Юмор

Из новостей: "Макрон спустился с вертолета на подводную лодку"
Из комментариев в сети: "Чувак, тебе не нужно ничего доказывать, мы знаем, что ты бесстрашный - все видели твою жену".

Что русскому нарушение обмена веществ, то немцу отравление ингибитором холинэстеразы.

Владимир Путин заявил, что люди не должны страдать от роста цен. И поручил подготовить законопроект о запрете страдания от роста цен и штрафе за страдание.

— Рабинович, Вы слышали, Сечин принес Путину бутылку со свежедобытой нефтью.
— Сема, таки пусть Миллер не теряется и пустит Путину газ в кабинет.

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

— Папа, а от коронавируса умирают дети?
— Нет, сынок, а от вируса под названием "голод" каждый день в мире умирает 8000 детей. Хотя есть лекарство от этого вируса и оно называется "еда" и еды в мире более чем достаточно.
— А по телевизору рассказывают о том, что каждый день в мире умирает 8000 детей ?
— Нет, сынок, по телевизору рассказывают только о коронавирусе, ведь от голода умирают только бедные, а от коронавируса и богатые иногда.

— Рабинович, как Вы думаете, как Навальный войдет в учебники истории ?
— Сема, таки как человек, которого отравил Путин
— А как Путин войдет в учебники истории?
— Сначала думали, что Путин войдет в историю, как человек пустивший газ по трубам в Европу, однако когда Газпром таки накрылся медным тазом, стало ясно, что Путин войдет в историю, как человек отравивший Навального.

— Папа, а людям жилось бы лучше, если бы это Навальный отравил Путина, а не наоборот?

— Навальный - второй политик, за которым Германия выслала самолет.
— А кто был первым?
— Муссолини.

Очередная пресс-конференция Путина показала, что вопросы могут быть гораздо умнее и правильнее ответов.

Во время аварии,
во-первых у Ефремова был инсульт,
во-вторых,-его не было за рулем,
в третьих его в машине вообще не было.

- Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления Новичком. Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живёт Скрипаль. Поправляйтесь.
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
- Ну что, сука, думал не достанем?

Омские врачи 44 часа боролись с немецкими врачами за жизнь Навального.

— Сергей Семёнович, что Вы сделали, как патриот России?
— Владимир Владимрович, я убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

— Сергей Семенович, как нам победить коронавирус?
— Владимир Владимрович, надо обязать всех носить по 3 маски одновременно.
— И победим?
— Нет, но завод масочный окупим за неделю.

— Почему при коммунистах было мало колбасы?
— Эти лохи делали её из мяса.

Двое украинцев беседуют.
- Давно тебя не видел. Где был?
- В Испании.
- Да ты что? И как там было?
- Был вна корриде. Видел, как бык москаля затоптал.
- А откуда знаешь, что это был москаль?
- Размахивал красным флагом.


Встречаются две подружки.
- Привет! Сколько лет тебя не видела! Пострашнела, покрылась морщинами, зубы потеряла.
- А ты не изменилась. Какой дурой была, такой и осталась.

После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

Выпустили оппозиционера Тихановского из узилища. Приходит он домой, говорит: "Ну, жена, пожарь-ка мне котлеток. Давно нормальной пищи не едал". А жена в ответ: "Да разбежался. Будет тебе национальный лидер котлеты жарить. У меня вон Меркель на проводе, да генсек НАТО на второй линии"...

Глава Роспотребнадзора опроверг слухи, что российская колбаса изготавливается из опилок и бумаги. "Это слишком дорогое сырьё", добавил он.

Батон колбасы с этикеткой.
Графа Состав: «Вам лучше не знать».

Колбаса. Состав: соя, эмульгаторы, красители.
Состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 300 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 600 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 2000 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу:
— А в чём тогда отличие?
— В наглости.

— Как отразится на гражданах России уход Лукашенко в отставку?
— Бензин подорожает.
— А если не уйдёт?
— Тоже подорожает.

Из новостей: Владимир Путин, играя против команды ветеранов НХЛ, забил 14 шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку 30 килограмм. Нырнул в лунку за амфорой.

Из интервью президента:
— Мы создали вакцину от СОVID-19. Испытали на моей дочери и Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 06-09-2020 - 09:58

Чтобы не нервировать население, Владимир Путин распорядился сообщать курс доллара не за 1 доллар, а за 0,9 доллара.

— Рабинович, Вы слышали, прекратил существование поисковик "Спутник", в разработку которого государство вбухало 2 миллиарда рублей?
— Да, Сема, мы с Вами могли бы разработать неработающий поисковик и за меньшую сумму.



