Юмор

— Владимир Владимирович! Азербайджан сбил наш вертолет! Что сказать народу?
— Скажите, что азербайджанцы помидорами не отделаются.
— Мы такое говорили, когда турки сбили наш самолет.
— Скажите народу, что я принял важное решение - запретить азербайджанские яблоки на две недели. Да чего там. Две с половиной, чтоб неповадно было. И пусть Захарова напишет гневный твит.

В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вёл себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осёл.

После признания президентами Гуайдо и Тихановской, ведущие европейские лидеры дружно поздравили с избранием в президенты Байдена.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.(с)

— Как там состояние дочери Путина после прививки от ковида?
— Всё хорошо, как обычно — оно увеличилось.

— Владимир Владимирович, а правда, что пенсии растут?
— Правда, девочка. Средняя пенсия в России выросла с 9153 руб. в 2013 г. до 14194 руб. в 2020 г., то есть с 295 до 193 долларов США.

В США жутко недемократичная и запутанная система выборов: избиратели, выборщики, разный удельный вес штатов, мутный подсчет голосов. Российская избирательная система отличается простотой и прозрачностью: президент назначает главу ЦИК, а тот объявляет, кто будет президентом.

Россия. 21 век. Судья читает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
— И всё-таки она вертится!

Это сообщение отредактировал Voltaire - 19-11-2020 - 17:24

В рамках импортозамещения в Сколково разработали отечественный вибратор. Президент лично перерезал красную ленточку, дикторы ТВ, захлебываясь от восторга, рассказали о преимуществах продукта перед зарубежными аналогами и вале заявок из-за границы. Первую партию выдали на тест-драйв группе кремлевских активисток. На другой день те в слезах возвращают вибраторы:
— Они током бьют!
— Бьют - значит любят.

— Папа, а что такое настоящее импортозамещение?
— Настоящее импортозамещение это как в 1917 г., когда пересаживали капиталистов и чиновников.
— С иномарок на отчественные авто?
— Нет, сынок, на вилы.

— Рабинович, если в двух словах, что в головах у населения?
— Сема, у населения в головах каша, но беда не в этом, а в том, что население таки просит добавки.

— Рабинович, Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе.
— Сема, публичными словами ситуацию с короновирусом в России уже не описать.

— Рабинович, у Газпрома 600 млрд убытка, у Роснефти 113 млрд.
— Сема, таки президент наконец сотворил русское экономическое чудо, добился того, что не удавалось никому в мире - сделать торговлю газом и нефтью убыточной.

— Рабинович, где заражаются ковидом российские чиновники? В общественном транспорте они не ездят, по магазинам не ходят, даже Путин почти год как самоизолировался в своем бункере.
— Сема, таки объяснение только одно: официанты плюют им в еду.

— Владимир Владимирович, почему в стране дефицит лекарств?
— Девочка, причина в том, что безответственные граждане, такие как твои родители, покупают лекарства.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 21-11-2020 - 01:05

(Voltaire @ 21-11-2020 - 01:04)
— Рабинович, Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе.
— Сема, публичными словами ситуацию с короновирусом в России уже не описать.
Вы создали в апреле тему "массовый психоз". Со свойственной Вам горячностью Вы убеждаете, что меры против коронавируса в России чрезмерны и вредны. В посте за июль 2020 года Вы пишете, что 20 тыс. умерших в мае от коронавируса - пустяк. У Вас раздвоение личности?

Любопытное у тупорылых идиотов хобби - комментировать анекдоты


На встрече со своими друзьями-олигархами Сечиным, Миллером, Усмановым, Дерипаской, Роттенбергами и другими Путин, как его научили имидж-мейкеры, пустил фальшивую слезу и придав голосу трагизм, заявил: "Для народа настали тяжелые времена". Собеседники не поняли, о чем речь, но из вежливости закивали.

— Бабушка, ну что ты пакеты стираешь? Ты же не при социализме живешь! На дворе двадцать первый век, свобода и никакого дефицита. Только воду переводишь, а она дорогая, да и ванну занимаешь.
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

— Сергей Семёнович, прошло уже 10 лет, вы разобрались наконец, что делать с пробками?
— Коньячная откручивается, а пивную пивную можно о край стола.

— Тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а на следующий тебя нашли и спасли грибники. Скажи, на другой день ты испугаешься гопников на улице, которые потребуют с тебя денег?
— Нет, конечно, это же мелочь в сравнении с тем, когда я был на грани смерти.
— То же самое и с истерией по поводу смертельного вируса. После неё ты не заметишь, как упал рубль, как у тебя срезали зарплату, как взлетели цены в магазине и на ЖКУ.

