Взрослая социальная сеть |
QUOTE (Kirsten @ 20.11.2009 - время: 14:25) |
Ну тогда я вообще не пойму, кто тебе в мужья нужен.... Если он увлечен работой, то значит, тоже не нужен? |
QUOTE (medusa @ 20.11.2009 - время: 12:46) |
Ингрид,меньше чем стандартный рабочий день на обычной работе, только мужу от этого хуже не будет) |
QUOTE (Ингрид @ 20.11.2009 - время: 16:45) | ||
Да нет, я не к тому, что хуже. Просто помню, как ты мне доказывала, что на всю работу по хозяйству у тебя уходит час-полтора времени в день. Собственно, столько же, сколько у любой работающей женщины. |
QUOTE |
Вот и выходит, что женщина, работающая на полставки, к примеру, тоже мужа ну ничем не обделяет |
QUOTE (Nikion @ 20.11.2009 - время: 15:33) |
Мало ли чем человек увлечен. Это не значит, что можно быть безразличным (на деле) к собственным детям и жене. |
QUOTE (medusa @ 20.11.2009 - время: 15:59) |
про заботу заговорила Никион, что зарабатывать деньги это забота о муже. всего лишь пришлось ей сказать что желание работать вызвано не стремлением заботы о муже, а своим личным хотеним. |
QUOTE (medusa @ 20.11.2009 - время: 16:04) | ||
неясно почему ты считаешь что возможность обеспечить семью обязательно будет означать безразличие к детям и жене |
QUOTE |
Если он увлечен своей работой, то она будет отнимать у него все его время. И домашнее тоже. |
QUOTE (medusa @ 20.11.2009 - время: 16:09) |
главная причина - ты не хочешь быть зависимой от мужа. остальные моменты не решающие |
QUOTE (medusa @ 20.11.2009 - время: 16:59) |
про заботу заговорила Никион, что зарабатывать деньги это забота о муже. всего лишь пришлось ей сказать что желание работать вызвано не стремлением заботы о муже, а своим личным хотеним. да и вообще..что бы мы не делали, это удовлетворение своих желаний, даже если оно происходит посредством удовлетворения чужих. |
QUOTE | ||
ты не переживай, я на ваше святое не посягаю. мужья вынужденных работать женщин - конечно самые счастливые на свете |
QUOTE (Nikion @ 20.11.2009 - время: 17:16) |
Да нет же. Это важно, очень важно, но главное то, что я не хочу быть домохозяйкой. |
QUOTE (Nikion @ 20.11.2009 - время: 17:16) | ||
Да нет же. Это важно, очень важно, но главное то, что я не хочу быть домохозяйкой. |
QUOTE (Ингрид @ 20.11.2009 - время: 17:17) |
Почему? Ники как раз толково расписала, почему в ее желание работать входит также и забота о муже. |
QUOTE (medusa @ 20.11.2009 - время: 16:19) | ||
а работающие женщины не хозяйки своего дома? или ты про отсутствие работы..не хочешь не работать? |
QUOTE (Ингрид @ 20.11.2009 - время: 16:19) |
Ники, а по-моему, медуза не поймет. У нее какая-то защитная реакция идет, когда речь идет о работающих женщинах По-моему, она сама себя хочет убедить в том, что работать - плохо. |
QUOTE (medusa @ 20.11.2009 - время: 17:27) | ||
желание есть независимо от наличия или отсутствия мужа, так что муж тут побоку |
QUOTE (Nikion @ 20.11.2009 - время: 17:31) | ||
Ну не знаю. Я стараюсь изъясняться понятно. |
QUOTE (Nikion @ 20.11.2009 - время: 17:27) |
Я хочу работать и не хочу, чтобы на меня сгрузили все домашние дела. Меня не привлекает роль женщины, которая обслуживает добытчика. Я предпочту разделить груз добывания денег, чтобы мужчина в обмен разделил со мной работу по дому и помогал мне с детьми, участвовал в их жизни все время. Что непонятно-то? |
QUOTE (Nikion) |
Не поняла: я взяла деньги, но мне все равно не хватило? И к чему Вы это? |
QUOTE (Nikion) |
Я как раз с очень маленькой вероятностью возьму очень большую сумму из бюджета не посоветовавшись. С мамой тоже обычно согласуем траты. Но я вполне могу купить вдруг какую-то недешевую одежду (скажем, куртку) и сказать только об этом только постфактум. Так же и мама. Просто мы обе знаем, что не навредим друг другу, что обе - не транжиры. |
QUOTE (Nikion) |
