Поймали пришельцы американца, поляка и русского и говорят - Кто из вас назовет самое большое число того отпустим, а остальных - на опыты! Амер.:- Триллион!!! Приш.: Ну разве это много, на опыты!! Пол.: Триллиард!! Приш.: Мало!! На опыты!! Рус. (не долго думая): ДО Х*Я!!!! Пришельцы офигели и спрашивают: А это сколько??? Рус.: Летите на землю, найдете железнодорожника Потапова - он знает. Ну пришельцы прилетели и спрашивают у него: А сколько это до х*я? Потапов и говорит: Идите по рельсам и считайте шпалы, когда досчитаете до "А НУ ЕГО НА Х**", так вот это только десятая часть!
ЛАКИ
Разговор по телефону... - Нет, это не Оля...., это ее 17летняя длинноногая и голубоглазая сестра.
Орк
Пpи посадке pазбился самолёт.Экипаж вылезает из под обломков и бегает вокpyг. Командиp пpичитает: - Это из-за меня... Я непpавильно заход постpоил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня,- втоpит емy штypман,- я непpавильно кypс пpоложил, высотy не pасчитал... Боpтинженеp: - Всё из-за меня! Это я виноват, не то pежим двигателя yстановил... Пилот отpяхиваеться: - Чyть не yбили, сволочи!!!
дениска
- Чебурашка, слыш, чего говорю-то? - Ген, ну ты посмотри на меня, неужели не слышу)))
Орк
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление...
Орк
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну...
Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял. -Hе будет работать. -Почему? -Механик сдох...
Приходит чукча в пэйджинговую компанию: -Мне два пэйджера на один абонент. -А зачем вам так много? -А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.
Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? - Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается
Вот это просто классный анекдот!
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в этой по@бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕ6ИСЬ"
Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн. человек. Бомба все еще прыгает...
Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им скажешь:"полвосьмого,да?".
Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на х#й!
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!.. :)
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - У-у-у, императоров у нас полно! А он им: - Я не император! Я - торт!!!
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь? - Колесо потерял… - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть… - Мне б такую маму!!!!!
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были
разосланы 100000000 пользователей
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске: - Ути-пути, маленький! Из коляски: - Слышь, мэн, пшёл на х... отседова! - ?! Э... О... У... А... Не понял. - Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х..! Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик: - Мамаша, что у вас с ребёнком? Материться, меня послал! - А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка. Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш: - Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х..ня вышла...
Просыпается утром программист, рядом в постели голая девушка. Програмист: Обнаружено новое устройство
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд.Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то. - Кто такой? Почему не в строю? - Дембель я, а ты кто? - A я генерал!!! - Тоже не х****о!!!
Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 26-06-2004 - 10:19
Садится пьяный мужик в такси таксист:спрашивает ! ВАМ КУДа? мужик; а тебе кокое дело
В ресторане пообедали папа, мама и двое ребятишек. Когда официант принёс счет, родители спрашивают: - А можно мы остатки пищи нашей собачке домой отнесём? Официант: - Конечно! Дети: - Ура!!! Нам купят собаку!
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
урок литры Училка:придумайте рифму к слвам: еслиб я имел коня! Петя:еслиб я имел коня я б на нём катался Вовочка:если б я имел коня это был бы номер, еслиб конь имел меня я б наверно пмер!
Подошла бабушка к Вовочке и спросила: -Сынок а ты чего так тресёшься? А он ей: -Отойди, бабушка, чащ как брызнет!
Заходит както секретарша к шефу и говорит - "Помоему вас ктелефону" "Почему помоему?" - спрашивает шеф. Потомучто когда я взяла трубку у меня спросили-"сволач это ты?"
Петька прибегает: - Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали минус 20 - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус 30 - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус 40! - Как себя чувствуешь? - Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
Сидит мальчик в песочнице.Подходит мужик. МУЖ:как тебя зовут?МАЛ:иди на ху.!МУЖ:а ремешком по попе?! МАЛ:А совочком по е****у?
Это сообщение отредактировал ЛАКИ - 26-06-2004 - 10:18
Познакомился на дискотеке парень с девушкой. После танцев пошел он провожать ее домой, заходят в подъезд и начинают целоваться. Ну и девушка говорит парню: " Выкрути лампочку ,а то здесь уж очень светло!" Ну он и выкрутил. Девушка:"Хочешь в рот возьму!?" Парень:"Ты что дурная, она ведь гарячая?!!"
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
Amiga
Идут как-то два в тряпку пьяных мужика по лесу. Вдруг встречают двух проституок и решают их снять на ночь. Те посмотрели, поняли что к чему- ну и подсунули им двух резиновых кукол, а деньги все забрали. Ну естественно, ночь любви... На утро просыпаются эти двое и делятся впечатлениями. Первый говорит: - 0-ой, всё... Башка болит, тело как наизнанку, да ещё и бабка капризная попалась- я ей ноги раздвигаю, а она задвигает, я ей раздвигаю, а она опять задвига.. - Подумаешь!- прерывает второй.- Вот у меня просто ужас! Я свою поцеловал... за сиську кусил... а она пёрнула и в окно улетела!
Орк
Баю баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.