Анекдоты про нас.

Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас "отыметь"?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас трахнуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, трахнуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и трахни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мужика просто конец!!!
Тем временем звонит "Папа":
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их - стрелять, меня - трахать!

Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает:
- Что вчера было?
Другой отвечает:
- Ты вчера женился!
- А как хоть невесту зовут?
- Не помню,чи Галя ,чи Полина.
Жених в ужасе:
- Чипалино.....?

Хроника происшествий.
Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным...
И не пожалел!

Жена — мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж :
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.

Симоненко спрашивает свою молодую жену:
- Не знаешь, где можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!

Открыт очередной том. Предыдущий находится здесь.

В кабаке.
Марина говорит Ивану:
- Иван, за соседним столиком такой мужик красивый сидит. У меня аж сердце запекло.
Иван отвечает:
- Дура! Вытяни сиську из борща!

Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 14-01-2012 - 21:42

Девушка в аптеке . У вас есть презервативы с клубничным вкусом Аптекарша-Да .А с банановым .-Да , а с лимонным -Да есть . А со вкусом зелёного яблока. - Так девушка вы собираетесь член сосать или компот варить?!

Это сообщение отредактировал Первый Асссистент - 15-01-2012 - 03:56

Бедная семья. 5 человек. Одна корова-кормилица. Утром мать пошла доить корову, зашла в сарай, смотрит, корова сдохла.
- Что же делать, как теперь семью кормить ? – подумала мать и повесилась прямо возле коровы.
Отец, не дождавшись мать и изрядно проголодавшись, отправился на разведку.Заходит в сарай, видит: корова дохлая, жена рядом повесилась, не долго думая, застрелился из ружья…
Старший сын решил счастье искать. Пошёл на край света. Шёл-шёл, пришёл к морю, подошёл к берегу, как вдруг русалка выплывает и говорит человеческим голосом:
- Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу!
Парень растерялся, но согласился,кинул 3, больше не смог, русалка его утопила…
Средний сын тоже решил счастье искать…Долго шёл, пришёл к тому же морю, выплывает та же русалка и говорит:
- Кинешь 5 палок, отпущу и озолочу!
Парень обрадовался, но 4 кинул и на пятую сил не хватило. Русалка утопила беднягу.
Ну, младшенький ждал, ждал, да тоже пошёл искать счастье! Пришёл к тому же морю, выплывает всё та же русалка. Говорит всё те же дежурные:
- Кинешь 5 палок...
Мальчишка взбодрился и говорит:
- А можно 6 ?
Русалка удивлённо:
- Конечно можно.
Мальчишка тогда снова:
- А можно 7 ?
Русалка в шоке,но одобрительно кивает головой.
Тогда мальчик спрашивает:
- А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ КАК НАША КОРОВА ?

В Одессе на Привозе :
- И почем сегодня доехать до Дерибасовской ?
- 25 гривен.
- А с Изей ?
- И с Изей и без Изи - 25 гривен.
- Изя, я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь !

QUOTE (dva60 @ 16.01.2012 - время: 01:29)

В Одессе на Привозе : - И почем сегодня доехать до Дерибасовской ? - 25 гривен. - А с Изей ? - И с Изей и без Изи - 25 гривен. - Изя, я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь !

да? а у наших таксисттов есть тариф за вещи в салоне

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!!!
- Вот точно такого же цвета колготки!

Пришел новый Русский к пластическому хирургу и говорит
- сделай мне пластику чтобы я мог всех удивить
Хирург думал думал и решил ему половые губы вместо родных пришить !
Приходит Новый Русский через месяц обратно и слезно просит
- Сделай ради бога как было , сил моих больше нет !
- а чо такое ?
- смотрю на себя в зеркало член встает , смотрю на член губы трусятся

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!

Львов.Два бандеровца сидят в баре:
- Дывысь, щас он тот москаль выпье стакан водки и йому ничого нэ будэ...
Через 10 минут:
- От щас он выпье ище стакан и йому ничого нэ будэ...
Еще через 10 минут:
- А щас он выпье третий стакан...
- Знаю, знаю, йому ничого нэ будэ!
- Та йому то ничого нэ будэ, а от нам вжэ пора уходыть...

Cидят русский, украинец и грузин.
Русский: Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Два мальчика:
-Ты козёл!
-А ну поясни!
-Ну давай.Ты воду откуда пьёшь из кружки или из унитаза?
-Ну из кружки...
-Ага, рога в унитаз не пролезают!

Гламурная чикса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Это тоже про нас.
Хостинг фотографий

Один день из жизни форумчанки:

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,ушла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!

Найдена запись в твиттере капитана затонувшего лайнера "Коста Конкордия":
"Вчера пересмотрел "Титаник"... Одиннадцать "Оскаров"?! Ха! Спорим, я легко возьму двенадцать!.."

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я!

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Приходит домой муж пьяный. Жена спрашивает:
- Где тебя черти носили ?
Муж:
- А ты их тоже видела ?

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Жена просит мужа.
-Вась,а,Вась,скажи мне что-нибуть ласковое,ласковое,нежное,нежное,но чтоб оно оказалось и правдой.
-Змеючка моя подколодненькая....!!!

Сашенька и Машенька заперлись в подвале. Бабай был в шоке!


Верх такта — даже после секса продолжать общаться «на Вы».

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

Муж жене:
– Представляешь, этот наш лифтер совсем обнаглел уже. Сказал, что переспал в лифте со всеми женщинами нашего подъезда.
– Да ещё и врет к тому же! Кто на эту Светку с 5-го этажа позарится!

Сидит папа (П) перед телеком, ждёт футбол. Подбегает сын (С):
С: - Папа, сделай рогатку!
П: - Отстань!
С: - Ну, папа, пожалуйста!
Павав, прикинув, что быстрее сделать и смотреть футбол спокойно: - Ладно, сейчас сделаю.
Делает рогатку, стреляет ржавым гвоздём в открытую форточку: - Пока гвоздь не найдёшь - домой не приходи.
Сын убежал, папа, довольный, смотрит футбол.
Вдруг прибегает сын с окровавленным гвоздём. Папа в шоке.
П: - Это чего, сынок? Что случилось?!
С: - У меня 2 новости, хорошая и плохая. С какой начинать?
П: - С хорошей.
С: - Ты нашему соседу, дяде Грише, член пробил этим гвоздём.
П: - А какая ж плохая тогда?!
С: - Нашей маме обе щеки.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

В магазине парень берёт пачку презервативов. Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца - смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Пришел Бог в Рай.
Позвал Адама и Еву и говорит:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка. Первый - я разрешу одному из вас писать стоя.
Адам:
- Мне, мне, Господи! Очень нужно! Пожалуйста.
-Хорошо, - говорит Господь.
Адам от радости поскакал по Раю, под каждым кустом, под каждым деревом пометил...
Ева с Богом стоят, смотрят на это...
Ева говорит:
- Господи, а какой второй подарок?
- Второй подарок - это мозг. Но, понимаешь, я и его вынужден отдать Адаму. А то он нам так весь Рай обоссыт.