Так объясните, почему Вам так кажется? У нас бывали случаи, когда маме нужно было по обстоятельствам выплатить большую (для нас) сумму, так мы ее выплатили, а что делать. Или был период, когда маминых денег одних ей на жизнь не хватило бы, но на то была я, чтобы подстраховать. |
QUOTE (Nikion) |
Вовсе нет. Я совсем не буду против, если я ему доверяю и знаю, что он - человек ответственный и в целом всегда действует на общее благо, не подставит, что называется. |
QUOTE (Nikion) |
Но Вы здесь смешали собственно трату на себя большой суммы денег и отсутствие предварительного уговора. |
QUOTE (Nikion) |
Я бы могла возражать (если речь идет об ооооооочень большой для нас сумме) только против второго, зависит от ситуации. Мне кажется все-таки довольно странным, когда так поступают. Сама бы вряд ли так сделала бы. |
QUOTE (medusa @ 20.11.2009 - время: 16:38) |
поправлю только насчет участия в жизни детей всё время. когда оба родителя каждый день рабочей недели отсутствуют, это хуже чем отсутствие только отца в то же время (для ребенка хуже, не для женщины) |
QUOTE (Ингрид) |
А какой смысл я подразумеваю, позвольте спросить? |
QUOTE (Ингрид) |
Почему такой безобидный вопос вызвал такую непонятную реакцию? |
QUOTE (Ингрид) |
Нет, я признаю не только свою правоту. Но дискутируя с конкретным человеком я нахожу глупым все время ссылаться на другого пользовтеля. Не вижу смысла, если я высказываю СВОЕ мнение. |
QUOTE |
помоему я лишь констатирую факт его правоты либо совпадения с моим мнением. |
QUOTE (Ингрид) |
Угу. И совершенно неизвестно, кто сколько внес в этот бюджет? |
QUOTE |
при планировании семейных трат, учитываются приходящие финансы, но в нормальной паре их не делят по принципу, это мое, это твое, т.к. нет тут независимых бюджетов, он попросту один общий и все решения касательно него принимаются совместно. |
QUOTE (Ингрид) |
Знаете, умение себя содержать тоже относится к необходимым навыкам. И способствуют облегчению жизнедеятельности. Я так понимаю, вам жена будет пуговицы пришивать? Верно? Так почему же вы начинаете задумываться от независимости от нее? Какая разница, умеете ли вы пуговицы пришьивать, раз вы - одна семья? |
QUOTE (Ингрид) |
В первом посте темы упоминаются финансы. Потому мы и решили о них побеседовать. |
QUOTE (Ингрид) | ||
|
QUOTE (Ингрид) |
а вы обратите внимание на этот вопрос. В самом вопросе нет слова "материально". |
QUOTE (Ингрид) |
Иногда мешает. Привести пример? Когда многие мужчины как-то в теме об отношениях к родителям своим и жены заявляли, что родителей жены содержать никогда не будут, в то время, как своих будут содержать без учета мнения жены. В таком случае материальная зависимость жены только мешает ей. Это я вам так, как пример особо поразившей меня темки выложила. |
QUOTE (Ингрид) |
Не будем. Также, как и поведение недобросовестных гражданок. О чем тогда спор? У добросовестных граждан и гражданок все в семье чики-пуки независимо от материальной независимости жены. |
QUOTE (Ингрид) |
Взаимосвязанные люди могут быть и зависимыми. Зависимость - это ОБЪЕКТИВНОЕ явление. Которое просто или есть, или его нет. Взаимосвязь никак не отражается на зависимости - независмости, они в параллели существуют.Взаимосвязь - понятие духовное, а зависимость - независимость - вполне себе материальное. |
QUOTE (Ингрид) |
Независимость как раз и дает эти гарантии и уверенность. |
QUOTE (Ингрид) |
Независимость в семье не есть монолитное понятие. Как именно независима? Финансово, морально, физически? Я, например, не завишу финансово ни откого. Ни от мужа, ни от сына. Муж тоже не зависит. а сын зависит от нас обоих, ибо сам себя содержать пока не может. Выростет - станет независимым. |
QUOTE (Ингрид) |
Еще от детей. И от родителей. |
QUOTE (Ингрид) |
