Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.
dva60
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! - Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!
- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!
- Что такое пятница 13-е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Вiтaлiй
Гірське село в Карпатах... В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Нарешті не витримує: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй... Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах. - А що, татку, файно? - гордо питає синок. - Файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Кидай, синку. Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки. - А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок. - Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
Вiтaлiй
Новость дня: Победитель конкурса "Как вывести Украину из кризиса?" дисквалифицирован! Его предложение погрузить всех народных депутатов на баржу и затопить оказалось невыполнимым: ОНИ НЕ ТОНУТ!
Запитують у хлопчака: - А ти хочеш бути президентом? - Нєа, президента 50% населення матюкають - Це у вас на Україні так? - Нєа, на Україні 90%.
На заправці висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний секс! " Під'їжджають два мужика, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати вдачу. Господар пояснює, що правила дуже прості: він задумує число від 1 до 10, хто відгадає, той і виграв. Мужик: - Сім! Власник: - Ні, я задумав число два, спробуйте ще іншим разом. ... Через два тижні, та ж картина. Мужик: - Три! Власник: - На жаль, я задумав п'ять, може, наступного разу пощастить. Мужики від'їжджають з заправки і один каже: - Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай? Другий, запально: - Ні, що ти! Минулого тижня моя дружина два рази виграла!
dva60
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
Khomjack
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.
dva60
Не анекдот, но жизненное наблюдение))))))))))
ТОП-12 признаков советского человека
скрытый текст
Советский человек твёрдо уверен, что о его личном благополучии должно заботиться государство. Это именно его, государства, святая обязанность. Предоставить высокооплачиваемую работу, бесплатно обучить, бесплатно вылечить, дать бесплатное жильё. А иначе, зачем оно ещё нужно? Работать советский человек не особенно любит. Он всегда считает, что ему платят несправедливо мало. Любимая поговорка советского человека: «Они делают вид, что нам платят, а мы делаем вид, что работаем». Образцовый советский человек должен обязательно курить табак и пить горькую. Если советский человек этого не делает – это выглядит крайне подозрительным. У окружающих складывается впечатление, что это не настоящий советский человек, а какая-то профанация. Может быть, даже, диверсант. Советский человек, мягко говоря, нечист на руку. Он всё тянет в дом. При этом он вовсе не считает, что совершает что-то нехорошее. Уверен, что всё вокруг – народное, а значит – его. Если советский человек вышел с фабрики и ничего с собой оттуда не прихватил – день пропал даром. Советский человек в Бога не верит, постов не блюдёт, о заповедях ничего не слышал. Но в церковь после 1991 года ходит. Так, на всякий случай. А вдруг Он всё-таки есть? Хотя раем на земле справедливо считает СССР. Единственная икона в доме советского человека – портрет Сталина. Советский человек считает принцип справедливости – главным. У меня избушка ледяная, а у соседа – лубяная. Несправедливо. Чем он лучше меня? Посему: отобрать и поделить. Соседу – ледяную, мне – лубяную. А лучше – обе мне. И, желательно, эту операцию по восстановлению справедливости проводить почаще, хотя бы раз в неделю. Чтобы не накапливалось лишнее имущество. А чтобы впредь неповадно было – раскулачивать и ссылать в Сибирь. Советский человек политикой не интересуется: «Не нашего это ума дело. Начальству виднее. За нас всё давно решили. От меня ничего не зависит». Но на выборы бежит рано поутру и бросает в урну бюллетень с фамилией одного единственного кандидата. Считает, что только так и должно быть, и что это единственно правильная демократия. А всё прочее – от Госдепа. А будешь совать нос, куда не положено – ещё и посадят. Так что, наша хата с краю. Профсоюзы – нужны, считает советский человек. Не будет их, кто станет давать путёвки? А в остальном они, профсоюзы эти, должны сидеть, молчать и поддакивать начальству. Как начальник сказал – так и правильно. Советский человек любит халяву, поэтому всегда покупает лотерейные и прочие халявные билеты. Смело бросается участвовать во всяких сомнительных предприятиях, сулящих невероятные выигрыши. Верит в финансовые пирамиды и подмётные письма счастья. Советский человек знает, что законы – законами, а жизнь – жизнью. Не всегда законы и правила надо соблюдать, а иногда – когда они противоречат здравому смыслу – даже необходимо нарушать, во имя справедливости. Или удобства. Не обходить же вокруг, когда можно перебежать через дорогу? Дал взятку – прошел без очереди. Или ГАИшнику: «Слышь, командир, может, договоримся?» Советского человека легко отличить в любой очереди по его склонности вплотную прижиматься к впереди стоящему. Это значит, чтобы никакой нахал (другой советский человек) не смог вклиниться между. Советский человек знает по своему опыту, что в любом советском магазине его непременно обвесят и обсчитают, но перепроверить названную ему сумму ленится, а воспользоваться контрольными весами стесняется. В конфликтах, если стоит в очереди, всегда принимает сторону продавца, кассира, администратора. Кричит любому покупателю, «качающему права»: «Не мешай торговать, отойди!» Хотя работников торговли не любит. Называет их торгашами и спекулянтами. Он уверен, что эта профессия – типично воровская, а деньги, ею заработанные – краденые. Советский человек редко отстаивает своё попранное достоинство в билетных кассах, агентствах и конторах. Предпочитает утереться и отойти. Чтобы хуже не было. И он прав. Если появятся советские же «менты»… Уж лучше от греха подальше.
