Юмор

В лесу родилась ёлочка,
В лесу она жила,
Зимой и летом стройная
Зелёная была.

Вот праздник приближается,
Счастливый Новый Год,
Подарки подбирает
И готовится народ.

Вот муж спросил: - Жена моя,
Тебе что подарить?
- Хочу из норки шубу я
На Новый Год носить.

- Из норки шуба, солнышко,
Безумно дорога,
Ведь норок меньше, чем начальства,
Знаешь ты сама.

- Чего же норок меньше, чем
Начальства - знаю я:
Отстрел начальства Сталин вёл,
А позже - никогда.

Хорошая новость: У Путина есть асимметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Путин математику не учил, поэтому не знает, что такое симметрия и асимметрия, просто слова красивые.

— Папа, а импортозамещение удалось?
— Да, сынок, удалось. Раньше мы не могли купить импортный Пармезан, потому что он был дорогой, а теперь не можем позволить себе отечественный Российский, так как денег не хватает.

— Папа, а что такое российские конторсанкции на западные санкции ?
— Ну представь, сынок, санкции это будто в нас плюют с балкона 3-го этажа, а контрсанкции это будто мы снизу плюем в ответ.

Уважаемы американские конгрессмены, сенаторы и члены Европарламента! В следующий раз включите пожалуйства в санкционный список оборудование для производства тротуарной плитки. Заранее благодарны.

— Рабинович, а почему Медведев был хмурый, а Путин добродушный?
— Сема, таки Медведев про себя сам читал в интернете, а Путин не научился пользоваться интернетом и ему докладывают.

— Рабинович, почему противоковидный препарат так дорог?
— Таки, а шо вы хотели? За счёт курильщиков и нарушителей масочного режима дыры в бюджете не закроешь.

В Москве пройдут торжества в связи 76-й годовщиной Победы Советского Союза над фашистской Германией. Порядок на улицах Москвы будут обеспечивать 14 тыс. полицаев.

— Президенту зима во дворце в Сочи, где он живет последние несколько лет, нравится больше, чем лето.
— Почему?
— Территория лучше простреливается.

Если к уху приложить пустой кошелек, то будет слышно, как в нем шуршат президент и правительство Российской Федерации.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 09-12-2020 - 11:09

— Папа, а правда, что Путин был в ярости, когда узнал что его зять за 100 долларов купил акции Сибура стоимостью 500 млн долларов?

— Сема, кажется, президент догадывался, что его не любят.
— Рабинович, почему у вас сложилось такое впечатление?
— Таки по числу солдат в Росгвардии.

— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был неимоверно тяжёлым. Я вместе с народом переносил тягости в Сочи, заточенный во дворце с видом на море. Но самым сложным было придумать должности Медведеву и Чубайсу, а также запретить азербайджанские помидоры в ответ на сбитый Азербайджаном российский вертолет и гибель летчиков.

Самый короткий советский анекдот: Коммунизм

Билл Гейтс объявил о начале вакцинации от COVID препаратом, разработанным на деньги фонда четы Гейтсов.
Перед уколом вакциной от Гейтса надо будет:
Подписать лицензионное соглашение.
12 раз поставить галочку в окошках ОК и Agree.
Сообщить Гейтсу все свои данные, включая почтовые ящики, счета в соцсетях, платёжные реквизиты, список друзей, включая тех, кому звонить в случае, если вакцина не сработает, придумать логин и пароль для вакцинации, подтвердить процедуру кодом из смс, сообщить девичью фамилию матери и кличку своей первой собаки для доступа к результатам вакцинирования.

В процессе прививки шестнадцать раз ответить "Да" на вопросы: Вы уверены, что доктору следует продолжить введение иглы? Вы осознаете возможные побочные эффекты? Вы сами приняли решение о вакцинации? Начать ввод вакцины? Желаете, чтобы доктор вынул иглу принудительно? Желаете покинуть кабинет врача? и др.

Дать согласие на уколы обновлений вакцины.
Выбрать время и частоту обновлений.
Согласиться на использование других медицинских препаратов от Билла Гейтса и
Завещать органы благотворительному фонду четы Гейтсов.

Когда в новостях прочитал, что поймали группу маньяков, грабивших старушек, сначала подумал, что арестовали глав Администрации президента, Сбербанка и Пенсионного фонда.

Часто слышал фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай в другую страну. Странный совет, ведь если в доме завелись крысы или тараканы, их морят, истребляют, а отдают им дом.



Это сообщение отредактировал Voltaire - 11-12-2020 - 19:42

— Рабинович, власти отменили все новогодние мероприятия, но с 21 декабря открыли авиарейсы в Ниццу, как так?
— Сема, чего непонятного? Таки господствующий класс летит на Новый год в свои поместья, а дорогие россияне послушают из телевизора юмористическое выступление своего президента, отдыхающего в Сочи.

— Рабинович, как Вы думаете, российская вакцина против коронавируса эффективна?
— Сема, я Вас умоляю, какая вакцина, они Навального отравить не могут.

Построили дом в СССР,а канализацию провести забыли.

Комиссия решает, кого в него поселить.

- первый этаж, разместим детский садик, они в горшочки будут ходить.
- второй этаж, студенческой общежитие, им есть нечего и ходить тоже нечем будет,
- третий этаж,- поселим пенсионеров, они все на анализы сдают,
- четвертый этаж, поселим передовиков производства, они дни и ночи на работе пропадают.
- а на пятый кого? Партийных функционеров. Они сверху на народ будут...

— Путину надо было назначить Чубайса управлять российским футболом.
— Рабинович, но Чубайс же ничего не понимает в футболе.
— Прежде это таки не мешало Путину назначить Чубайса управлять электроэнергетикой или нанотехнологиями.

Вы заметили, что как только Путин, отдыхающий в Сочи, возмутился ростом цен, они прекратили расти? Вот и я не заметил.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 16-12-2020 - 13:03

— Рабинович, как думаете, какое воинское звание у президента Путина?
— Таки он прапорщик.
— ?
"— Прапорщик, остановите автобус.
— Автобус, стой! Раз-два!
— Президент Путин, остановите цены.
— Цены, стой! Раз-два!"

(Маришкин @ 16-12-2020 - 14:09)

Если вы в штатах - лучше маску сразу обшивать баллистической тканью из бронежилета)))

— С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
— Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
— Патриот вы наш!

— Рабинович, как Вы оцениваете последнюю пресс-конференцию Путина?
— Таки восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире и в стране дана максимально объективная оценка. Каждый россиянин получил детальный анализ ситуации и план, что делать, а также огромный заряд оптимизма.
— Ну а подробней, что Вам понравилось больше всего?
— Подробней сказать таки не могу. Я эти ваши пресс-конференции никогда не смотрел.

— Рабинович, Вы слышали, на последней встрече Трамп не подал Путину руку для пожатия?
— Сема, таки Трамп решил, что при такой цене на нефть руку Путину можно и не пожимать.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 18-12-2020 - 11:47

— Путин это стабильность.
— Это когда рубль обвалился, цены выросли, народ без работы и без денег?
— Какая есть.

— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика развалилась?
— Сёма, а ты таки считаешь - это его заслуга?

— Рабинович, как легче всего попасть во дворец президента?
— Сема, таки легче из крупнокалиберного пулемета.

Это сообщение отредактировал Voltaire - 19-12-2020 - 23:43

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас — как к конкурентам.