| QUOTE (Lee-May @ 17.02.2009 - время: 06:54) | ||
 |
В полтиннике (50-я школа г. Минска) школьники регулярно исправляли слово "омлет" в столовой, а в статье в "комсомолке" про неправильные ценники у продавцов сам когда-то даже читал: "Шоколад "Миньон" подписали так, что даже как-то в рот брать не хочется..."
Kvetka
| QUOTE (vox_nihili @ 17.02.2009 - время: 19:16) |
| В полтиннике (50-я школа г. Минска) школьники регулярно исправляли слово "омлет" в столовой |
ээээ... а вот с этого места поподробнее....То, что учащиеся и ,особенно , выпускники от туда выдающиеся вы , надеюсь. по мне и Ватруше заметили
Про омлеты наверное современная молодежь "шутит".. Мы "шутили"....ээээ.. более хардкорненько.
Недавняя встреча выпускников оставила неизгладимый след в моем дворе в виде снеговичка с оргомным ....м. А ведь взрослые уже люди и очень серьезные в миру.
"Но он, дурачок, расстаял-пропал". Но об этом в следущий раз.
Это сообщение отредактировал Kvetka - 17-02-2009 - 21:06
Lee-May
agosten
К прошедшему 23-му.
DEN79
Видел вчера ценник:"АРАХИС КИТАЙ ИЗ УКРОИНЫ"(дословно и с ошибками)
Lee-May
| QUOTE (DEN79 @ 26.02.2009 - время: 21:58) |
| Видел вчера ценник:"АРАХИС КИТАЙ ИЗ УКРОИНЫ"(дословно и с ошибками) |
надо было сфоткать
agosten
Сегодня историю рассказали.
Жил да был на всете парень: красавец, умница, работящий, в обчем, цены ему не было. И пришла ему пора жениться. Родители всех девушек в деревне повспоминали - ни одна не подходит. Ну, и поехали по окрестным деревням. Во второй ли, в третей ли деревне, но нашли пару. Тоже красавица и умница. Только вот работящая ли? Да, говорят, работящая. Она сделает все, что надо. Хоть задание давайте. Задание так задание: сделй-ка ты, девонька, за день косметический ремонт вот этой вот комнаты. И что вы думаете? Сделала. Почти. Только окно не покрасила, потому что нигде кисточки не было, ни у них, ни у соседей. Сваты погоревали чуток с ней, сказали, что все фигня, и легли спать. Утром просыпаются - покрашено окно. Где кисточку взяла? А она у деда кусок бороды отхватила, сделала кисточку и покрасила окно. Так она еще и находчивая!! Ну, точно берем. Приготовь, невестушка, пожрать чего по-быстрому, а мы за выпивоном и нормальной закусью сходим. Приходят - невеста летает по хате, как электровеник, а деда нигде нет. Все обыскали - нету нигде. Нашли его в саду: дед сидел высоко на яблоне и слазить не собирался. Его спрашивают: дед, коего ты туда залез? Дед отвечает: Она сказала, что омлет делать собирается, а я точно знаю, что яйца в хозяйстве только у меня остались.
Жил да был на всете парень: красавец, умница, работящий, в обчем, цены ему не было. И пришла ему пора жениться. Родители всех девушек в деревне повспоминали - ни одна не подходит. Ну, и поехали по окрестным деревням. Во второй ли, в третей ли деревне, но нашли пару. Тоже красавица и умница. Только вот работящая ли? Да, говорят, работящая. Она сделает все, что надо. Хоть задание давайте. Задание так задание: сделй-ка ты, девонька, за день косметический ремонт вот этой вот комнаты. И что вы думаете? Сделала. Почти. Только окно не покрасила, потому что нигде кисточки не было, ни у них, ни у соседей. Сваты погоревали чуток с ней, сказали, что все фигня, и легли спать. Утром просыпаются - покрашено окно. Где кисточку взяла? А она у деда кусок бороды отхватила, сделала кисточку и покрасила окно. Так она еще и находчивая!! Ну, точно берем. Приготовь, невестушка, пожрать чего по-быстрому, а мы за выпивоном и нормальной закусью сходим. Приходят - невеста летает по хате, как электровеник, а деда нигде нет. Все обыскали - нету нигде. Нашли его в саду: дед сидел высоко на яблоне и слазить не собирался. Его спрашивают: дед, коего ты туда залез? Дед отвечает: Она сказала, что омлет делать собирается, а я точно знаю, что яйца в хозяйстве только у меня остались.
ferz2
Чего-то давно никто не веселил белсекснарод, вот на мыло сегодня пришло:
Альпинизм и упадническое настроение несовместимы
Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.
А я вот точно знаю, что такое налогоОбЛАЖАние. Это когда ты, вместо того, чтобы недоплатить, переплатил.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения
А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - "новая коллекция".
Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!
Альпинизм и упадническое настроение несовместимы
Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.
А я вот точно знаю, что такое налогоОбЛАЖАние. Это когда ты, вместо того, чтобы недоплатить, переплатил.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения
А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники".
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - "новая коллекция".
Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!
Kvetka
| QUOTE (ferz2 @ 03.03.2009 - время: 15:10) |
| Чего-то давно никто не веселил белсекснарод, вот на мыло сегодня пришло: |
а мне пришло такое.
| QUOTE |
| Ой, смотрю я вокруг и прям ужас. Знаете, для чего чаще всего используют мужчин девушки? Молодые, в самом прыску, от двадцати пяти и старше? Не поверите. Для страданий. Вместо того чтобы наслаждаться, только и думают, как бы ловчее разбить об них сердце. И, конечно, к тридцати пяти из таких вырастают стервы с неприятными лицами. Вообще, я считаю, что памятку «какая польза бывает от мужчины» нужно печатать на школьных тетрадках, как при совке - пионерские долженствования. Поэтому напишу коротко, в формате, на случай, если минобраз надумает. 1. Мы от них худеем. За одно сексуальное свидание женщина теряет килограмм. Если нет, значит, вы плохо старались. 2. С ними весело. Я совершенно не стесняюсь признать, что охотнее проведу вечер с мужчиной, чем в цирке – мужчины реально смешнее. 3. Они приносят в нашу жизнь много нового – свежие фильмы, музыку, экзотические позы, интересные запахи, политические сплетни и всякое такое. 4. Они умеют оставлять в покое. То есть можно организовать отношения так, что мужчина, при встрече развлекающий вас восемью способами, научится вовремя уходить домой и давать вам отоспаться и отдохнуть в спокойной обстановке. 5. Они волнуют воображение, доставляют пищу для ума и эмоций, которую можно использовать в трудные дни, когда нет новых книг, путешествий и распродаж. 6. От них бывают подарки. 7. Их визит может стать отличным поводом, чтобы прибрать в спальне и лишний раз вытереть пыль под кухонным столом – мало ли где застанет вас страсть. 8. Они бывают очень красивые. День, проведённый с красавцем, в плане эстетической нагрузки заменяет двухчасовую пробежку по Третьяковке. Лучше в этом смысле только котики. 9. Не уже говоря про секс. И так далее. А на деле, что испытывает женщина, вместо сплошных удовольствий и благодарности? Плачет, когда мужчина не приходит; орёт, когда, наконец, появляется; и ещё горше рыдает, когда уходит опять. Если возникает какой-то сухой промежуток, бежит жаловаться к тем, кто согласится послушать. В результате, время, которое отсутствующий мужчина занимает в её жизни, в разы больше, чем время его присутствия (и те короткие мгновения она успевает изгадить сценами). То есть его рядом нет, а жизнь её он всё равно пожирает, точнее, она сама заботливо нарезает себя на удобные ломтики и скармливаете «через не хочу» - за маму, за папу, за жену, за детей… Нет, я ещё понимаю тех, которые женаты – если тётка всерьёз решила положить на алтарь семьи и себя, и того парня, то в рот ей тапочки, в смысле, бог в помощь. Но совершенно истерическую организацию связи довольно часто используют любовницы – то есть свободные, ничем не обременённые существа, которые не имеют никаких обязанностей и вправе просто наслаждаться процессом. Зачем они-то культивируют мучительный и тоскливый геморрой души, именуемый «Сложные Отношения»? Скучно просто так резвиться?! Да конечно скучно, чего уж там… Когда без сердца и несерьёзно, то вроде как жизнь пуста. Но ведь гендерные взаимодействия не обязательно должны быть смыслом и целью. Всего-то - чуток сдвинуть точку зрения, и окажется, что в мире полно важных вещей, по-настоящему важных, и рядом с ними вопрос «придёт или не придёт?» вообще ничего не стоит. |
Это сообщение отредактировал Kvetka - 03-03-2009 - 16:58
ferz2
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.
Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...
"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Если ты бесконечно рад, то это значит - ненадолго...
Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
У нас чуть что, так опять - ничего хорошего!
Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.
Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...
"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Если ты бесконечно рад, то это значит - ненадолго...
Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
У нас чуть что, так опять - ничего хорошего!
Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.
Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
agosten
Не-е-ет, ТАКОГО подарка на 8 марта я точно не ожидал...
Lee-May
| QUOTE (agosten @ 06.03.2009 - время: 22:44) |
| Не-е-ет, ТАКОГО подарка на 8 марта я точно не ожидал... |
ну чего. мы ведь Социалистическому Интернационалу обязаны "международным женским днем"
ferz2
- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!
Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
- В любом ювелирном магазине!
Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.
- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
- А сейчас вместо мяса сою добавляют.
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
- Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк?
- Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент!