То есть, если вы считаете, что независимы от жены в плане пришивания пуговиц (ну, она их пришивает, но вы сами можете это делать), то вы попросту не доверяете жене, не уверены в ней и вас ничего не связывает? Почему признать, что вы можете вместо жены пришить пуговицу вашу семью не разваливает, а признание того, что жена тоже может заработать - смертельно? |
QUOTE (Ингрид) |
Да, по сути мы говорим об одном и том же, но расходимся в вопросах терминологии. Ну что, порешим на этом? Что мы друг друга поняли, согласились, но продолжили пользоваться собственным понятийным аппаратом? |
QUOTE (Ингрид) |
ЗЫ А я все-таки предсталяю себе сценку: у вас спрашивают, сколько вы зарабатываете, а вы так пафосно: "Я? Я нисколько не зарабатываю! Моя семья зарабатывает! Ибо мы - неделимый монолит и гордо стоим на глыбе слова "МЫ"! |
QUOTE (Ингрид) |
Ну так и я о том же. А вот Abmms почему-то счел тот фактор, что затронуты финансы, показателем нездоровой ситуации в семье. Возможно, в его эталоне семьи все разговоры о финансах считаются неприличными |
QUOTE (Abmms @ 20.11.2009 - время: 16:52) | ||
Да ну Ники, я думаю все вы прекрасно поняли, просто не хотите признавать очевидного. Но на случай если вы всетаки действительно не поняли поясню. Вы взяли деньги на покупку чего-то дорогого, не поставив человека с которым ведете общий бюджет в известность. И вот выходит так, что допустим стоимость этой вещи составляет более 90% "общего" бюджета и оставшихся 10% не хватает на текущие нужды. Надеюсь теперь понятно ? |
QUOTE |
Все это я к тому, что вы сказали, что можете по собственному желанию изъять любую сумму из общего бюджета без обсуждения этой траты с людьми интересы которых это затронет (в данном случае это будут люди оторые ведут с вами общий бюджет). |
QUOTE | ||
Тоесть с ваших слов выходит противоречие... С одной стороны вы говорите что согласуете траты. Но в то же время вы утверждаете что можете потратить сумму N-ой величины, и уж после поставить перед фактом человека о такой трате и при этом еще утверждаете о "чувстве меры"... Странно... |
QUOTE | ||
Ники, так есть же разница взяла бы мама большую (для вас) сумму, заплатила, а вам и не слова, потому что "вы вполне можете потратить нужную вам сумму и сказать только об этом только постфактум". Вот потому мне и кажется Ники, что либо вы просто человек определенных моральных принципов и просто не можете допустить ситуацию злоупотребления в такой системе ведения бюджета, в какой она существует у вас с мамой. На деле, же выходит, в том числе и с ваших слов, что вы не независимы друг от друга, просто моменты "надо" у вас разумно ограничены, потому не возникает конфликтов интересов. |
QUOTE |
Но я же вообще то указывал ситуацию, когда сумма была взята не на нужды и благо семьи, а на свои собственные. И я предполагал что в такой ситуации вы будете явно против таких трат, значит мне получается нужно сделать вывод о том что я ошибся в данном утверждении. |
QUOTE |
Ники, я понимаю вашу точку зрения и в приципе я ее поддерживаю. Просто ведя с вами спор, я пытаюсь донести до вас, что судить о "возмоно-невозможно" нельзя только с одной точки зрения, тем более из таких крайних как ваша и лично моя, люди в основной массе же не имеют такого мировоззрения как у вас. |
QUOTE (Uno Bono Rogazzo @ 20.11.2009 - время: 17:02) |
Да, вы очень понятно изъясняетесь. Вам до колик хочется работать, а не "обслуживать добытчика". А все остальные ваши аргументы - просто подводятся под эту вашу "хотелку". |
QUOTE |
При этом определенная нелогичность аргументов не воспринимается вашим сознанием. |
QUOTE (Nikion) |
Я не понимаю все равно, что Вы спрашиваете. Вы думаете, что я поступлю подобным образом? Из-за какой-то вещи оставлю семью без самого необходимого? |
QUOTE (Nikion) |
