audi_club
| QUOTE (agosten @ 31.07.2009 - время: 17:45) |
| Отсюда вывод - юзай КИП. |
А что это такое?
Lee-May
наверное, квип..
Lee-May
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать и отойти и поржать...
Galchonok65
«Чувствочки»
ГЛАЗА – два озера мировоззренья
Даны нам, чтобы наблюдать.
Это цветное божье творенье –
Ничего нет прекраснее – созерцать!
УШКИ – те, что почти на макушке
Нам дарят разные мелодии и голоса
И тихие звуки где-то на опушке
И отзвуки детства, где чудеса!
НОС – это гордость любого лица
И палитра запахов, благоуханий.
Им чувствуется даже пыльца.
Ароматы алых роз и нежных гераней.
ВКУС – король ощущений живота,
Это языка приятная заслуга.
Кисло, сладко, горько – ляпота
И губа губе вкуснейшая подруга!
КОЖА – наше одеяло нежное,
Тепло и холод прикосновений.
Она и загорелая, и белоснежная,
Трепещущая от ветра дуновений!
ИНТУИЦИЯ – шестое чувство наше.
Она как маятник в моей судьбе –
«Да» или «нет» всегда на чаше,
Командует чувствами во мне!
ГЛАЗА – два озера мировоззренья
Даны нам, чтобы наблюдать.
Это цветное божье творенье –
Ничего нет прекраснее – созерцать!
УШКИ – те, что почти на макушке
Нам дарят разные мелодии и голоса
И тихие звуки где-то на опушке
И отзвуки детства, где чудеса!
НОС – это гордость любого лица
И палитра запахов, благоуханий.
Им чувствуется даже пыльца.
Ароматы алых роз и нежных гераней.
ВКУС – король ощущений живота,
Это языка приятная заслуга.
Кисло, сладко, горько – ляпота
И губа губе вкуснейшая подруга!
КОЖА – наше одеяло нежное,
Тепло и холод прикосновений.
Она и загорелая, и белоснежная,
Трепещущая от ветра дуновений!
ИНТУИЦИЯ – шестое чувство наше.
Она как маятник в моей судьбе –
«Да» или «нет» всегда на чаше,
Командует чувствами во мне!
Lee-May
подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( "
Lee-May
занимался ли сексом АЛАДИН со своей жасмин становится понятно после прочтения его имени задом наперед
Lee-May
хотела в "модераторской" повесить, но потом подумала, еще расценят как флуд. вообщем про модеров :) :
| QUOTE |
На проходящей неделе учеными-математиками было строго логически доказано, что любой модератор в любой конференции не является истиной в последней инстанции. Рассуждая "от противного", они предположили, что модератор таки является истиной в последней инстанции. Тогда выражения "докопаться до истины" и "докопаться до модератора" обязаны быть тождественными. Однако общеизвестно, что это далеко не так. |
вдогонку классические персонажи :) :
***
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, ходят слухи что вы угадываете берет ли дама в рот, правда ли это?
- Естественно!
- А Вы не могли продемонстрировать свой талант прямо сейчас, например эта дама берет в рот?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, ёп! Рот есть, почему бы не взять?!
***
- Вот это номер! — подумал Штирлиц.
- Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.
Это сообщение отредактировал Lee-May - 26-08-2009 - 21:48
Lee-May
А (12:51:37 28/08/2009)
Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...
s (12:52:26 28/08/2009)
для скрипки смычок нужон соответсвующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку
-=NadiN=-
| QUOTE (monikal @ 29.08.2009 - время: 09:00) |
| Ну шо тут добавить ?! |
"По 50 грамм и завтра в школу не пойдем!"
AlexandrSputnik
Приходит очень полная женщина к диетологу.
Ж. - Доктор, как мне похудеть!
Д. - А вы поменьше ешьте!
Ж. - Доктор, я вообще не ем!
Д. - Как???
Ж.- Я только доедаю за всеми! За мужем, за свекровью, за детьми!
Д. - Так вы кабанчика заведите!
Ж. - Вы что, доктор!!! Ещё и за кабанчиком доедать!!!
Ж. - Доктор, как мне похудеть!
Д. - А вы поменьше ешьте!
Ж. - Доктор, я вообще не ем!
Д. - Как???
Ж.- Я только доедаю за всеми! За мужем, за свекровью, за детьми!
Д. - Так вы кабанчика заведите!
Ж. - Вы что, доктор!!! Ещё и за кабанчиком доедать!!!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть в первый ряд.
---
Телетрансляция: "Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым трусам и синим майкам... Остальные лыжники одеты несколько теплее..."