Voltaire Заканчивай оскорблять пользователей.

seksemulo Не нужно здесь делать комментарии, это топик только для юмора, а не диспутов.

Это сообщение отредактировал Sorques - 22-11-2020 - 14:13

Эпидемия короновируса скоро закончится. Примерно так:

У людей, разглядывающих ценники в магазинах, такие лица, будто Крым не наш.

Не дожидаясь инагурации, Байден уже потребовал передать ему коды от домофонов российских подъездов.

— Рабинович, Вы слышали, в этот Новый Год в России решили отменить все юмористические выступления?
— Сема, я Вас умоляю, новогоднее поздравление Путина таки точно состоится.

Последние месяцы позволили нам узнать о коронавирусе много нового. Вот список особенностей национальной болезни:

— основными разносчиками вируса являются люди, которые не пихают руки в полиэтиленовые пакеты в магазинах и не натягивают кусок грязной тряпки на подбородок при виде проверяющих;

— летом вирус очень испугался социально ответственных граждан, которые ходили голосовать, и спрятался в кусты;

— в кафе и ресторанах он нападает только на тех, кто не накинул «платок на роток» при входе, а вот когда человек уже заплатил и ест, освободившись от тряпочки — вирус очень занят, он напасть не может, крошки со стола подбирает. Он же тоже живой и есть хочет;

— также он охотится на тех, кто платит наличкой и абсолютно равнодушен к пластику, банкоматам и платежным терминалам. Особенно, когда вы пин-код на терминале для оплаты набираете, он самоуничтожается, предварительно дезинфицируя кнопочки;

— в ночных заведениях он ведет себя особенно отвратительно, с 23 до 6 часов напивается и пристает только к тем, кто без QR-кода. А днем ему не до приставаний: он болеет похмельем, лежит в уголке и просит пивка;

— а еще вирус без разбора косит людей, которые собираются на пикеты и митинги в защиту прав народа. Зато вот в Крыму и Краснодарском крае он очень миролюбивый — ему нравится количество денег, которые там оставляют отдыхающие из-за искусственно созданного отсутствия альтернативы;

— еще льготный проезд очень не нравится вирусу, поэтому он накидывается на обладателей соцкарт. Именно поэтому социалки были заблокированы, чтобы пожилые и больные люди не могли добираться до поликлиник общественным транспортом, так как пешие прогулки укрепляют иммунитет и очень полезны в борьбе с вирусом. Ну, или если бывшие льготники, кому заблокировали карты, оплатят свой проезд сами -—то для вируса они вообще неуязвимы;

— также неуязвимы дети до 5-го класса, а вот как перешли в 6-й — так и стали потенциальными жертвами вируса. Но после 11-го класса неуязвимость возвращается;

— вирус не трогает мигрантов, которые работают на собянинских стройках и живут вместе по 5-10 человек в комнате. Никто никогда не слышал, чтобы больницы были переполнены мигрантами или что среди них эпидемия. Самое безопасное место от коронавируса — стройки и ЖКХ, поэтому там никого не отправляют работать на удаленку;

— еще он очень неспортивный: когда проводятся марафоны и велопарады, одобренные и организованные Собяниным, он убегает по другой стороне улицы;

— а отдыха на родине, оплаченного картой «Мир», вирус просто боится и улетает обратно в Китай.

На ученом совете Роскосмоса прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина: "Повышение тяги двигателей летательных аппаратов посредством нанесения на корпуса ракет хохломской росписи и окропления их святой водой".

— Рабинович, как думаете, в администрации президента России читают список Форбс?
— Читают, чтобы таки посмеяться над над нищебродами из списка.

— Сема, Вы смотрели Прямую линию с президентом?
— Последнюю?
— Таки хотелось бы надеяться.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 03-12-2020 - 15:38

-Владимир Владимирович, люди жалуются, что у них в холодильниках пусто.
- Странные у них какие-то холодильники: я как ни открою свой - там всего полно!

По телевизору сказали, что Россия хочет создать в Судане базу военных кораблей.
Я как услышал, аж прослезился. Не зря всё-таки у нас в городе пару лет назад больницу закрыли! На нужное дело эти деньги пошли.
Бог даст, ещё и школу закроют, тогда и в Нигерии базу откроем!


Госдума делает всё возможное, но народ живёт.

Почему отечественные миллиардеры практически не помогают другим?
— Потому что они знают, что нечестно заработанные деньги не принесут другим счастья.