Я сказала, что могу, потому что теоретически это возможно. Может быть я увижу что-то, что посчитаю себя в праве (с учетом возможностей бюджета и предполагаемого мнения "собюжетников") купить, иначе, допустим, вещь "уплывет", то я, может быть, это и сделаю. Но это крайне маловероятно, если вещь очень дорогая. Прецедентов такого рода не было у меня. |
QUOTE (Nikion) |
Обратите внимание на слово "обычно". Я всегда знаю границы допустимого. Допустим, мне и в голову не придет купить без маминого ведома какое-нибудь украшение: наш бюджет такое явно не предусматривает, зато я могу себе позволить пожертвовать 10 евро википедии, не ставя маму в известность:))) На самом деле я чуток схитрила: когда я покупаю вещь, я ведь могу ее вернуть в течение двух недель по местным законам:))) Так что на крайний случай я всегда могу снести ее обратно:))) Ну осторожная я с деньгами и ответственная:) |
QUOTE (Nikion) |
Но дело не в этом: я же уже писала, в чем понимаю независимость: в независимости дохода. |
QUOTE (Nikion) |
Конечно не могу допустить и мысли о злоупотреблении: это то самое доверие, о котором я писала. Если его нет, то как же можно идти на совместный бюджет с человеком? Это же просто небезопасно. |
QUOTE (Nikion) |
Да я же не жадная. Если я знаю, что ему что-то очень хочется, и возможность купить есть, то пусть покупает. Он же не в тюрьме, но в семье:) |
QUOTE (Nikion) |
А где я речь веду о возможно-невозможно? |
QUOTE (Abmms @ 20.11.2009 - время: 18:13) | ||
Лучше вы мне сами скажите какой вы смысл подразумевали выражением "близки". |
QUOTE |
Просто чтобы употребить это слово как минимум в самом прозаичном смысле слова, нужно хотя бы знать хорошо людей применительно к которым его употребляете. Я конечно еще могу предположить, что вы знаете Uno Bono Rogazzo. Но вот что касается меня, то тут я могу утверждать с абсолютно уверенностью о том что вы обо мне даже самого основного не знаете. |
QUOTE |
Ну я еще раз повторю вопрос: "Где вы увидели ссылание на мнение пользователя ?" |
QUOTE |
Вот после таких утверждений у меня уже в который раз возникает мысль о том, что вы совершенно не читаете то, что пишет собеседник. |
QUOTE |
Не совсем верно, в нормальной семье нет понятия содержания каждого по отдельности. Есть просто необходимость и не более. Так как бюджет общий то и траты по нуждам берутся, и нет чрезмерных трат (потому как они заранее совместно обсуждаются) на то что может подождать в каждый конкретный момент. |
QUOTE |
Вообщето я утверждал что могу и сам пуговицу пришить, если мне это необходимо. Совсем не обязательно вешать на человека то что могу сделать и сам. Это и называется распределение по способностям и желанию. Если умеешь то почему бы не сделать ? При чем тут независимость ? |
QUOTE |
Вот скажите какую вы видите разницу, кто в кружку воды нальет, когда вы хотите пить, если вы одна семья ? Или всетаки вы будете ждать мужа пока он прийдет с работы, чтобы налить вам кружку воды ? |
QUOTE |
Это я к тому что вы уже все совсем сводите к абсурду все обсуждение |
QUOTE |
А вы не замечали разве что я неоднократно говорил о том, что такие случаи мы не обсуждаем, потому что все траты совместного бюджета будут идти "по совместному согласованию". |
QUOTE |
Первое, зависимость это понятие глубоко субъективное. |
QUOTE |
Именно вот это понимание и осознание зависимостей и взаимосвязей внутри определенной структуры, дает возможность предполагать различные ситуации и возможности, и соответственно правильные текущие предположения, расчеты и действия позволяют сформироватся гарантиям. В данном случае наша структура семья, если мы от нее независимы, то этой структуры уже в наших гарантиях не существует. Значит выходит что семьи нормальной здесь так же не существует. |
QUOTE |
Именно понятие терминологий и порождает спор. Если оставлять неточные значения, то и вообще можно тогда ниочем не спорить. Вам к примеру понравится если я буду использовать слово "психологически ущербная женщина" в плане понятия "независимая женщина", ведь вы же будете знать, что я имею ввиду. Но тем не менее, понятия то разные и означают разное. |