- А может Вы меня все-таки трахните?
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Kvetka
Kvetka
agosten
Сам долго ржал.
Самые нелепые законы о сексе
8 марта - самое время поговорить об идиотских законах, связанных с семьей и сексом. Хотя некоторые утверждают, что самыми экзотическими являются нормативные акты США, в других странах прикольных законов ничуть не меньше.
В кутузку за секс на рельсах
Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.
В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.
В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.
Штраф за розовые штаны
Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема.
Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.
В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.
В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.
Три бутылки джина за растление малолетки
Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.
В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.
По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.
В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.
Самые нелепые законы о сексе
8 марта - самое время поговорить об идиотских законах, связанных с семьей и сексом. Хотя некоторые утверждают, что самыми экзотическими являются нормативные акты США, в других странах прикольных законов ничуть не меньше.
В кутузку за секс на рельсах
Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы.
В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины.
В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее.
Штраф за розовые штаны
Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема.
Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой.
В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок.
В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника.
Три бутылки джина за растление малолетки
Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре.
В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами.
В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда.
По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина.
В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас.
Kvetka
Отношения полов))))
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые
ха! бедный кот., а я сначала подумал что эта про нашего кота.
Lee-May
кот педофил))
Это сообщение отредактировал Lee-May - 21-03-2009 - 09:21
Это сообщение отредактировал Lee-May - 21-03-2009 - 09:21
ferz2
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: Конечно!, а русские - Не дай бог!
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.В чем состоит разница между долларом и рублем?
Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
Один доллар равен фунту рублей.
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Какой бизнес - такой и ланч.
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.
Очередная инекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?
Была картошка простая - стала золотая были грибки простые - стали золотые была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Шеф - подчинённым:
Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое лизинг?
Это особый подход к начальству.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф...
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
Я что могу считать себя уволенной?
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Отгадка: На вопрос: Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?
Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.В чем состоит разница между долларом и рублем?
Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
Один доллар равен фунту рублей.
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Какой бизнес - такой и ланч.
Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.
Очередная инекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?
Была картошка простая - стала золотая были грибки простые - стали золотые была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Обявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
Шеф - подчинённым:
Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Что такое лизинг?
Это особый подход к начальству.
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф...
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
Я что могу считать себя уволенной?
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
Lee-May
фуу, жесть...
| QUOTE (Lee-May @ 25.03.2009 - время: 06:48) |
| фуу, жесть... |
Почему сразу жесть-то? Мы же всей подоплёки не знаем. А вдруг она плохой ужин приготовила? Логично же тогда всё!
Lee-May
| QUOTE (vox_nihili @ 25.03.2009 - время: 16:23) | ||
Почему сразу жесть-то? Мы же всей подоплёки не знаем. А вдруг она плохой ужин приготовила? Логично же тогда всё! |
ааа, ну это конечно да. забыла зеленью украсить, нехорошооо...)))
| QUOTE (Lee-May @ 25.03.2009 - время: 18:31) |
| ааа, ну это конечно да. забыла зеленью украсить, нехорошооо...))) |
А в кризис зелень особенно бы глаз порадовала :)
Lee-May
Kvetka
А мы на работе вчера веселились.. Повесили вот это...
Загрузить свои фото
Жалко, что я уехала и не увидела реакцию директора. Он у нас в последнее время что-то ч/ю растерял где-то. Решили подбодрить.
Загрузить свои фото
Жалко, что я уехала и не увидела реакцию директора. Он у нас в последнее время что-то ч/ю растерял где-то. Решили подбодрить.
Kvetka
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру .Страшное будет место. Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно , если там будут все те же морды... 
| QUOTE (Lee-May @ 28.03.2009 - время: 13:55) |
| ну просто lol |
А че, в колготках прикольно, фетиш )))
| QUOTE (Kvetka @ 28.03.2009 - время: 15:24) |
| В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.ру - Любовники.ру .Страшное будет место. Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно , если там будут все те же морды... |
Ага... "любовник вашей любовницы предлагает вам полюбиться"...
Lee-May
| QUOTE (Serge_t @ 29.03.2009 - время: 01:05) |
| А че, в колготках прикольно, фетиш ))) |
мне ще понравились: "Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа" или "Если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом" :)
Lee-May
бгуир. крышки от системников. реально.
Sister of Night
| QUOTE (Lee-May @ 30.03.2009 - время: 20:41) |
| бгуир. крышки от системников. реально. |
Вчера мы с дочкой проходили по этому же самому месту..
Я как раз обратила внимание, что земля провалилась.
но там не было ничем огорожено.. вообще.
Это сообщение отредактировал Sister of Night - 30-03-2009 - 23:39
|
Рекомендуем почитать также топики: Music Проблемы мусора в Беларуси Разговор с модераторами В какой Беларуси мы хотим жить Кризис успешно преодолевается? |