Юмор. Том 3.

Nikon S60 Camera - Может отыскать до 12 лиц в кадре.
Загрузить свои фото

цитатка с баша...

Это сообщение отредактировал Lee-May - 31-03-2009 - 22:30

Ребята, зайдите на Башорг! Видимо, в честь 1 апреля его ПОЛНОСТЬЮ перевели на белорусский язык!

Апошнія навіны: 1 красавіка 2009

Дарагія чытачы, сардэчна запрашаем у новую версію Башорга! На гэты раз гэтае не змены ў дызайне і не новы падзел сайта, а цэлая новая мова. З сённяшняга дня, у рамках дужання з сусветнай дэпрэсіяй і эканамічным крызісам, наш сайт даступны і на беларускім.

У самім найблізкім будучыні мы плануем запусціць версіі на ўкраінскім, балгарскім, казахскім і, вядома, башкірскім мовах.

(Працы па лакалізацыі ідуць дагэтуль, просьба паставіцца з разуменнем.)

Очень прикольное фото выложила ЛиМэй! ыыы)))

Ангела учится нагибаться. и перед ентим руки разрабатывает.

Lee-May, насколько я помню по случаю с Кветкой и Serge_t, в картинках мат тоже запрещён. Или исправить в графическом редакторе, или удалить пост.
П.С.: не я так хочу, обстоятельства этого требуют.

ну поскольку если закрасить первое слово получится "Дима, туда" и никакой смысловой нагрузки оно теперь несети не будет. засим удаляю. а ссылку на такие картинки публиковать можно?

Можно. Как по мне - так и картинка ничего страшного. Но раз Кветкину на день святого валентина удалить пришлось ("Ща устрою те, ......., день святого Валентина!!!"), то, наверное, стоит дальше придерживаться того же подхода.

Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.

Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага".
Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Шеф, в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Совет директорам:
При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Хорошее начало не мелочь, хоть и начинается с мелочи.

Тpуд действительно сделал из обезьяны человека -
Но мысль заниматься тpудом могла пpийти в голову только обезьяне.

Только работая по 25 часов в сутки, можно выкроить часок свободного времени.

Таких людей как мой начальник еще надо поискать, и чем дольше, тем лучше.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Загрузить свои фото

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

Научное открытие. Человек на 70% состоит из воды, а огурец¬ – на 90%. Путем несложных математических вычислений можно подсчитать, что человек на 50% – огурец, причем Ольшанский.

Ржал долго и упорно. Правда, размер великоват - 14 мегабайт.

Это я сфоткал лично. Мне понравилось.

это баян, но смяшной...)))

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

http://otvet.mail.ru/question/24705928/

комменты жгут))

стрип

Загрузить свои фото

Судья к женщине:

- В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина:

-Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всЁ до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех удовлетворю.


***
Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.


***
Мужик девушке, делающей ему минет:

- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.


***
- У Вас свининка свежая? - Да! Вчера еще кашляла...


***
Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

боян, но все же:

Пишет мужчина:

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры,
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры,
Сорок процентов из них - психопатки.
В сумме нам это дает девяносто,
Десять процентов имеем в остатке
Да и из этих-то выбрать не просто!

Ответ на это женщины:

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые,
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке,
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке!

Там продолжение есть :) Это известные поэты соревновались :)

Хотел сегодня в библиотеку "ихтика" зайти, а у них профилактика и вот эта картинка висит:
Загрузить свои фото

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

вот так вот поножовщина и происходит)))

тяжелый выбор

Импортозапретительное. (с)

цитаты преподавателя:

"Традиционно разговаривает последняя парта, надеюсь мне не придется применять нетрадиционные методы удаления студентов из аудитории"
"я снизил порог АВТОМАТичности на зачете"
"Еще раз! Уберите телефон, это вам не почта!"
"Данная огворка преподавателя могла произойти вследствие высокого уровня шума в аудитории"
"Вы слишком занизили свои возможности. вы отлично сформулировали вопрос, так сказать, польстили преподавателю"

Lee-May, три поста подряд ай-яй-яй.

с перерывом в день и более )) я же не виновата, что темку кроме меня никто не поддерживает

zhopa

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

Свадебные обычаи

Во время предварительных церемоний персидские женихи старательно занимались эпиляцией. В Персии было принято, чтобы на теле жениха не было ни единого волоса.

10 место: На острове Ява молодые люди, желающие соединить свои судьбы, помимо выполнения обычных формальностей, должны предъявить местной администрации двадцать пять... крысиных хвостов. При разводе взимается более высокая контрибуция: сорок хвостов!

9 место: Влюбленные юноши из рода макуа в Африке приносят своим избранницам мелкие, очень красивые камешки, держа их во рту. Если девушка возьмет камешки, она становится невестой юноши.

8 место: Жених из Новой Гвинеи преподносит невесте 20 раковин, 20 шкурок райских птиц и 20 свиней, ибо свиньи для папуасов являются священными животными. В качестве подвенечной фаты невеста использует вывернутый наизнанку свиной желудок.

7 место: Традиционное свадебное блюдо бедуинов – жареный верблюд, внутри которого находится жареный баран, начиненный вареными птицами, которые, в свою очередь, начинены рыбой, а рыба - яйцами.

6 место: В Японии молодоженам дарят ажурную губку, в которой сидят два рачка, символизирующих преданность и верность. Рачки эти заползают в корзиночку-губку в детском возрасте, растут в ней и остаются вместе на всю жизнь.

5 место: Жених из Юго-восточной Нигерии на пути к своей избраннице должен пройти сквозь строй её родственников, вооруженных палками. Это – проверка на твердость.

4 место: Двухэтажный танец - непременная часть свадебного ритуала в одном из штатов центральной Индии. Танцуют двенадцать мужчин-гостей и, как правило, всю ночь: шестеро забираются на плечи партнеров, затем оба "этажа", взявшись за руки, начинают водить хоровод.

3 место: В Швеции считалось нормальным, если парень провожал девушку домой после танцев, объяснялся ей в любви и оставался на ночь. Этот обычай назывался "ночь сватовства" или "кровать товарищества".

2 место: В Албании молодожены в первую брачную ночь не могут иметь интимную близость. Невеста должна трое суток сопротивляться мужу, чтобы заморочить голову злым духам и прослыть добродетельной девушкой.

1 место: В средневековых английских церквях обычно всегда стоял тяжелый сундук, который предназначался для испытания молодых невест. Кандидатка в невесты должна была поднять сундук одной рукой. Если она не справлялась с выполнением этого задания, она считалась слишком слабой для выполнения обязанностей домашней хозяйки, и жених мог расторгнуть свадебный договор.

Это сообщение отредактировал Lee-May - 26-05-2009 - 17:41