QUOTE |
Вообще-то я отвечу сколько именно я зарабатываю, но это не будет значить что я отделяю свою сумму от семейного бюджета, потому как мне без разницы для меня семья всетаки одно целое, а не общество "независимых людей". |
QUOTE |
И еще раз, т.к. вы видимо не внимательно читали то что я писал. Разговоры о финансах внутри семье и финансовая независимость две совершенно разные вещи, как понятийно так и применительно практики. |
QUOTE |
В семье же любой вид "независимости" уже показательно не целостности семьи и наличие в ней ряда проблем.. |
QUOTE (Uno Bono Rogazzo @ 20.11.2009 - время: 17:42) |
Вы не учитываете, вы их (повторяюсь) подводите под свою "хотелку". Например, при чем тут вообще "видеть"/"не видеть" спину отца? Вы можете работать, а дети все равно будут видеть только спину отца. Например, если он бешено увлечен каким-то делом, которое ему субъективно интересно, но больших денег не приносит (та же наука, например). Или наоборот, он бизнесмен, с налаженным бизнесом, приносящим доход, которого вашей семье за глаза хватит, но появляться ему там нужно раз в неделю, а в остальное время - семья и дети... Надо же - вы можете быть домохозяйкой, и при этом нет ситуации, когда дети и вы видите только его спину... Я предполагаю, что вы же все равно не откажетесь от своей работы в таком случае... Тогда зачем говорить, что это ваша цель? Это всего лишь оправдание вашего желания. И еще никак не возьму в толк - зачем вы оправдываете свои желания? Вы их как-то стесняетесь? |
QUOTE |
потому что работать на износ он может и сам хотеть |
QUOTE |
, или что забота о муже бывает не только чтобы освободить его (частично) от обязанности зарабатывания денег, но и бытовая и т.д. |
QUOTE (Abmms @ 20.11.2009 - время: 18:03) |
Ну так само существование такой возможности уже означает наличие проблемы |
QUOTE | ||
Это идет смысловой нагрузкой, потому как вы противопоставили свой личный случай моему утверждению, основывающемуся на общих ситуациях. Это означает что допускается суждение о возможности или невозможности того или иного. Если бы вопрос ставился как "но бывает и так как у меня", тогда бы у меня и вопросов не было бы, т.к. попросту мне ничего не осталось бы кроме как согласится с вами, потому как вам же лучше видно, что и как у вас в семье, нежели мне. |
QUOTE (Ингрид) |
Духовная близость вас не устроит? |
QUOTE (Ингрид) |
А разве я там что-то утверждала? Насколько я помню, я спрашивала. |
QUOTE (Ингрид) |
А разве УБР перестал быть пользователем СН? И разве вы не ссылались на его мнение? |
QUOTE |
помоему я лишь констатирую факт его правоты либо совпадения с моим мнением. |
QUOTE (Ингрид) |
А у меня в который раз возникает впечатление, что вы не понимаете то, о чем вас спрашивают. То, что в семье не делят по принципу "мое" и "твое", как вы правильно отметили, совершенно не означает, что люди не знают, что смогут себя самостоятельно содержать. Если я знаю, что моя зарплата равна энной сумме, а на еду и квартиру в месяц уходит столько-то, то я понимаю, что могу себя содержать (или не могу). Даже если не буду это озвучивать. |
QUOTE (Ингрид) |
Утопия. Хотя бы потому, что у каждого человека есть и будут ЛИЧНЫЕ траты, которые нужны только ему, но не нужны остальным членам семьи. Как вы собираетесь обсуждать, что может подождать, а какие личные потребности стоит удовлетворить сразу? А как вы собираетесь выделять деньги на подарки, к примеру? Типа эти 500 рублей мы отложим на цветы для жены, а эти - мне на сигареты, которые она мне подарит ко дня велосипедиста? ВСЕ траты обсудить невозможно. |
QUOTE (Ингрид) |
При том, что женщина тоже может и хочет сама зарабатывать. Пришивание пуговиц относится к домашним делам. Выходит, вы не доверяете свой жене, не хотите от нее зависеть, раз стараетесь исполнять домашнюю работу, которую она вполне может сделать сама? |