Губернатор спрашивает у секретарши:
Посетители есть?
— Секретарша:
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Ну, пусть так заходят.

Каждый уважающий себя диктатор должен:
- построить бункер
- посадить оппозицию
- вырастить курс доллара.

— Рабинович, Вы за кого болеете, за президента или за отравленного оппозиционера?
— Сема, таки это непростой вопрос, за кого болеть, наблюдая половую жизнь жабы с гадюкой.

— Рабинович, Вы слышали, Навальный сказал, что виллы и яхты путинское окружение купило на деньги россиян.
— Сема, таки не могу согласиться, после 20 лет правления Путина откуда у россиян такие деньги?

— Рабинович, какое Ваше любимое расследование Фонда Борьбы с Коррупцией?
— Сема, таки это расследование от том, как были разворованы деньги, выделенные Кремлем на борьбу с Навальным.

— Рабинович, Вы старый дисседент-антисоветчик, сотрудник радио Свобода, что скажете об отравлении Навального?
— Сема, таки в жутком тоталитарном Советском Союзе, против которого я всю жизнь боролся на деньги ЦРУ, диссидентов тоже высылали из страны, но предварительно их не травили.

Когда Меркель в костюме медсестры пришла в "Шарите" и начала расстегивать пуговицы, Навальный страшно заорал, и потребовал немедленно выписать его из больницы.

Навальный намерен вернуться в Россию. А еще говорят, что в результате отравления у него мозг не пострадал.

Президент пожелал Навальному выздоровления и пригласил его, как закончит лечение, в Кремль, на чай.

— Владимир Владимирович, это Кремль отравил Навального?
— Хотели бы отравить - отравили бы. Это как с ВВП. Хотели бы удвоить ВВП - удвоили бы.

Песков пожелал Навальному скорейшего выздоровления и пообещал помочь с кремацией.

(Voltaire @ 08-11-2020 - 17:01)
До 2020 население страны жило будто в психиатрической больнице, но в 2020 г. президент это пресек. С 2020-го года население живет будто в инфекционном отделении психиатрической больницы.

Женский корпус психиатрической больницы в Чебоксарах отдадут под ковидный госпиталь

Мир замер в радостном ожидании! Пресс-секретарем Белого Дома назначена Джен Псаки!

— Папа, а кто такой Дмитрий Песков?
— Сынок, Песков это единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

— Папа, а у Дмитрия Пескова дорогие часы?
— Сынок, стрелка часов Пескова стоит как наш автомобиль.

Чего вы прицепились к часам Пескова, цена которых сопоставила с бюджетом небольшого российского города? Ведь небольшого же города.

В. Гундяев (патриах Кирилл) Пескову:
— Никому не говори, что это я тебе часы подарил. Скажи жена подарила.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 30-11-2020 - 17:58

— Рабинович, Вы не считаете, что Дмитрий Песков пустобрех и зря получает зарплату?
— Сема, я Вас умоляю, вспомните, что произошло: падение рубля, рост цен, безработца, падение ракет, техногенные катастрофы, в Крыму кончилась вода в водопроводе. Но кому это интересно? Все обсуждают часы Пескова. И Вы таки говорите, он зря получает свою зарплату?

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может же человек прожить на обычную пенсию, - прокомментировал Д. Песков.

— Господин Песков, а непрерывно жиреющие олигархи - друзья президента не опрокинут вашу накренившуюся лодку?
— Мы не видим причин для беспокойства. У наших олигархов своя, отдельная лодка.

— Песков сказал, что в стране нет олигархов и есть сменяемость власти.
— А в какой стране он живёт?

Это сообщение отредактировал Voltaire - 30-11-2020 - 18:10

it's fun here

Пресс-конференция Владимира Путина пройдёт 17 декабря. Ответы президента на вопросы граждан можно заранее посмотреть на сайте Анекдоты точка ру.

— Рабинович, как думаете, народ одобрит идею сократить число чиновников?
— Сема, народ таки одобрит, но патронов может не хватить.

Президент отчитывает руководителей СМИ:
— Вы должны убедительней объяснять населению, что наша политика успешна, а доходы населения растут.
— Владимир Владимирович, думаете, легко с утра до вечера объяснять голым и голодным, что они одетые и сытые?

Это сообщение отредактировал Voltaire - 04-12-2020 - 07:50

Александр Лукашенко поздравил президента Финляндии Сауле Ниинисте с Днем независимости.
Финляндия провозгласила независимости от России 6 декабря 1917 года. https://yandex.by/turbo/reform.by/s/185365-..._medium=desktop Гыы