Ну что, по пиву? - Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает... - Что, кровь бурлит? - Да не - почки набухают!
Лежит мужчина в купе К нему в купе пришла женщина и говорит:Мужчина вы хоть когда нибудь меняете носки? М.Да! только на водку!!
Мечта любого мужика-жена ростом до пупка и с квадратной головой. Почёму с квадратной? А чтобы, когда сосала, пиво можно было поставить.
Одессит говорит туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца? - Мы тут проверили - дня не продержалось.
Три наркомана лежат кто где, кайф ловят, у одного сигарета в руке, упала и начали шторы гореть, жарко становится один из них говорит:"братва горим, горим", другой говорит:"и не впадлу тебе в такую жару разговаривать?"
Радио Аэростат спрашивают: -Кукушка кукушка... Сколько мне осталось.. -И напоминаю. Что ровно через неделю, в это же время, программа Аэростат выйдет в прямом эфире.
Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил. - Борис, это правда, что Вы играете на гармошке? - Учусъ. А где Ваш Чебурашка? - Назвался груздем. - Ну.. слово не воробей. Вылетит... - ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял. Порой - метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.
Сидит наркоман на лестнице обкуреный, семечки ест. Тут одна упала. Он "иди сюда" Семечка ничего. Он опять иди сюда!. Семечка 0 внимания. Он дастаёт из кармана горсть семечек кидает их на лестницу и говорит "ПРИВЕДИТЕ!!!"
Звонит мужик в скорую: девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной. Да у Вас белка!? Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу
Мужик звонит другу: -Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал! -....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????
Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому: - А если прыгнуть вниз, то сколько лететь? - Ну-у-у не знаю. Дня три наверное. - А давай прыгнем. - Ты чё! Три дня без еды и воды!
Пользуясь моментом, передаю привет своим друзьям, которые тоже пользуются моментом.
Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит: - Ну, заходи бабка, раз пришла.
Наркоман приходит к врачу с жалобой на ухудшение состояния здоровья. Доктор посмотрев: попробуйте травку заварить и попить. Наркоман: Доктор, я не догоняю что то, может ты мне еще присоветуешь и шприц покурить
Еврейская семья. Внуки просят старого еврея?: Дед, расскажи, как Ты воевал. Еврей: Ну, бегу я значит по полю боя, вокруг пули свистят, кровь льётся, трупы... Добегаю до вражеского окопа, прыгаю в него, а там немец! Ну я ему Бац! по руке шашкой... Внуки: Деда, погоди, а почему по руке, а не по голове? Еврей: Ну зачем же я его буду по голове бить, если он уже без головы был?
Телефонный звонок: (протяжным голосом) -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... -Мальчик, ты не туда попал. Это пожарная часть. Повесили трубку. Через минуту звонок: (тот же голос) -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее... -Мальчик, Ты ошибся номером! Это пожарная часть!!! Через пол-минуты: -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя. Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее... -(с раздражением) Мальчик, это пожарная часть!! Ты не правильно набираешь номер!!! Через 1 минуту: -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле. Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее... -(Возмущению нет предела) Мальчик, не смей больше сюда звонить!!! Это пожарная часть!!! Через 1,5 мин.: -Здравствуйте. Я маленький мальчик, меня зовут Петя.Когда у меня есть деньги, я покупаю коноплю и курю ее... А когда у меня нет денег, я иду к своему другу Коле.Мы покупаем коноплю и курим ее...А когда у Коли нет денег мы идем ко мне домой, продаем всю мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...А когда у меня дома уже не остается мебели мы идем к моему другу Коле продаем всю его мебель и на вырученные деньги покупаем коноплю и курим ее...И когда дома у Коли уже ничего не осталось, Мы с ним посадили у нас во дворе кустик...Он уже подрос...... Сейчас у меня дома все горит... И я хочу вам сказать, когда вы поедете тушить пожар, пожалуйста, не заденьте кустик
Летит нарик в самолёте. Пошёл в талчёк прикурить, а за одно и посрать. А в кабине самолёта сидят пилоты и спорят. -Спорим на ящик водки что я на этой калымаге мёртвую петлю сделаю. -Да-ну не сделаешь. -Спорим? -Спорим. Ну пилот делает мёртвую петлю. Наркоман: -Вот убило так убило. Аж за шиворот себе насрал.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
Сидит нарк.Звонок в дверь.Он спрашивает: -Кто там? -Это я Мама. -Я?!Мама??!!