QUOTE (Ингрид) |
Разница - большая. Мне приятно будет, если это сделает мой муж. Но если вашу аналогию рассматривать, то какая разница, кто деньги заработает - муж или жена? |
QUOTE (Ингрид) |
Да вообще-то, тема изначально сведена к абсурду. Если мужа напрягает, что его жена финансово независима - то семья изначально обречена из-за вавки в голове у мужа. |
QUOTE (Ингрид) |
Я писала выше. ВСЕ траты обсудить невозможно. Извините, но это действительно абсурд. Также, как абсурдно считать, что обе стороны будут довольны итогами распределения этих трат. |
QUOTE (Ингрид) |
Поясните. Если я сама не зарабатываю деньги и ЗАВИШУ от того, кто мне их приносит - я субъективно зависима? То есть, на самом деле я независима, и если этот источник поступления средств перекроется, то я все равно не умру с голода? Пардон, но что-то не состыковывается. Все равно объективная категория выходит - материальная зависимость. |
QUOTE (Ингрид) |
Переведите. Много слов, нельзя ли проще? Пока что я не поняла, почему независимость от некой структуры не существует в наших гарантиях (?). |
QUOTE (Ингрид) |
Слова "психологически ущербная женщина" изначально являются оскорбительными. Потому неважно, в чей адрес они будут употреблены: в адрес зависимой женщины или в адрес независимой. Спор порождает не понятие терминологии. Мне лично все равно, буду я считаться в чужих глазах финансово независимой, или напротив, финансово зависимой, лишь бы в семье у меня было все хорошо. И когда у людей гармоничные отношения, то мне тоже все равно, как они себя называют. Но меня раздражает, когда появляются товарищи и начинают втирать счастливым людям, живущим полной жизнью, что они неправильно называют то положение, которое существует у них в семье, что если они не назовут его по-другому, то значит, никакие они не счастливые. |
QUOTE (Ингрид) |
Нет, ведь это доход вашей семьи, а вы кому-то впариваете, что это - ваш доход. Значит, по вашей логике, вы отделяете себя от семьи, в отдельную независимую личность... Видите, вы себе же противоречите. То у вас не должно даже мысли возникать о том, что вы не зависите материально от жены, то вы все свои заработки себе приписываете. |
QUOTE (Ингрид) |
Почему? Знаете, далеко не всегда получается прити к единому мнению по поводу рапределения финансов. И у каждого будет СВОЕ НЕЗАВИСИМОЕ мнение. |
QUOTE (Ингрид) |
Целостность - не означает зависимости. Целостность - это когда все действует слаженно. Семья - это тот же коллектив, в котором действуют стандартные законы, только небольшого размера и в нем больше объединяющих факторов. В коллективе люди взаимодействуют, а не взаимозависят. |
QUOTE (Ингрид) |
Кстати, вопрос. Как вы считаете, семья - это отдельные личности или слаженный организм, подчиненный одной идее, типа улья или муравейника? |
QUOTE (Nikion) |
Да нет же, я просто боюсь зарекаться. |
QUOTE (Nikion) |
Разве недостаточно обще я выразилась, если определила материальную независимость как наличие независимого дохода, который бы позволил женщине просуществовать одной? Я была не единственной девушкой в теме, кто думает так. Спор-то сугубо вокруг терминологии вертится. |
QUOTE (Uno Bono Rogazzo @ 20.11.2009 - время: 19:54) |
"Я уже писала, что меня вполне бы устроило, если бы я могла работать на дому, чтобы не отрываться от детей" - можно работать на дому, или вообще не работать, и все равно отрываться от детей; можно работать не на дому и не отрываться от детей. Эти вещи не связаны. Их ничего не связывает, кроме вашего субъективного стремления оправдать ваше желание не быть домохозяйкой. |
QUOTE |
"Я уже писала, чем оборачивается очень хороший заработок мужчины для его жены" - А чем? |
QUOTE |