---
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще ох?ели... НА БОЛЬШОЙ, Бл%дь, КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
---
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку, и прекратите пи?@дить мои скрепки...
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть в первый ряд.
---
Телетрансляция: "Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым трусам и синим майкам... Остальные лыжники одеты несколько теплее..."
---
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще ох?ели... НА БОЛЬШОЙ, Бл%дь, КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
---
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку, и прекратите пи?@дить мои скрепки...
Lee-May
я уже публиковала смешные вопросы с правового ресурса правобай.
вот еще :):
а недавно был задан еще вопрос:
как поделить сотовый телефон? это,
, считается совместно нажитым имуществом или нет?
низко как-то...
p.s. к слову о правовой гремотности населения :)
вот еще :):
а недавно был задан еще вопрос:
как поделить сотовый телефон? это,
, считается совместно нажитым имуществом или нет? низко как-то...
p.s. к слову о правовой гремотности населения :)
agosten
Грустно как-то
Lee-May
иногда фрэнды улыбают...
| QUOTE |
| Женщина согласилась только на анальный секс, а на традиционный вагинальный по какой-то причине не согласилась, например потому что доктор запретил. Мужчина (по ошибке или умышленно) вставил член ей во влагалище. Считать ли это изнасилованием? |
| QUOTE |
| >> 11.09.2009 9:57:11 Она wrote: >> вот непонятно, почему женщины хотят равных прав, но при этом чтоб при них не матерились а еще может и место в транспорте уступали? по-моему это неправильно >> 11.09.2009 9:57:36 Он wrote: >> Оля, у тебя вырос член? >> 11.09.2009 9:57:46 Он wrote: >> ... хочется даже добавить "Покажешь?" >> 11.09.2009 9:58:11 Она wrote: >> Лёша, у меня вырос мозг :) >> 11.09.2009 9:58:45 Он wrote: >> хм... а член? Посмотри, обычно мозг идёт в комплекте с членом |
*слово "член" замененное :)
| QUOTE (Lee-May @ 11.09.2009 - время: 14:06) | ||
иногда фрэнды улыбают...
|
что верно, то верно:
| QUOTE |
она 12.09.2009 23:02:13: я вот понюхала мужскую туалетную воду армани она 23:02:18: мне понравилась) она 23:02:26: чуть-чуть на твою смахивает она 23:02:40: не оражевую которая он 23:04:46: синяя? она 23:04:49: да он 23:05:21: так а ты что, забыла как цвет называется? почему так сложно - "та другая которая не оранжевая"? она 23:05:33: да,я забыла цвет |
prosto_tak
может и боян, но нравятся
Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
_____
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть: Разве шо зубы новые можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Hе можешь?
- Да нет: Я-то могу: Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?
_____
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!
Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
_____
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть: Разве шо зубы новые можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Hе можешь?
- Да нет: Я-то могу: Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?
_____
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!
Lee-May
Большая разница - "Цветной Штирлиц" 
реальный трэш.
Это сообщение отредактировал Lee-May - 14-09-2009 - 11:22
реальный трэш.
Это сообщение отредактировал Lee-May - 14-09-2009 - 11:22
Lee-May
Как пикаперы обращаются с котами и утюгами.
У меня истерика =)
Ссылки на другие форумы запрещены! Убрал. vox_nihili
Это сообщение отредактировал vox_nihili - 19-09-2009 - 23:07
У меня истерика =)
Ссылки на другие форумы запрещены! Убрал. vox_nihili
Это сообщение отредактировал vox_nihili - 19-09-2009 - 23:07
Шота сегодня нихрена не шутится- извините .
-=NadiN=-
| QUOTE (monikal @ 16.09.2009 - время: 21:08) |
| Шота сегодня нихрена не шутится- извините . |
согласна с Моником
Lee-May
prosto_tak
Lee-May хочу поблагодарить за ссылку на Как пикаперы обращаются с котами и утюгами. Пусть история и придумана, но очень смешно и на работе наслушалась про случаи в реале с котами, попугаями, рыбками и собачками, ржали.
_______________
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Hу вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Hе п"зди" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!
_______________
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Hу вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Hе п"зди" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!
Galchonok65
Деревенская изба.
Самокрутку, "козью ножку",
Дед курил и гладил кошку.
Бабка ставила хлеба.
От печи исходит жар.
Задрала подол хозяйка.
Пот ручьём! Как вдруг фуфайку
Скинул старый, подбежал:
- Не бросайся мне в глаза!
Я итак уже незрячий.
Не престало старой кляче
Оголять так телеса!
Вот возьму и возбудюсь!
И найду тебя наощупь.
Попадёшь как кура вО щи,
Скажешь:"Всё, сдаюсь, сдаюсь!"