Наркомана нигде не брали на работу. С трудом взяли в зоопарк сторожить вольер с черепахами. Утром приходят - черепех нет. "Где?" - спрашивают. "Открыл покормить, а они как ломанутся!"
Звонит наркоман в 01 : -Алло - это пожарная? -Да! -Так пожарьте мне картошки! -Так мы не жарим, мы тушим! -Ну так стушите!!!:)
Сидят чуваки вокруг костра, курят косяк. Тут подходит к ним дедуля такой... в ушанке, телогрейке... "Ребят, чего курите?" - "Да вот, попробуй!" ...дед затянулся... "Да, ничего у вас трава, а вы попробуйте лучше моего самосада!" Ну, ребята покурили... "Да, дед... хороший у тебя самосад! Только вот что-то в глазах то темно, то светло..." - "Хехе, ребят, так третьи сутки сидим!"
Лежит наркоман на лужайке, курит косяк. Хорошо! Тут посреди лужайки опускается летающая тарелка, из нее выходит зеленое четверорукое существо. Подходит и спрашивает: - Что куришь? Ну, наркоман говорит: - На, попробуй! Существо затянулось... - Дерьмо, - говорит, - какое-то ты куришь! На вот лучше - попробуй моего. И достает такой странный девайс с колесиками и прибамбасиками. Наркоман затянулся... - А-а-а-а! ХА-ХА-ХА!!! - И упал навзничь. Существо стоит над ним: - Вот так тебя будет колбасить 65 лет. Потом чуть-чуть отпустит.
Сидит нарик в автобусе к нему подходит пенсионер и говорит: -Уступил бы место ветерану войны, я в Берлине в твои годы ногу потерял!!! -Ну и че ты хочеш?? Чтобы я поехал в берлин искать твою ногу??
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !
Едет наркоман в автобусе. К нему подходит старая, ну просто вся высохшая старушка и говорит -Милок, уступи бабушке место.... -ААааа, я знаю такой прикол-Я ВСТАНУ,А ТЫ СЯДЕШЬ!!!
Наркоман дает обьявление в газету: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса."
Решили слоны план покурить,а лапы толстые,забить не могут. Смотрят,заяц мимо пробегает.Они ему,-слышь,заяц,помоги косяк забить! Заяц согласился, ушел в кусты,говорит,через пол-часа буду. Час проходит,второй.Слоны не выдержали,заглядывают в кусты, а там заяц накуренный: УЙДИТЕ, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!!!
В Веларибо беда-горят конопляные поля, а в Велабадже сегодня праздник: ветер дует в их сторону...
Курят два наркомана косяк, один спрашивает -Слышь, братан, а че будет если я этот касяк один выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -А почему? -Я тебе его разобью
идет наркоман и тащит за собой ниточку. тут подходит другой нарик и говорит:"Братан, ты чё типа нитку за собой тащишь?!" -"А чё мне её впереди себя толкать?"
Умер Наркоша, встречает его Архангел Гавриил, говорит: Ты всю жизнь грешил? Наркоша согласен. "Вот и отправляйся в ад... Идет Нарк по полю смотрит-конопля дозрела и не кто не убирает... набрал сколько смог унести... Идет дальше-глядь другое поле,а на нем конопля в скирды собрана- нахватал сколько смог...А дальше следующее поле... а там конопля уже в кораблики свёрнута... всё прежнее выбросил- набрал корабликов...идёт дальше,смотрит на поле сидят мужики-он к ним, Дайте прикурить ,а они отвечают:"Ты родной где? в аду... А еслиб спички были- был-бы РАЙ"
я узнал что у меня есть огромная семья мак и белый порошок канапли большой мешок водка пиво разливное это всё моё радное всё на свете прёт меня наркоман наверно я.