Застрял парень в лифте. Нажимает кнопку вызова. Из динамика - "Якщо бажаєте спілкуватися українською мовою,натисніть - 1. Если желаете общаться по-русски, нажмите 2" Парень нажимает 2. И тут динамик ехидным голосом - "Ну,що?Застряг,москалику".
Semchik
Некрачивые женщины поделяются на 3 категории: 1) One bag - такая страшная, что надо при сексе одеть на голову сумку; 2) Two bag - надо сумку одеть ей и себе на голову; 3) Three bag - сумку ей, себе и своей собаке, что бы перед ней не было стыдно за себя.
Khomjack
— А тибе ни интиресна как я выглежу? — Мне хватает того, как ты пишешь!!!
- Наташа... я давно хотел сказать тебе...Я люблю тебя! - Я Оля. -Не придирайся.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Вiтaлiй
Помирає один чолов'яга і каже лікареві: - Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу. - Навіщо вам це? - дивується лікар. - Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена. По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться. І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Вiтaлiй
Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною.Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиву білизну. Дуже уважно слухати її. Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. Роздягтися.
- Чим відрізняються чоловічі ніжки від жіночих? - Тим, що між чоловічими бовтаються одні й ті ж яйця, а між жіночими - різні!
Справжні чоловіки при вигляді оголеної жінки не червоніють, а бліднуть. Крові на обличчя не залишається ...
dva60
Навеяно одной из тем :
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. - Не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!
После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: - Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". - В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! - Ура-а-а-а! - Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. - Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому: - Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!
Khomjack
Умирает старый бендеровец. Просит: - Онучко, піди-но поклич голову сільради. Приходит председатель: - Що Вам, діду? - Та ото хочу вступити до компартії, хочу померти комуністом. Председатель в шоке, в восторге - это ж какое событие-то! Человек под старость перевоспитался! Докладывает в райком и деда по-быстрому принимают в компартию. Просит дед: - Дайте мені партквиток, я його на серце покладу! Партийцы, довольные, уходят. Внук спрашивает у деда: - Діду, що Ви наробили?! Ви ж усе життя боролися із комуняками, скільки років у схронах провели, а зараз самі стали таким, як вони! Навіщо?! - Ото ти ще малий та дурний, онучко. Я от зараз помру - і одним комунякою менше стане.
Khomjack
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч.
dva60
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом говорит: - Посмотри - ка, кругом люди! Живые люди! - И лица! Лица! - добавляет гинеколог.
Semchik
Едет женщина, останавливает гаишник. -вы нарушили правила, с вас штраф. -Пойди себе там в багажнике возьми сколько надо. Тот открывает багажник, а там евро, доллары, фунты.... Берет сколько надо и спрашивает: - Простите, а кем вы работаете? - Я миньетчица. - А-а-а-а! Так ты сосёшь? - Нет, сосёшь ты, а я - миньетчица!
dva60
И об ВМФ))))
Плывут американцы на атомной лодке, а мимо них украинцы тоже на атомной лодке, и с украинского корабля раздаётся крик: - Какой п%%%ас кинул валенок на пульт? Американцы в шоке: - Нет у нас в Америке такого не бывает. С украинского корабля: - Да нету больше вашей Америки! Какой п%%%рас валенок кинул?
