребята, отпустите три желания исполню. Ну давай. Хотим, чтобы эта каюта была полная водки. Сделано. А эта полная баб. Пожалуйста. Моряки похватали водку и к бабам. Рыбка кричит. Ребята, а третье? А кто первый на палубу выйдет, тому и исполнишь...
Утром боцман выходит на палубу, потягиваеттся: - Ну и погодка, якорь мне в жопу!
И это тож знаем...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Немножко другой конец и он мне нравится больше.
Выходит на палубу боцман, послюнил палец. Опять ветра нет сто хуев мне в жопу и два ржавых якоря.
*Лёлька*
QUOTE (Трахтынберг @ 05.09.2007 - время: 21:56)
QUOTE (*Лёлька* @ 05.09.2007 - время: 13:38)
Курят два пацана около института: 1: Ты тетрадки купил? 2: Нах? Ноутбук возьму.........
Вариант намбыр раз: А шмаль ты в сидиром забивать станешь?
Вариант намбыр два: А срать ты с клавиатурой ходить будешь?
И всё-таки компьютеры книг полностью никогда не заменят...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Свой вариант ответа: 1: Тетрадки купил в инст? 2: Нах? Ноутбук возьму. 1: А траву ты тоже будешь в ноутбук заворчивать? 2: Пля, не подумал..
Свободолюбивая
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: - Я убил сто крокодилов. Выступает француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает чукча: - Я убил пятьдесят носеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят:....
Ros
Парень к девушке пристает: - дай - не дам - не ладно тебе дай ебаццО охота - не дам...ебаццО будем только когда замуж выйду - ............................
Психиатр
Идёт сельхоз выставка и в загоне с надписью "бык-производитель" гордо прогуливается чемпион года - огромный бык Борька. А в соседнем загоне зебра, которую чудом удалось вырастить в самом южном колхозе. И вот подходит зебра к загону быка, читает надпись и спрашивает: .............
volosatikkk
QUOTE (Трахтынберг @ 05.09.2007 - время: 21:50)
Не, эт хуйня какая-то
Я ж русским по белому говорил - не менее 25 слов! Убрать все улицы и памятники, и останецца байка о пяти словах...
Ок. Тогда напишу весь :) Только анекдот всеравно короткий :))
Старый профессор заходит в женский туалет типа сортир (просто унитазы и перегородки, ни дверей, ничего). Тут начинается визг, шум, девки вскакивают, начинают прикрывать свои пелотки, спешно натягивать трусы-колготки. Профессор: - Сидите, сидите, не вставайте... Итак, возьмите по листу бумаги...
Клим Самгин
Попугаями навеяло...
На рынке у прилавка с попугаями. Покупатель спрашивает у продавца: - Вот этот, большой, красивый, говорить умеет? - О! Он говорит на 4-х языках, может переводить с одного на другой... - Ого! И сколько стоит? - 125... - А вон тот, пестрый? - Этот умеет стихи сочинять, даже поет... - Да? И сколько? - 150... - А этот, серенький, невзрачный... - 300. - А что он умеет? - Да ничего. Молчит. Иногда чирикает... - А почему так дорого? ......
Это сообщение отредактировал Офигевший - 06-09-2007 - 10:00
ГРИС
Возле Бруклинского моста проходит международный конгресс. Закончился очередной день и участники конгресса спешат через мост в гостиницу. А на мосту стоят двое и один из них говорит другому: давай поспорим что сейчас кто-бы ни шел я ему скажу такое, что он с моста прыгнет. Поспорили. Идет швед. -Вот вы здесь, а у вас тем временем свободу секса отменили. Аааа, кричит швед и бултых в воду. Идет англичанин. - А вы знаете, что ваш премьер Маргарет Тетчер оказалась блядью? Аааа, реагирует агличанин и туда же. Идет русский Ваня веселый подшофе. Второй спорщик прашивает первого. Ну как ты этого то возьмешь?...
Max_911
Маленький Вовочка и его мама стоят в очереди в магазине. Вовочка : Мам ! Я есть хочу. Мама : Потерпи, придем домой там поешь. Через 5 минут Вовочка : Мам ! Я пить хочу. Мама : Ну потерпи немного. Вот купим сейчас и пойдем домой там попьешь. Рядом мужик стоит и все слышал, он говорит матери : А вы купите ему арбуз, он наесться и напьется сразу. Вовочка поворачивается к мужику .....
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: - Я убил сто крокодилов. Выступает француз: - Я убил двести крокодилов. Выступает чукча: - Я убил пятьдесят носеров. Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят:....
...чукча по джунглям за аборигеном-конгоитянином гоняецца: No, ser! Ба-бах! Noо, seеr! Ба-бах! Noоооо, seеееr! Ба-бах! Живучий попался, однако!
