- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
- Вы слышите меня, бандерлоги? - Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а! - Вы видите меня, бандерлоги? - Ви-и-и-ди-и-м К-а-а! - За#бись!
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит: - А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"
Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит: - Вот такой забавный я зверек!
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор!?
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково приговаривает:"Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном:"Доктор, а может не надо, у меня их и так уже восемь..."
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет: - 2-1 в мою пользу!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
Три сказки про рыбака и невод: - Сказка первая: Закинул старик в море невод, да так и не попал. - Сказка вторая: Закинул старик в море невод, и остался, как дурак без невода. - Сказка третья: Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
Сидят Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Вини берет по-одной. Лягушка: - Ква-а-а-а!. Следующая: - Ква-а-а-а! Следующая: - Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!! Вини: - Ой, извини, Пятачек, извини.
Волк гониться за Пятачком и орёт: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Зная, что Кай обладает талантом художника, Герда однажды спросила: - Кай, ты бы не мог нарисовать мой портрет в обнажённом виде? - Пожалуйста, моя Герда, нет проблем! Только дай мне раздеться
Как-то раз Герда спросила: - Кай, а что - гениальность и талант - это разве болезни? - Разумеется, моя Герда. Но, к сожалению редкие, и - увы! - не инфекционные!
Герда играет на флейте. Кай говорит: - Герда, у меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, разумеется! - В тебе, Герда, спит настоящий музыкальный талант! - А плохая, мой Кай? - С каждым днём - всё крепче!
Как же я хорошо провёл лето! - сказал Кай, слезая с Герды.
Кай купил бутылочку шнапса, поставил его в своей комнате на стол и написал записку, чтобы никто не открыл: "Здесь шнапса нет!" И отлучился. Через некоторое время приходит, смотрит - бутылка пуста, и записка: "Герда шнапс не пила!"
Кай говорит: - Герда, когда ты играешь на флейте или поёшь - закрывай все окна! - Зачем, мой Кай? - Иначе услышат соседи. Подумают, что мы друг друга бьём!
Герда спрашивает: - Кай, где ты был? - Да вот, тесты на ВИЧ-инфекцию сдавал... - И что - трудные были вопросы?
...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Фея холила и берегла на своем огороде тыкву, присланную ей из Германии. Она выпивала, подходила к тыкве, гладила ей бока и мечтательно приговаривала: - Ооооо, Mercedes будет!
Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету! - Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!
Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому: -Вася,а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь- допьем, не угадаешь- выбросим. -Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке! - Думай Вася, думай...
В говно пьяный мужик, садится в такси. Таксист: -вам куда - а тебя ебёт ?!
Муж говорит жене : - Пойду к соседу, поиграю в шахматы ! Приходит выпивший. Соответственно жена свой нос по ветру и ему предъявляет , что он пьяный! На что, муж ей и говорит : -Странная ты все-таки, а чем-же от меня должно было пахнуть , шахматами , что-ли ?
Аллё, скорая помощь? -Да чё случилось? -У моей жены белая горячка! -Откуда вы знаете? -Так в комнате полно чертей, а она их не видит!!!
-Что будет если в России исчезнет водка? -В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она должна появиться. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Дневник пришельца:
12 Января-прилетали Американци, с помощью новейших технологий открыли дверь, угощяли всех гамбургерами и пепси. было вкусно но досталось не всем.
13 января-прилетали китайци, угощяли всех рисом и сакэ, было вкусно но досталось не всем.
14января- прилетали Русские, с помощью лома и какой-то матери открыли двери, нажрались и давали всем пизды. -БЫЛО НЕ ВКУСНО НО ДОСТАЛОСЬ ВСЕМ-
Решил мужик выпить. Купил водки и рыбу на закуску, водку выпил, а рыбу поошибке в ширинку запихал. Проходит некоторое время, и мужику в туалет захотелось. Расстёгивает ширинку, а от туду рыбья голова высовывается, и глаза на мужика смотрят. Он подумал, подумал и говорит: "Ну ,что будем писать или глазки строить".
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!