Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов , которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…
Муж говорит жене в первую брачную ночь: -Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать миньет? -Ну во первых, потому что я ещё это никогда не делала, а во вторых у меня после этого всегда изжога!
Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит: - Куда тебя выебать, куда тебя выебать?! - Да не ебусь я!!! - откуда ты сказал!!!
Ссорятся 2 гея Один значит другому: -Ты дурак -Ты сам дурак -Ты сволочь -Ты сам сволочь -Пошел в жопу -А мы что уже миримся???
Муж приходит домой с работы и видит что его кошка лысая. Он спрашивает у жены: -Дорогая, почему наша кошка лысая ? -Дорогойб но ты же сам утром просил меня киску побрить !
Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает: - Что с вами девушка? - Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне! - А вы кричали? -Спрашивает мужик. - Кричала. - Звали на помощь? - Звала. - И что никто не услышал? - Никто! - Эх, глухомань! - С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.
Девушка заходт в лифт, а там темень и только силуэт мужика в углу. Д: - мужчина вы меня не износилуете? М: - Нет, только в рот возьми и всё. Девушка взела у мужика в рот, сосёт... Он ей в рот кончил. Д: - а у вас сигаретки не будет? Мужик дал ей сигарету. Д: - а спичек? Мужик зажёг спичку... Д: - Папа...! М: - Маша ты куришь...?
Коза уходит на рынок и говорит козлятам вот вам пароль КО СУ НА СИ я скажу вы дверь откроете но не кому больше! Ушла коза споймал её волк и начал насиловать и говорит КАКОЙ ПАРОЛЬ не скажу он опять какой пароль она КО СУ НА СИ!Волк подходит и говорит козлятам КО СУ НА СИ а козлята ему в ответ СОСИ х*й у нас глазок!=)
мама роется в вещах сына и находит садо-мазохический журнал. расстроенная идёт к отцу, показывает ему журнал и спрашивает: - что делать то будем с сыном? - не знаю,- отвечает отец,-но пороть точно не будем!
Тихо ходит по избе девушка Елена, не дают дышать пизде сиськи по колено
Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит:" Дорогой, войди в меня ещё раз!" Он отвечает:"Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!"
Встречаются 3 проститутки каждая после своей ночи в кафе и начинают друг друга расспрашивать, кто и как эту ночь провел. Первая говорит -Ну у меня все просто классно было - попался богатый сводил в шикарный ресторан потом подарил цветы а потом у нас была отличная ночь - просто супер а не ночь. Вторая -Ну у меня попался клиент со средним достатком сводил в нормальное кафе - потом ночь была тоже неплохая. Третья -А мне попался курсант - сводил в кафе потом куда то повел - шли мы шли по лесу, вдруго он останавливается перед каким- то забором и говорит "Становись раком!" - Ну я встала раком и давай колготки снимать, а он говорит "Зачем я и так перелезу
Насилуют бабу , она кричит -Помогите , помогите Через 5 минут -Глубже , глубже !
Одинокая женщина, после работы прийдя домой обнаружила, что нет хлеба, а до закрытия булочной осталось 5 минут. Думает - успею. При входе в булочную лежит вдрысь пьяный мужык. Женцина думает - мужеченка надо бы прибрать. вроде бы одет прилично, "хозяйство" на месте, протрезвеет - ночку проведем, а дальше пусть что будет, но в начале куплю хлеба, а затем и его домой к себе отведу. Купила хлеба, выходит на улицу, а мужика нет, она в одну сторону пробежала, в другую - нет мужыка, увели. Смотрит на хлеб и говори: - вот дура, как буд-то два года хлеба не жрала
Два мужика идут по деревне,видят свинья головой в заборе застряла. Один не долго думая снимает штаны и трахает свинью, заканчивает, говорит второму: - Ну давай, ты следующий! Второй подходит наклоняется и просовывает голову в забор
В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила? - Да так, "грацию". - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация"? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают
Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит: - Девушка, а вы уверены что вам сюда? Та молча кивает головой: - М-м-м...
