Сидит компaния в кaфе. Вдруг однa женщинa смотря к себе в бокaл говорит: -Ой, смотрите, кaк интересно! Льдышкa с дырочкой! Мужчинa нaпротив: -Что тут интересного! Я уже 20 лет нa тaкой женaт!
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...
Это сообщение отредактировал Khomjack - 17-05-2012 - 11:38
Khomjack
Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
Это сообщение отредактировал Khomjack - 21-05-2012 - 14:14
Khomjack
На Украинскую зарплату жить можно! Трудно только последние 28 дней!
В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей... - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева!
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : -А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я... Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
Это сообщение отредактировал Khomjack - 23-05-2012 - 16:27
Khomjack
Комментарии и поправки к ПДД. ЧИТАТЬ ВСЕМ ЗЫ. По-сути, ведь очень многие так и ездят. Правильно говорят, что иногда в машине не хватает 2-х девайсов: прицела на капоте и спаренного пулемёта.
Khomjack
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Semchik
Пишет жена СМС с моря: - Все равно я люблю только тебя! Муж отвечает: -ТЫ пока что самая лучшая!
Khomjack
Перший день після ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим; - Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу; - Колесніков вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення; - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012; - України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісти 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012; - Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок; - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
Khomjack
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Carnyx
мляяяяяяя! я новый вау-термин в украине вычитал: зонинг!!! это просто языковой писец...
dva60
Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.
Khomjack
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет — в Швейцарию...
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
Это сообщение отредактировал Khomjack - 05-06-2012 - 16:45
Khomjack
- Дідусю, скільки Вам років? - 80. - А я б Вам і не дала… - А мені вже й не треба!
Khomjack
Влюбился араб в украинку и говорит ей: – Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь. – Тю,я еще за хреном в очереди не стояла?!
dva60
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Результат социологического опроса: Самым популярным печатным изданием среди граждан нашей страны являются деньги.
- Что общего у депутатов и презервативов? - Без них намного приятнее.
Semchik
Купили отец с сыном Москвич. Через неделю что-то там поламалось. Поехали они в гараж ремонтировать. Отец достает руководство по ремонту и говорит: -Смотри, сынок, теперь это наша Библия. -Нет, папа! Это наша Камасутра.
dva60
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
Khomjack
Карпаты. В бурной горной речке тонет человек. Кричит: - Помогите!... Спасите! На берегу сидит вуйко, курит трубку. Неторопливо отвечает: - А ти, чоловіче, чим оту кляту мову вчити, краще б плавать навчився...
Khomjack
У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему: - Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике? Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет: - Тупой сaмовлюбленный пи*ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчиненным.
— Изя, вы хотите чаю? — Да! — Так встаньте и сварите! — Тогда нет. — Так лежите и не врите!
dva60
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
- Я слышала, ваши соседи живут, как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Khomjack
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
dva60
Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В гостинице, встречающей гостей Евро-2012, пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.
Khomjack
Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?"
Это сообщение отредактировал Khomjack - 20-06-2012 - 17:56
dva60
Один украинский болельщик говорит другому: - Все-таки нашей сборной повезло, что она попала в группу D! - Хорошенькое везенье играть против Англии и Франции! - Да, но теперь можно с гордостью утверждать, что Украина вылетела из Евро позже, чем Польша с Россией и Голландия с Хорватией...
-Наша сборная могла выиграть у сборной Англии? -Да, но англичане отказались играть с нами в домино.
Khomjack
МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.
dva60
Парламентский кризис в Украине - это когда украинцы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.
Разговаривают два водителя: - Слышал, депутаты проголосовали за биодобавки к бензину? - Теперь в Украине резко увеличится поголовье ослов.
Khomjack
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются
dva60
Олег Блохин, главный тренер сборной Украины: - Небольшой секрет могу открыть. Перед Англией пришло два шамана ко мне. Говорят: дай денег, мы гарантируем результат матча. Я говорю: нет вопросов, пишите бумагу, но если мы проиграем, заплатите вдвойне. Они - до свиданья…
Рой Ходжсон главный тренер сборной Англии: - Небольшой секрет могу открыть. Перед Украиной пришло два шамана ко мне. Говорят: дай денег, мы гарантируем результат матча. Я говорю: нет вопросов!..
Виктор Кошшои, главный судья матча Украина - Англия: - Небольшой секрет могу открыть. Перед матчем Украина - Англия пришли мы с судьей за воротами Иштваном Вадом к Олегу Блохину и Рою Ходжсону…
dva60
Отечественные зарплаты и пенсии дают пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
- Кум! А ты знаешь, кто лучший предсказатель Евро 2012? Госпожа Меркель! Она ещё накануне открытия Евро 2012 сказала, что не приедет на финал в Киев... Она знала, что команда её страны не пройдёт в финал, а ты до конца верил букмекерам!
dva60
Рядовым милиционерам обещают поднять зарплату в следующем году на 35%, чтобы они лучше защищали рядовых депутатов, которые получают 35 000 гривен от рядовых украинцев, которым подняли прожиточный минимум на 7 гривен….
Khomjack
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
Khomjack
2185 рік. Прип’ять. Сидить три крокодила на березі. Один каже: - А пам’ятаєте, ми колись були зеленими? Другий каже: - А пам’ятаєте, ми колись вміли плавати? Третій: - Досить триндіти! Полетіли мед збирати!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...
Это сообщение отредактировал Khomjack - 11-07-2012 - 13:00
Semchik
Из писем почтовому серверу
From: ТОМАЗ <*****@mail.ru> To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru> Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender
НАПИШИТЕ ПОЖАЛУЙСТА НА РУССКОМ ,Я НИ ЧЕГО НЕ ПОЙМУ ЧТО ТАМ НАПИСАННО
From: ТОМАЗ <*****@mail.ru> To: Mail Delivery System <Mailer-Daemon@***.ru> Subject: Re: Mail delivery failed: returning message to sender
пожайлуста откройте мне доступ к игре кс 1.6 на сервере 10.*.*.*:27015 мой ник R** и обьясните пожайлуста почему мне заблокировали вход ЕСЛИ Я ВИНАВАТ ОБЕЩАЮ ЧТО БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ ПОВТОРИТСЯ И ПОЖАЛУЙСТА ПИШИТЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ А ТО ПРОБЛЕМЫ С АНГЛ )
Semchik
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч ### Полковника ###
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА/100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было:
- Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник ### В/Ч ###
Khomjack
Новости Колумбии: «Группа мафиози расстреляла мэрию, городской суд и полицейский участок.» Новости Украины: «Группа мафиози возглавила мэрию, городской суд и УМВД».
dva60
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.