Это сообщение отредактировал Voltaire - 11-09-2020 - 23:33

Котики готовы к новой волне .

Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!


2024 год. На премию «Оскар» в 12 номинациях выдвинут фильм, ставший лидером американского кинопроката. В последний момент выяснилось, что фильм не соответствует «оскаровскому» стандарту, согласно которому не менее 30% исполнителей второстепенных ролей должны составлять женщины, небелые, ЛГБТ и инвалиды. А в фильме таких оказалось только 29%...

Как выяснилось, просчитался помощник режиссера Джон, которого взяли в съемочную группу, чтобы соответствовать другому «оскаровскому» стандарту. Джон - афроамериканец и гей (за это его и взяли), но в его школе математика не преподавалась, чтобы не травмировать психику учащихся.

Но что делать теперь? Ведь времени на пересъемку уже нет, а белый мужчина не может стать ни женщиной, ни негром... Хотя... Собрали в одном зале всех белых актеров-мужчин, исполнявших в фильме второстепенные роли. Нарезали бумажек по числу собравшихся. На одной бумажке нарисовали крест. Бумажки сложили в шапку и стали тянуть жребий.

Актер, который вытянет бумажку с крестом, пойдет в соседнюю комнату, где его ждет помощник режиссера Джон. У Джона пила и вазелин. На выбор. Потому что в свободной стране у человека обязательно должен быть выбор.


- Вот вам лицо вашего социализма. В Венесуэле толпы голодающих подкарауливают и нападают на грузовики с мясом. Мадура должен уйти!
- Извините, но это видео из Бразилии. Там вообще-то свергли социалистов.
- О, знаю! Больсонаро - прекрасный реформатор. Эти люди просто не вписались в рынок.



Разъярённая толерантность - страшнее фашизма!
© Тигран Бабаян

Немецким врачам, которые сообщили об отравлении Навального, не доверяют те же самые люди из телевизора, которые чуть что ездят в Германию лечиться.

Омские врачи ставят под сомнение выводы немецких коллег и утверждают, что проверили Навального на наличие ядов и ничего не нашли. И это в стране, где СМС-ками собирают деньги для лечения в той стране, в возможностях которой они сомневаются.

Узнав, что Навальный отравился, используя пластиковый стаканчик, я понял, почему эти стаканчики так пугают сотрудников Росгвардии.



Это сообщение отредактировал Voltaire - 11-09-2020 - 23:32

При Путине в России увеличились все главные показатели. Даже президентский срок вырос. С 4 до 36 лет.

— Владимир Владимирович, вы собираетесь вернуть крепостное право?
— Вы же меня знаете — пока я президент, этого не будет.

Изучение текста «перехваченных переговоров Польши и Германии» показало, что их авторы те же самые люди, что сочиняют вопросы для прямых линий Путина.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 11-09-2020 - 23:31

Понтий Пилат уже почти собрался помиловать Христа, но тут подошел Пашаев.

20 лет старая Конституция не позволяла Путину накормить детей горячими обедами...

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Поднабрались сил...

Сладкая парочка.

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает, что все будет хорошо при жизни, а другой, что уже после смерти. Общее у них то, что оба врут.

— В Англии бывали?
— Да, бывал.
— Солсберийский собор с часами видели?
— Нет, не довелось.
— А еще культурным притворялся.

Не знаю, как Петров и Боширов, но друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, точно нетрадиционной ориентации.

Штирлиц налил стакан Клаусу. Клаус выпил и упал.
— Новичок, подумал Штирлиц.

То допинги, то "Новичок"...
Как можно так, на ровном месте,
уверить всех:Протёк бачок,
и смыло совесть вместе с честью.

Вдруг какой-то дурачок, "Новичок"
В чай Навальному подлил. Отравил.
Хочет Лёху извести.
Падла! Сука! Травести!
-Дорогие немцы, помогите!
Алексея клизмой исцелите!
Он работал на вас!
И не только на вас!
Дойче швайне! Цурюк!Битте!Вас ис дас!?

Сын высшего разведчика
Лёг в ДТП ничком,
Теперь ждём визг газетчика:
- Отравлен «Новичком»!

Сын главы британской службы внешней разведки MI6 Алекса Янгера Сэм Янгер, 22 лет, погиб в ДТП 30 марта на территории частного поместья в Шотландии. Следов криминала не обнаружено.

Это сообщение отредактировал yellowfox - 15-09-2020 - 15:27

Российское кино готово для получения премий "Оскар": его снимают инвалиды с людьми нетрадиционной ориентации, да и смотрят такие же.