Carnyx
QUOTE (dva60 @ 25.04.2012 - время: 23:45)
И об ВМФ))))
Плывут украинцы тоже на атомной лодке,
отдельный анекдот
dva60
QUOTE (Carnyx @ 25.04.2012 - время: 23:53)
QUOTE (dva60 @ 25.04.2012 - время: 23:45)
И об ВМФ))))
Плывут украинцы тоже на атомной лодке,
отдельный анекдот
Ладно, переформулируем:
"плывут на подводной лодке "Запорожье")))))))))))
Khomjack
QUOTE (dva60 @ 26.04.2012 - время: 00:34)
QUOTE (Carnyx @ 25.04.2012 - время: 23:53)
QUOTE (dva60 @ 25.04.2012 - время: 23:45)
И об ВМФ))))
Плывут украинцы тоже на атомной лодке,
отдельный анекдот
Ладно, переформулируем:
"плывут на подводной лодке "Запорожье")))))))))))
А вообще анекдот про советскую ПЛ.
Khomjack
Водії маршруток оголосили голодування. Вони вимагають відміни правил дорожнього руху
Грузинский биатлонист, после 5-ти промахов, мишень зарезал кинжалом.
Khomjack
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Khomjack
- Я вас змушений засмутити, ваша дочка вчора в клубі напилася! - Брешеш! Вона вчора в рот нічого не брала! - Е-е ... здається, я засмучу вас двічі ...
dva60
В секс-шопах появилась новая популярная игрушка - 450 надувных народных депутата... "Купи, надуй и натяни парламент"!!!
Khomjack
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
Khomjack
Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?
Semchik
Утром выходит мужик из хаты и видит, что сосед березы во дворе рубит. - ???? - Да вот, сын из Москвы приехал и говорит : "Типично русский пейзаж...."
Carnyx
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!
Вiтaлiй
Зустрілися троє, купили, як водиться, пляшку горілки. Завдання - розділити порівну. Один: - Мужики, я ювелір, давайте мені - розіллємось з ювелірної точністю. Розлив - нерівно. Злили знову в ємність. Другий: - Мужики, я аптекар, дайте мені. Розлив - знову нерівно. Злили назад. Третій мовчки бере пляшку і непохитною рукою розливає як по ватерпас. Ті двоє: - Мужик, ти ким працюєш? - Взагалі-то я будівельник, але це не головне. Головне мужики, це запам'ятати, що в пляшці рівно двадцять один бульк - по сім бульків на стакан!
А от прикинь, якби тобі запропонували взяти стільки грошей, скільки ти зможеш запхати собі в дупу. Ти б погодився? - Ніііі, ти що! - Чому?! - Я дупу порву!
Semchik
Тормозит гаец водилу. - с вас 100 грн. - За что? - Читай что написано на машине. - ДПС - "дай постовому сотню". - Не дам! - Составляем протоуол на 200 грн. - З что? - Читай наоборот. - СПД. - "Скупой платит дважды"
dva60
Евро 2012. Украина. Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник: - Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион ? - Go fuck youself, with your phrase book ! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English ?! Ё!!!!!
Khomjack
-ЛЮДКА, МОЙ МУЖ НЕ У ТЕБЯ? -НЕТ, А ШО СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ КО МНЕ? -ДА НЕТ СКАЗАЛ ШО ПОЙДЁТ ПО БЛЯДЯМ, -А ШО Я БЛЯДЬ?! -А ШО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ?!
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!
Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?
Слушай, соседка! И как это у тебя получается всегда стирку вовремя начинать? Я только вывешу бельё на просушку: то дождь, то град, то ещё какая-нибудь фигня! — Есть у меня один секрет! Я утром, как только проснусь, первым делом заглядываю мужу в трусы: если хозяйство смотрит на юг — будет хорошая погода, если на север — точно будет дождь! — Вау!… А если у него стоит? — Дура! Кто ж в праздники стирает!!!
Khomjack
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне
Ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»
Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов "Маша и Медведь", а так же "Лунтик" за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе)))
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Semchik
Приходит русский к шведскому столу, садится и ест. Официант: -Простите, но это шведский стол. -Фигня какая, шведы придут, я уйду!