Анекдоты про нас.

Подходит шеф к уничтожителю бумaги и спрaшивaет у секретaрши:
- Мaш, кaкую кнопку нaжимaть?
- Дa не нaдо ничего нaжимaть, бумaжку встaвьте. . .
Шеф встaвляет бумaжку, и онa исчезaет в шредере:
- Мaш, мне три копии, нaдо. . .

Старый я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

Объявление в больнице:
"Помните, онaнизм остaнaвливaет рост! "
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
"НЕПРАВДА!"

- Характер дожен быть, как член: чем твёрже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.



Это сообщение отредактировал Khomjack - 29-02-2012 - 14:26

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Киеву, одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз...
Вторая думает про себя: "Ну и дура!!!"
Третья : "Ну и смелость!!!"
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!!"

Это сообщение отредактировал dva60 - 29-02-2012 - 15:31

Янукович младший Януковичу старшему:
- Папа, я, когда просил - докачаешь и закрой не имел ввиду закрыть EX-UA.

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за февраль, «Хеннесси».

У мене сусіди-психи. Ніч, 2 години, а вони стукають в стелю і по батареях. Добре ще, що я в цей час не сплю, а на баяні граю.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж никогда не убирает за собой. Дома я только и делаю, что хожу за ним следом и убираю.
Вторая ей советует:
- А ты бери пример с меня, я своему мужу на следующий день после свадьбы сказала, что он должен за собой сам убирать, мыть посуду и стирать.
Первая женщина заинтересовано:
- Ну и как? Помогло?
Вторая задумчиво:
- Не знаю, я с тех пор его не видела…

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На весь дом слышно как я худею..

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- А я знаю как по-английски "блюдо мира".
- Peas dish?
- Нет! Я, правда, знаю!

Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же

-Яценюк объявил, что вторым номером в избирательном списке «Фронта перемен» будет женщина.
-Это что, сигнал тем, кто не попал через постель в шоу-бизнес?

До того как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.


Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.


Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче.

СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.

- После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Ну і що на цьому зображенні смішного ?

Хостинг фотографий

QUOTE (Тепло-техник @ 07.03.2012 - время: 04:04)

Ну і що на цьому зображенні смішного ? :ohm

Т о шо насос не поливочный а циркуляционный, а так ничё симпатичненько.

QUOTE (Тепло-техник @ 07.03.2012 - время: 04:04)

Ну і що на цьому зображенні смішного ?

Странная фотка: инфа, типа, на украинском, а телеПончик-то не с украинским кодом.
Думаю, рекламку изменили, дабы усилить эффект. А вообще - обычная, к сожалению, пошлятина. Многие производители делают рекламу на грани фола.
Как, например, Ласунка: слоган - "Это скандал", ниже нарисован горизонтальный рожок с мороженным, с которого стекает капля расстаевшего мороженного и напротив рожка женские приоткрытые губы.... Дальше включается фантазия.

Это сообщение отредактировал Khomjack - 07-03-2012 - 13:54

Одна девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Крысы, выпрыгивающие за борт корабля, успели предупредить капитана, что это учебная тревога.

Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю

Это сообщение отредактировал Khomjack - 07-03-2012 - 12:40

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!

7 марта на работе:
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки.

Это сообщение отредактировал dva60 - 07-03-2012 - 19:41

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

У каждого ребёнка после слов: Пора ложиться спать!
Сразу начинается: Сушняк , Запор, и Голодняк!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б.. и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер..

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
-Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
-Не-е-е-т….
Директор:
-НЕ-Е-Е-Т ??!!

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- I don't understand you!
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
- I don't understand you! Speak English, please!
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
- Вам, пане, на Фестивальний чи Закревського?

А почему на бухую голову девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

Мужик в банке читает ипотечный договор.
Сотрудник банка:
- Ознакомились ? Что-то смущает ?
Клиент:
- Да, параграф 1597, пунт 27 : ”На лбу клиента каленым железом ставится клеймо с логотипом банка”.

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

Сидят на дереве три вампира… Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!!
Срывается с места другой вампир… Через час прилетает: зубы все в крови и говорит:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!!
Третий срывается с места… Через пять минут прилетает: морда вся в крови… Его спрашиваю товарищи:
- Что случилось???
- Вон видите вон то-о дерево???
- Ну?!
- А я его не заметил…

Пьют американец, француз и украинец.
Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
Француз:
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
Украинец:
- Я Петро из Киева. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили.
Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз:
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Украинец:
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петро из Белой Церкви.

Висят 2 летучие мыши на ветке, вниз головами, а третья сидит на ветке. Первая спрашивает у второй:
- Чё это с ним?
- А, не обращай внимания. Обычный обморок.

Красной шапочке купили джип-внедорожник!
Смотрите во всех кинотеатрах города блокбастер "Волкодав" !!!

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену, доставая сигару: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль армянского коньяка.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
…
Наутро счастливый поп вваливается в купе. Там сидит усталый бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

После третьего проигранного суда за нанесение оскорблений посетителям администрация зоопарка закрыла для посещений вольер с попугаями.

Встретились два друга:
- Я слышал, у тебя попугай умер ?
- Да жена не дала ему и слова сказать.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками.

Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал...

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью и что он девственница.

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Это сообщение отредактировал Khomjack - 22-03-2012 - 12:08

Вот сидел со словарём, "блок питания" в "блок харчування" переводил, и вспомнилось:
-Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.