Анекдоты про нас.

Парень в аптеке.
- Мне 10 пачек презервативов, пожалуйста.
- Вам пакетик давать?
- Нет, что Вы! Она у меня красивая.

Жил-был олигарх. Всё у него было. И бизнес, и жена-умница, и дочь. Вот только с дочерью проблема: дебилка ещё и страшненькая. И понимать Олигарх начал, что без зятя и внуков останется - для чего жить тогда?
Нашёл он студента и говорит:
- Женись на моей дочери, а я тебе банк отпишу, завод, только внуков сделай!
- Не могу, Вы что! Она ж страшненькая, у меня и не встанет!
- От ты, глупый, молодой... Пакет на голову оденешь, а остальное ж супер у неё!
Студент подумал - а ведь прав олигарх! И согласился.
Прошло пол-года после свадьбы. Молодой в своём доме вешает лично картину. Стоит на стремянке. Кричит жене:
- Молоток!
Жена, неся молоток, бежит, бормочет: - Мотолоток, молоток, молоток....
- Гвоздик!
Жена, неся гвоздик, бежит, бормочет: - Гвоздик, гвозвик, гвоздик....
Молодой размахивается, бъёт по гвоздю, но попадает по пальцу: - Еб@ть!!!
Жена, неся пакетик, бежит, бормочет: - Пакетик, пакетик, пакетик....

Приезжает жена из отпуска. В квартире бардак, куча грязной посуды, бутылки из-ппод пива, пыть везде... Муж с бутылкой пива перед телевизором силит.
Жена: - Эх, не хотелось это делать, да, видимо, придётся.
Муж, оживяясь: - Минетик?

Турист присылaет SМS из экзотического турa:
«Отдыхaю нормaльно: в море - aкулы, нa берегу - крокодилы, сидим нa деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят сексa».

Тот, кто говорит, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.

Насправді файлообмінний ресурс ex.ua закрили на вимогу Кремля: за деякими повідомленнями, за допомогою сайту українці безкоштовно качали російський газ.

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!

Приходит дама на приём к сексопатологу.
- Доктор помогите! Меня не удовлетворяет мужчина!
- Так, заведите другого!
- Не удовлетворяет!
- Да заведите ещё другого!
- Тоже не удовлетворяет.
- Да, Вы странная женщина.
- Вот, доктор, так и запишите в карточке, что я странная женщина, а то все люди говорят, что я капризная б... !

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой. Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице.

Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:
- Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.
- Хорошо.
Заходит в магазин.
- Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.
Ему дают. Он спрашивает:
- Да! А яйца есть?
- Есть.
- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
Сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Змея, укусившая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.


- Мама ! Мой муж меня обидел,я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! ......Я еду к ВАМ....

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше! Петя».

Получает Порно-Оскара режиссер, снявший самый разнузданный поpнo-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не сдежалась и поцеловала принца. И свершилось чудо: принц ожил и сказал: "Как отблагодарить тебя Маша? Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?" "Не надо мне семь деланий, лучше одно но семь раз..." Фараон согласился, но на третьем заходе скончался. Вот так экскаваторщица Маша не дала возродиться рабовладельческому строю

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый, приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной.

Один российский хакер говорит другому:
- Наши украинские коллеги заставили о себе говорить! Столько всего обрушили за несколько дней!
- Ерунда! Их Ddos-атаки - это вчерашний день!
- Не скажи, брат! В мире нет ничего круче, чем украинский вирус С5H5OH. От него сгорели все сервера с финансовой документацией в Укрспирте за час до прихода ревизоров!

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.


- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!


Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.


На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Судя по всему-по итогам газовых переговоров.

Хостинг фотографий

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.


Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.


– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омары…
– Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги

- Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!


- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
- Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.


Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Внуки врача уже вторую неделю никак не могут прочитать, на кого написано завещание.


На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


Разговор по телефону:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- Что, плохо тебе, козел?

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...


Врач пациенту:
-Поздравляю,в вас зародилась новая жизнь.
-Доктор,но я же мужчина!
-Да глистам,собственно всё равно...


Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Приходит муж с работы домой,щёлк!выключателем- света нет.
Жена говорит:
- ты посмотри может лампочка перегорела?
муж: - хм, что я электрик что-ли?
На второй день муж приходит в ванной вода шумит.
Жена: - кран течёт,может ты посмотриш?
Муж: - хм,что я сантехник что-ли?
На третий день приходит муж телевизор не работает.
Жена: - может посмотришь?
Муж: - хм,что я телемастер что-ли?
Через три дня... Приходит муж с работы - свет в прихожей горит, вода в ванной не шумит, телевизор работает.
Муж: - кто починил?
Жена: - сосед.
Муж: - много заплатила?
Жена: - нет ,он сказал чтоб я или спела ему или переспала.
Муж: - ты конечно-же спела?
Жена: - хм,что я певица что-ли?

Скайп таки придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.


Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...


Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...