Анекдоты про нас.

- Изя, наконец-то горсовет признал,что русские в Одессе таки-да национальное меньшинство!

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!

QUOTE (Khomjack @ 17.08.2012 - время: 13:43)

Колю три раза в задницу... - Какого Колю?!

Яновича

Это сообщение отредактировал Lyublyu zhenu - 17-08-2012 - 14:33

Никто из кандидатов еще добровольно не пожелал участвовать в дебатах с Кличко.

Маленький негрик питає в мами:
- Мамо, а чого ти - біла, бабця - біла, дідусь - білий, а я - чорний?
- Йой, синку, як згадаю ті вечорниці - добре, хоть не гавкаєш!

Утро в офисе.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот вчера классно провела вечер с любовником, такая легкость в теле, настроение - супер, горы готова была свернуть...
- Ну и чего тогда грустишь?
- А потом дома муж взял и все перетрахал по-своему...

Это сообщение отредактировал Khomjack - 17-08-2012 - 17:55

Помощь психоаналитика - это конечно хорошо, но поматериться на политическом сайте гораздо дешевле.

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Говорят, после вступления в силу закона о языках на каждой гривне появится надпись «4 рубля».

Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.

- Сколько дали.
- 20 лет
- Ты за что сидишь?
- За шарж на главу государства.
- Что, просто за шарж?!
- Нет, на подпись.
- А что ты написал-то такого?
- Дебил.
- 20 лет за то, что обозвал главу государства?!
- Нет. За разглашение государственной тайны.

Лето. 2 рыбака наблюдают, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. один говорит:
- Вот представь, начала бы она сейчас тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, познакомились бы и...
Вдруг девушка действительно начинает тонуть. Мужики нырнули, вытащили. Первый начинает делать искусственное дыхание изо рта- в рот...
Второй: - Слушай, что-то здесь не то...
Первый: - Что не то?! Давай помагай - спасать же нужно!
Второй: - Не нравится мне она она что-то...
Первый: - Что не нравится? Чем не нравится?! Помагай лучше, меньше разговаривай!
Второй: - Да ты понимаешь, та была на водных лыжах, а эта в коньках.

-По последним опросам в Раду проходят ПР, «Батькивщина», «Удар» и КПУ.
-А как же Королевская?
-Так у нее лозунг «Украина – вперед!», а все хотят назад, когда водка по 3.62 была.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в год?
- Допустим ... ну и при чем здесь это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но ...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Многим в нашей стране легче расстаться со здравым смыслом, чем с ПР!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Полезный совет девушкам. Внимательно читать сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"

Из атрибутов независимости украинцы больше всего гордятся государственным языком. Причем, на этот вопрос 30 % опрошенных ответили на украинском, 30 % – на русском и 40 % - на суржике.

Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.

Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.

Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.

Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый

Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент


Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно

-И когда уже в Украине выдастся хороший урожай?!
-Тогда, когда начнут сажать чиновников.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кАжу, ДО ДеПА їде?!?

Интервью с украинским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГАИ?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно! Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченные...!
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о украинских тaможенникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут...

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?!
-Доктор, я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов...!
-Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет, доктор, даже не уговаривайте. Или Вы делаете операцию - или я себе вені порежу прямо у Вас на глазах!! Это вопрос жизни и смерти!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений...! Я так счастлив!
-Ну, хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке, у них так заведено.
-Так может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????!!!!

Это сообщение отредактировал Khomjack - 27-08-2012 - 17:14

-Слышал, Симоненко в Симферополе забросали яйцами?
-Попали?
-Как можно попасть яйцом в призрак коммунизма?

Встречаются украинская подводная лодка и ультрасовременная Штатовская подводные лодки. Штатовский командир начинает хвалиться своим чудом техники и издеваться над украинской субмариной:
- Коллега, скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш командир вопрос старпому:
- Дамо?
Старпом:
- Нема питаннь!
Проверяют - так и есть, и, главное, движок не слышно.
- А двадцать?
Тоже самое...
- А тридцать?
Опять тоже самое...
Американский командир в истереке, в глазах паника и непонимание:
- А сорок осилишь?
Наш командир вопрос старпому:
- Дамом?
Старпом:
- Так дати то дамо, але ж, боюся, в москалів ласти повідлітають... .

Это сообщение отредактировал Khomjack - 28-08-2012 - 16:49

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают все, чтобы он, не дай бог, не сорвался...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

- Похоже, что Виталий Кличко и его партия "Удар" сменили имиджмейкера. Вместо лобовых плакатов с кулаком, пробивающим стену, появились изображения хилых соратников Кличко с надписью "Сила - в правде".
- Это хорошо. Но для большей убедительности им следовало бы вложить в руку газету "Правда" с завернутым в нее гаечным ключом...

- В Украину опять прибыла миссия МВФ.
- Чтобы дать нам кредит?
- Нет, чтобы попрощаться со своими бабками.

В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на негра и спрашивает:
- Може ти хочеш казати, що ти разумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може ти хочеш казати, що ти живеш у Київi?
- Так, я живу у Києвi.
- Може ти хочеш казати, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?
- А біс тобі знає. Або жид, або москаль

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань!
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.

Следующий том тут

300 постов. Закрыто.