Анекдоты на тему измен.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул...
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Разговаривают два мужика...
- Представляешь, прихожу вчера домой, смотрю, а у жены глаза хииииитрые такие, ну я раз и в шкаф! И точно! В шкафу - любовник...
- Это ещё что! Я тоже прихожу вчера домой, смотрю, у жены глаза хитрые такие, у любовника - тоже глаза хитрые такие, я раз в шкаф! И точно! Всю брагу выпили...

Муж возвращается, а дома мужиков -
видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что
сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин.
И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

Возвращается муж из командировки,там конечно любовник,жена говорит ему,беги в другую комнату и притворись статуей.Сказано сделано. Два часа ночи,к "статуе" подходит муж и протягива бутерброд со словами "на съешь,а то я у Петровых так неделю простоял,и не одна сволочь не побеспокоилась".

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел
себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника
его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

QUOTE (VASKA @ 24.06.2011 - время: 23:59)

Не буду писать весь анекдот, его и так все знают, напишу только окончание. - ну, значит, сижу это я в тумбочке ........

QUOTE

ну, значит, сижу это я в тумбочке

ДАААА точно лудше дальше не расказывай[QUOTE]

Муж приходит домой. Жена вяжет носок, смотрит ТВ. Муж подсаживается, гладит её по ноге, всё выше забираясь под юбку. Жена ласково-извинительно говорит:
- Миленький, мне ещё пару дней будет нельзя...
Тот, раздражённо:
- Да что вы, блин, сговорились все сегодня...
**********************************************
Муж застаёт жену с любовником в постели. Возмущённо, брызгая слюной, орёт:
- Что вы тут делаете!!??
Жена, лениво и снисходительно - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак...
**********************************************
Жена уезжает на отдых. Через неделю муж получает телеграмму: "Всё равно люблю только тебя!"
**********************************************
Во время любовных утех внезапно приходит муж. Любовник прячется под кроватью. Маленький сын, видевший почти всё предыдущее, заглядывает под кровать и спрашивает:
- Цё, не дысыс? А как дысал, как дысал!...

Это сообщение отредактировал gump - 27-08-2011 - 04:34

Как ловятся на измене женщины.
Роддом. Муж орет внизу - Ленаааа, родила?
-Да!
-Кто?
-Мальчик!
-На кого похож?
-Ой, да ты его всё равно не знаешь.!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я Вы кто? Я Вас не знаю.
- Я любовница Вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова
- Её нет дома
- А с кем я говорю?
- Это её муж Иван
- Иван, вы не подскажете - где Алла?
- Алла уехала к любовнику
- Как? Иван, к какому любовнику?
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

В закрытом Английском клубе, к одному джентльмену подходит другой.
-Сер, вы не были ли этим летом на Лазурном берегу?
- Может быть. Сейчас уточню.
Он достаёт весьма объёмную записную книжку и начинает быстро листать.
-Так, вот - конец августа - Лазурный берег. Выходит был.
-Вы останавливались в отеле N ?
-Сейчас уточню. Опять листает книжку.
-Точно в отеле N.
-Не встречались ли вы там случайно с леди М?
-Одну минуточку, посмотрим..эээ..точно так, было дело.
- Так вот, это очень мне не нравится!
-Секундочку, посмотрим.
Листает книжку.
-Вот нашел, мне тоже не понравилось!

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

- Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.

- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..(с)


Встречаются Рабинович и Кацман.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.

- Нет, - отвечает Кацман.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже не знаю.

- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.(с)

И мой любимый анек:
Одесса: Сара вылазит на балкон искать блудного муженька.
- Мa-а-а-ня! Мой сифилитик у тебя?
- Да ты че, сблендила?
- Ри-и-и-вка! Мой сифилитик у тебя?
- Тьфу ты, господи, да нет конечно!
Тут вылазит Абрам с Фирыного окна и орет:
- Сколько раз говорить - я не сифилитик, я филателист!(с)

Встречаются американец, француз и русский.

Возник вопрос, когда возвращаются из командировки, как проверить изменяла жена или нет?

-Американец,- я всю квартиру видеокамерами нашпигую,приеду,-просмотрю, что на них.

-Француз - а я найму частного детектива, для слежки,

-Русский - это все хорошо, только дорого, а я постучу к соседке и скажу "Ну Машка ты и б..."
Она,- "Федор Иванович, а вот ваша женя..." и все узнаю бесплатно.

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Возвращается муж из командировки,а у жены любовник.Заметался,спрятаться хочет.Выскочил на балкон и сидит там тихо.
Муж разделся,жена стол накрыла.Сидят ужинают.
А дело зимой.Любовник замёрз на балконе.Прыгать высоко.Ну,думает,рискну.И стучится в балконную дверь.Муж открывает в изумлении.
Спрашивает:Кто такой и чего на нашем балконе делаешь?
Тот отвечает:Да вот был у любовницы этажом выше и муж вернулся как раз.Ну я на балкон выскочил и на ваш перелез.
Ну муж посмеялся и проводил того до двери.
Сидят дальше за столом.Тут муж как даст жене по роже.
Та:За что,милый?
Муж:Мы живём на последнем этаже

Встречаются два мужика на небесах:

- Ты от чего умер?
- От любви, это так романтично.
- А я замерз просто.
- А как от любви умереть можно?
- Представляешь,возвращаюсь из командировки раньше времени,захожу в квартиру, а супруга в - постели лежит, вся в неге,я сразу любовника искать,в шкафу нет, на балконе-тоже,всю квартиру обыскал-нет, ну и спрашиваю жену, а чего ты тут разлеглась среди бела дня?
Она говорит,-я тебя так люблю, что уже приготовилась к возвращению,вот 6 часов так лежу и жду.Ну я от любви и помер.
- Эх,мужик, ты бы холодильник открыл, мы счас оба живые были бы.

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Муж, неожиданно вернувшись из командировки, просто офигел, застав в семейной постели любовника жены с какой-то незнакомой женщиной .....

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - зачем ты моего любовника трахнул?!!

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Жена умирает и говорит мужу:
— Ты, наверное, женишься, когда я умру?
— Да.
— Она, наверное, будет в нашем доме жить?
— Да.
— Она, наверное, в нашей постели будет спать?
— Да.
— Она, наверное, будет мой лифчик носить?
— Нет, у нее 4 размер.

Возмущенная дама выговаривает мужику,

- Какой позор,я недавно узнала,что ваша жена встречается с моим мужем.


Мужик приходит домой и застает жену с любовником.

Кто такой настоящий муж? Это тот, кто в данной ситуации может сказать:
-Вы тут заканчивайте, а я пока кофе сварю.

Кто такой настоящий любовник? Тот, кто сможет закончить.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Приезжает муж из длительной командировки.
Жена рада безумно, решили они это дело отметить и пустились по кабакам.
Выходя из очередного заведения изрядно выпивши, муж у жены спрашивает:
- Ну что, едем к тебе?
- Ко мне нельзя, у меня муж вернулся!

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.




Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...



- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.




Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.



Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!


Это сообщение отредактировал Kirsten - 02-08-2012 - 21:09

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?

***

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нафиг! Зачем мне муж, который делает из меня... проститутку!

Это сообщение отредактировал Kirsten - 04-08-2012 - 17:35

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!




Жена - мужу:
- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 11-08-2012 - 09:24

Не анекдот, а шутка непомнюкакой команды КВН.
Две женщины разговаривают:
Ой, у нас с мужем вчера такой конфуз случился...
???
Решили мы заняться сексом. Только мы улеглись в постель, как звонок в дверь. Ну мы оба, по привычке, в шкаф как ломанулись...

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.