"Я уже писала, что мне не нужен в мужья тот, кого интересует только его работа, а детьми он заниматься не будет (вне зависимости от заработка)" а также "если мужчине нужно, чтобы его обслуживали и растили ему детей, а он будет только деньги добывать (т.е. откупается), то ему просто нужно найти себе желающую быть домохозяйкой, я-то тут при чем?" - это все ваше личное субъективное желание... Где здесь забота о муже? |
QUOTE |
Ваше желание "заботиться о муже" только в той степени и в тех формах, которые ВАС САМУ не напрягают, от реальной заботы о муже бесконечно далеко. |
QUOTE |
Я повторю свой вопрос, на который вы не ответили - если вы просто не желаете быть домохозяйкой, то почему бы просто не сказать об этом - "я так хочу". Зачем столько оправданий? Вы как то стесняетесь своего желания работы и независимости, считаете его постыдным? |
QUOTE (Abmms @ 20.11.2009 - время: 20:07) | ||
Уточнение. ЧТо именно вы понимаете под духовной близостью ? |
QUOTE |
Так раз спрашивали, то с чего возник такой вопрос ? Какие предпосылки сподвигли вас на сравнение людей, которых не знаете ? |
QUOTE |
А разве вы не читали ответ ? |
QUOTE |
Вы определитесь тогда что вы понимаете под понятие содержать, возможность выполнять жлементарные функции, либо финасовую составляющую ? |
QUOTE |
Почему утопия ? Потому что у вас нет перед глазами примера обратного ? По мере нужды, тем более есть такое понятие как мелкие расходы (проще говоря карманные). Такие расходы не влияют на общий бюджет. К тому же при нормальных взаимоотношениях нутри семьи, всегда будет стоять понятие "границ допустимого" (тоесть еси возникают финансовые трудности, то идет соответствующее ограничение "мелких расходов"). Далее... По вашему траты на подарки друг другу это траты личного характера (тоесть на себя лично, без учета других) ? Помоему это траты на благо семьи, а значит они оправданы, но и тут так же стоит учитывать "границы допустимого". Все "мелкие траты" не нужно обсуждать, достаточно понимать, что расход в ущерб остальным тоже не есть хорошо. |
QUOTE |
Ингрид, вот скажите, почему вас так волнует кто и сколько зарабатывает ? Я не раз писал и снова напишу, что в не важно сколько и кто зарабатывает в семье, важно что эти деньги идут на благо семьи, а не на себя лично. И хватит уже абсурдом заниматся. |
QUOTE |
Чтобы прекратить тему о пришивании пуговиц... Ответьте на вопрос, в условиях когда в семье все распределяется по спосбоностям и возможностям. Будет ли жена хотеть уйти с работы в любое попавшееся время, ради того чтобы пришить мужу пуговицу, которую он и сам может пришить не дожидаясь ее ? |
QUOTE |
Так вообще-то я и говорил (Просьба: внимательнее пожалуйста читайте написанное собседником.) что в нормальной семье это не важно, важно лишь то что нет разделения "мое-твое". |
QUOTE |
Так тут асурд именно в том, что так и не определили от кого женщина финансово независима. Иначе можно утверждать, что у женщины вавка в голове, раз она носится со своей независимость и не понимает в чем она заключается, чем самым напрягая мужа... |
QUOTE |
Так вы значит считате, что раз обе стороны могут быть недовольны распределением, и раз все обсудить не возможно, значит не стоит и вовсе обсуждать финансовые расходы возникающие у семьи ? Вот как раз таки так считать и есть самый настоящий абсурд. |
QUOTE |
Почему не состыковывается ? Если человека не напрягает то что второй по просту без особых видимых причин пользуется им (в смысле использует для осуществления своих "хочу) и ничего не отдает взамен (тоесть причин перекрывать и давить на него у первого нет никаких, его это не напрягает). То разве будет этот второй считать себя зависимым, если он получает все что хочет ? |
QUOTE |