СЛЕДУЮЩИЙ!
Это сообщение отредактировал Трахтынберг - 06-09-2007 - 19:49
QUOTE (Ros @ 06.09.2007 - время: 00:47)
Парень к девушке пристает: - дай - не дам - не ладно тебе дай ебаццО охота - не дам...ебаццО будем только когда замуж выйду - ............................
Хм... Наверно что-нить про свадьбу с другим будет... Лан, не знаю, забирай 27 сексо, с тебя концовка
QUOTE (Психиатр @ 06.09.2007 - время: 06:57)
Идёт сельхоз выставка и в загоне с надписью "бык-производитель" гордо прогуливается чемпион года - огромный бык Борька. А в соседнем загоне зебра, которую чудом удалось вырастить в самом южном колхозе. И вот подходит зебра к загону быка, читает надпись и спрашивает: .............
Пипец, этого тож не знаю. Что эт со мной сегодня?
Психиатр получает гиганскую сумму в 3 сексо, мои поздравления, твое окончание
QUOTE (Офигевший @ 06.09.2007 - время: 09:51)
Попугаями навеяло...
На рынке у прилавка с попугаями. Покупатель спрашивает у продавца: - Вот этот, большой, красивый, говорить умеет? - О! Он говорит на 4-х языках, может переводить с одного на другой... - Ого! И сколько стоит? - 125... - А вон тот, пестрый? - Этот умеет стихи сочинять, даже поет... - Да? И сколько? - 150... - А этот, серенький, невзрачный... - 300. - А что он умеет? - Да ничего. Молчит. Иногда чирикает... - А почему так дорого? ......
- Так эти двое его начальником зовут...
Кажись так
СЛЕДУЮЩИЙ!
Ros
QUOTE (Трахтынберг @ 06.09.2007 - время: 19:52)
QUOTE (Ros @ 06.09.2007 - время: 00:47)
Парень к девушке пристает: - дай - не дам - не ладно тебе дай ебаццО охота - не дам...ебаццО будем только когда замуж выйду - ............................
Хм... Наверно что-нить про свадьбу с другим будет... Лан, не знаю, забирай 27 сексо, с тебя концовка
...ну и хер с тобой, подожду когда замуж выйдешь!
Это сообщение отредактировал Ros - 06-09-2007 - 20:05
QUOTE (ГРИС @ 06.09.2007 - время: 18:23)
Возле Бруклинского моста проходит международный конгресс. Закончился очередной день и участники конгресса спешат через мост в гостиницу. А на мосту стоят двое и один из них говорит другому: давай поспорим что сейчас кто-бы ни шел я ему скажу такое, что он с моста прыгнет. Поспорили. Идет швед. -Вот вы здесь, а у вас тем временем свободу секса отменили. Аааа, кричит швед и бултых в воду. Идет англичанин. - А вы знаете, что ваш премьер Маргарет Тетчер оказалась блядью? Аааа, реагирует агличанин и туда же. Идет русский Ваня веселый подшофе. Второй спорщик прашивает первого. Ну как ты этого то возьмешь?...
Гыгс, один из моих любимых.
- А вы в курсе, что с Бруклинского моста прыгать строго запрещено?
СЛЕДУЮЩИЙ!
QUOTE (Max_911 @ 06.09.2007 - время: 18:44)
Маленький Вовочка и его мама стоят в очереди в магазине. Вовочка : Мам ! Я есть хочу. Мама : Потерпи, придем домой там поешь. Через 5 минут Вовочка : Мам ! Я пить хочу. Мама : Ну потерпи немного. Вот купим сейчас и пойдем домой там попьешь. Рядом мужик стоит и все слышал, он говорит матери : А вы купите ему арбуз, он наесться и напьется сразу. Вовочка поворачивается к мужику .....
- А давай ты прямо тут подрочишь в присядку? И наебешься и напляшешься...
Тож класс...
СЛЕДУЮЩИЙ!
Психиатр
QUOTE (Трахтынберг @ 06.09.2007 - время: 19:53)
Психиатр получает гиганскую сумму в 3 сексо, мои поздравления, твое окончание
Идёт сельхоз выставка и в загоне с надписью "бык-производитель" гордо прогуливается чемпион года - огромный бык Борька. А в соседнем загоне зебра, которую чудом удалось вырастить в самом южном колхозе. И вот подходит зебра к загону быка, читает надпись и спрашивает: - А как это - "Бык производитель"? Бык на неё посмотрел и говорит: - А ты пижамку сними - покажу!
Психиатр
Я же продолжу:
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. - Вот ты, Вера, куда пойдешь? - Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. - Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? - Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. - И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? - Я просто буду верной женой и любящей матерью. - Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? - А я буду проституткой........
Это сообщение отредактировал Психиатр - 06-09-2007 - 20:30