Nonаme
Количество очков у вас: 1.00Что такое очко? | Продать очко в магазине | Пополнить очко |
Мама уходит на держуство и говорит детям: -Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит! На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей: -Ну что папу уложили спать? Дети отвечают: -Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!
Если вас поставить раком И зажать соски в тиски, И засунуть хуя в сраку - Вы не снимете носки!
Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит - не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.
к гинекологу в кабинет забегает другой гинеколог и выпучив свои глаза кричит "Иван афанасьевич, там такая пизда похожая на дыню", тот говорит "не пизди что прям как дыня?"Да иди посмотри если не веришь! Заходит, смотрит, говорит "пизда как пизда,что в ней такого???" Иван Афанасьевич,так ты ж лизни!"
Прочитай и улыбнись!Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик - покажи, не верю... - Вот, гляди... - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! - ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...
Восточная страна. По улице идет девушка в паранже. Вдруг незнакомый парень начинает к ней приставать. Девушка быстро забегает домой и говорит отцу: - Папа, вон тот молодой человек приставал ко мне ! Папа, будучи генералом вызывает сержанта по имени Ибрагим и приказывает ему поймать негодяя. После поимки "преступника" генерал приказывает Ибрагиму отвезти парня в загородный до м и оттрахать! Ну едут значит они в машине и молодой человек умоляюще говорит: - Ибрагим, не трахай меня - сотню дам !!! - Нэт,- строго ответил Ибрагим. - Ибрагим ну не трахай меня - две сотни дам,- снова просит парень. - Нэт. - Ибрагим ну не трахай меня - три сотни дам! - Нэт,- ответил ему Ибрагим. По приезду в загородный дом раздается звонок по телефону и генерал приказывает Ибрагиму срочно приезжать назад. Ибрагим садит парня в машину и едет к генералу. В доме начальника Ибрагим видит трех арестованных молодых людей в наручниках. - Возьми этих троих и расстреляй где-нибудь,- строго приказывает Ибрагиму генерал. По пути к месту казни в машине раздается жалобный голос парня пристававшего к дочери генерала: - Ибрагимушка дорогой ты не забыл кого надо трахнуть? А?
Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать? Ну давай с плохой! Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками! А хорошая? Ты мне нравишся!
Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать? Ну давай с плохой! Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками! А хорошая? Ты мне нравишся!
Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит: - Выкрути лампочку... Он выкрутил. Она кокетливо: - Хочеш в рот возьму...??? - Ты, что дура?!?! Она же горячая
Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы" Она - "И каким же?" Ржевский - "Красным" та сразу в обморок упала Танцует со второй дамой. Говорит - "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы" Она - "И каким же?" Ржевский - "Чёрным" та сразу в обморок упала Танцует с третьей дамой и сам в обморок падает. Тут она начинает Ржевского в чувства приводить, он открывает глаза и говорит - "вы трусы сегодня одели?" Дама-"нет" Ржевский-"слава богу, а то я подумал, что у меня ботинок треснул!"
Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?" Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит. Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю" Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов" Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
Ложатся спать два грузина,один другому -Гоги ти спищь.-сплу -А х@ли твой х@й в моей жопе делает -Сейчас вину, -Я тебе вину,спи давай!
Короче, звонит мужик в бюро секса и говорит: - Мне, пожалуйста, женщину пришлите. - А вам какую: худенькую или полненькую? - Мне без разницы, у меня нету рук. - А высокую или маленького роста? - Видите ли, у меня и ног тоже нету. - А член-то у вас есть? - А чем же я, по-вашему, номер набирал!?
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!
Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.
Одна женщина спрашивает у другои. "Ты видела глаза мужа когда сосешь?" "Нет, а ты?" "А я видела." "как это?" "Ну я сосу, а тут муж заходит"