Уж восьмой десяток лет
Вместе мы живём, Марфушка.
Но ещё стреляет пушка!
Знаешь, в чём её секрет?
- Ладно, Прошка, говори!
Дам сто грамм, отрежу сальца.
Не тяни кота за яйца,
Ставни сердца отвори!
- Говорю как на духу,
Что секрет моей сноровки
В ежедневной тренировке.
Так решили наверху!..
- То-то, думаю, в селе
Что ни двор - рябые дети.
Брызгал семенем на ветер
Чёрт рябой навеселе...
- Мужики пошли - отстой.
Я ж могу селом гордиться!
Порох есть в пороховницах,
Хоть стрелок немолодой.
Да, спросить хотел давно,
Почему потомство наше,
Пять сынов и дочь Параша,
Как в индийском том кино?..
- Радж Капур тут ни при чём.
Не живи теперь гадая.
Я ведь тоже не святая...
С первым солнечным лучом
Уходила в огород.
Там заветная калитка,
Где ждала меня кибитка.
В ней забавный жил народ.
Все красавцы-удальцы!
Ну за что на них все взъелись?
Плач гитар... Такая прелесть!
Как гремели бубенцы!
Деда тут хватил удар:
- Шельма, что ты натворила?!
Умираю. Тают силы...
А ведь я не слишком стар...
Бабка - плакать: - Ох и ах!
Побегу за валидолом! -
Вдруг вошла почти что голой,
В фильдеперсовых чулках...
Без зубов засос глубок!
Шепчет ей старик на ушко:
- Расчехляй, старуха, пушку! -
Завязалось всё в клубок...
Оба, значит, лопухи!
Квиты (что немаловажно)!
Помирать теперь не страшно,
Коль отпущены грехи...
Самокрутку, "козью ножку",
Дед курил и гладил кошку.
Бабка ставила хлеба.
От печи исходит жар.
Задрала подол хозяйка.
Пот ручьём! Как вдруг фуфайку
Скинул старый, подбежал:
- Не бросайся мне в глаза!
Я итак уже незрячий.
Не престало старой кляче
Оголять так телеса!
Вот возьму и возбудюсь!
И найду тебя наощупь.
Попадёшь как кура вО щи,
Скажешь:"Всё, сдаюсь, сдаюсь!"
Уж восьмой десяток лет
Вместе мы живём, Марфушка.
Но ещё стреляет пушка!
Знаешь, в чём её секрет?
- Ладно, Прошка, говори!
Дам сто грамм, отрежу сальца.
Не тяни кота за яйца,
Ставни сердца отвори!
- Говорю как на духу,
Что секрет моей сноровки
В ежедневной тренировке.
Так решили наверху!..
- То-то, думаю, в селе
Что ни двор - рябые дети.
Брызгал семенем на ветер
Чёрт рябой навеселе...
- Мужики пошли - отстой.
Я ж могу селом гордиться!
Порох есть в пороховницах,
Хоть стрелок немолодой.
Да, спросить хотел давно,
Почему потомство наше,
Пять сынов и дочь Параша,
Как в индийском том кино?..
- Радж Капур тут ни при чём.
Не живи теперь гадая.
Я ведь тоже не святая...
С первым солнечным лучом
Уходила в огород.
Там заветная калитка,
Где ждала меня кибитка.
В ней забавный жил народ.
Все красавцы-удальцы!
Ну за что на них все взъелись?
Плач гитар... Такая прелесть!
Как гремели бубенцы!
Деда тут хватил удар:
- Шельма, что ты натворила?!
Умираю. Тают силы...
А ведь я не слишком стар...
Бабка - плакать: - Ох и ах!
Побегу за валидолом! -
Вдруг вошла почти что голой,
В фильдеперсовых чулках...
Без зубов засос глубок!
Шепчет ей старик на ушко:
- Расчехляй, старуха, пушку! -
Завязалось всё в клубок...
Оба, значит, лопухи!
Квиты (что немаловажно)!
Помирать теперь не страшно,
Коль отпущены грехи...
Lee-May
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил.
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, нужен-то, а я тобой рыбу глушил.
GENRY1982
Y lee May весь юмор ниже пояса :-) столько постов и все о сексе. озабоченая :-)
| QUOTE (GENRY1982 @ 24.09.2009 - время: 01:09) |
| Y lee May весь юмор ниже пояса :-) столько постов и все о сексе. озабоченая :-) |
Самое время ей объяснить своему доисторическому мужчине, зачем кожаный хвостик
|
Рекомендуем почитать также топики: Хочу переехать в тепло какой комп у вас? НАСВАЙ Что будем делат? Скоро 1 Апреля! |