Потому что если мы не зависили бы допустим от пищи (ну не требовалась бы она нам совершенно для жизни), то нам не нужны были бы гарантии получения пищи, в случае отсутсвия средств к существованию. Если нам нужны гаранти получения пищи в критических условиях, то соответственно мы уже зависимы от получения пищи и именно потому мы заранее гарантируем себе возможность, не умереть с голода, опираясь на планы, расчеты, предположения и т.д. |
QUOTE |
Ну собственно мне то какая разница, ведь в моем понимании это будет не оскорбление, а просто утверждение факта, что женщина независима, без всяких подтекстов. Почему вы не согласны с такой трактовкой этого понятия ? |
QUOTE |
Ну так тут это ясно и понятно, меня же спрашивают именно про сумму которую зарабатываю именно я на предприятии, а не про общий семейный доход. Потому в данном случае я ничего не отделяю, а просто констатирую факт, мне на работе платят определенную конкретную сумму. Ее же не семье платят |
QUOTE |
Финансовая независимость предполагает, что бюджет раздельный, значит все обсуждение трат сводится лишь к готовности выделить двумя независимыми инвестоврами своих финансов на общие цели и от того что кто-то не выделит ничего не изменится, т.к. каждый тратит свои финансы так как считает нужным и единственно правильным. Соотвественно каждое решение правильно и совершенно не важно в ущерб кому оно будет. |
QUOTE |
Так и правильно, зависимости оно не означает, согласен. Но целостность, означает что нет независимости... |
QUOTE |
Семья это колектив личностей, работающий на общий результат. Тоесть ничья личность не идет в ущер другой. И все "работает" по принципу взаимоотдачи и компромиссов личностей. |
QUOTE (Abmms @ 20.11.2009 - время: 19:07) |
Ну и про терминологию, если не уточнять значения понятий, то тогда согласны ли вы с тем что допустим понятие "независимая женщина" будет равнозначно понятию "психологически ущербная женщина" ? Это же только терминология... |
QUOTE (Фема @ 16.11.2009 - время: 13:37) |
А не портят ли женщины мужчин, становясь от них независимыми? |
QUOTE (Nikion @ 20.11.2009 - время: 19:23) |
Если мужчине не требуется, чтобы его обслуживали, но зато он бы хотел, чтобы с ним разделили обязанность кормить семью, если он хочет, чтобы у него было время и силы на собственных детей, то для него мои действия будут заботой. А на мужчину, которому нужна иная забота (чтобы его обслуживали), я и не претендую. Уже много раз это повторила. Мне просто чужд человек с подобными воззрениями. |
QUOTE |
Знаешь, иногда складывается ощущение, что мужчины еще не поняли, что от них не особо и зависят и считают себя ценым призом, без которого не обойтись. И очень удивляются, когда видят, что и без них вполне счастливо живут, и что женщина регистрироватсья не хочет, и так называемый гостевой брак устраивает... |
QUOTE (Kirsten @ 20.11.2009 - время: 20:44) |
ни коим образом не иронизирую. Мне действительно интересно - что из этих моих действий ты сочла бы обслуживанием мужа. |
QUOTE (Kirsten @ 20.11.2009 - время: 21:44) |
Мне действительно интересно - что из этих моих действий ты сочла бы обслуживанием мужа. |
QUOTE (Uno Bono Rogazzo @ 20.11.2009 - время: 21:03) |
Нет, вы можете дать гораздо больше... |
QUOTE |
А зачем свои субъективные желания еще потом и подтверждать разумом, вы пытаетесь их оправдать? Кто оправдывает свои чувства и желания логикой? Могу предположить - только тот, кто не уверен в искренности своих чувств и истинности желаний... |
QUOTE |
Вам не кажется, что вы уважаете не желания мужа, а подбираете себе мужа, который хотел бы то же, что и вы? Зачем при этом говорить о желаниях мужа? |
QUOTE |
Медуза вам полностью правильно заметила - его желания вам неважны, не стоит об этом говорить... главное, чтобы вас он устраивал. |
QUOTE | ||
А если бы ваше желание было другое - вы бы не принимали их в расчет... |
Рекомендуем почитать также топики: Любит, но не хочет "Провинциальность" поведения Лучший автор октября Вопрос к женатым/замужним Свидание с толстым парнем |