Ну возвращается девочка с Крыма, села на самолет, смотрить на свои загорелые ноги и говорить: "Ах как хорошо видеть вас вместе"
Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит: "Хорошо, хорошо!" Мальвина отвечает: "Тебе хорошо, а у меня вся пи.да в занозах"
Обследовал гинеколог женщину в возрасте, сделал запись в карточке, она попрощалась, вышла… Через некоторое время возвращается и говорит: - Доктор, что это вы мне тут написали… - А что вас, собственно не устраивает? - Ну вот вы написали – здорова… …ну, напишите – маленькая… …или, хотя бы – такая как у всех…
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло - если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?
Приходит мужик домой, а у его жены несколько мужиков он спрашивает кто это такие. Жена отвечает: Это члены моего кружка. На следующий день жена приходит домой а у его мужа несколько женщин сидят она спрашивает кто это такие, а муж отвечает: Это кружки моего члена.
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель) Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему. после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил. поднимается второй грузчик звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!" тут решил попробовать водитель поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю. водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам хуй сосать!"
Разговариваютдва друга: Я тут узнал, что детей в капусте находят! где? В капусте! где? В КАПУСТЕ! Где? ГДЕ? ГДЕ? В КАПУСТЕ!!!!!!!!!!!!! ГДЕ? В пи.де!!! Ну вот, а ты говоришь в капусте!
Мцжик шлюху снял, которую звали Шутка он ей и говорит:встань посреди футбольного поля, я разбигусь, ну и впердолю тебе... шлюха час, два стоит, заебалась уже пошла себе пива купила. Выпила, бутылку поставила, и ушла... вдруг бомж подходит, за бутылкой нагинается, и как раз ему в жопу этот мужик как впехнёт - бомж аж завопел... и мужик говорит: ну как те, Шутка? бомж: ни хуя себе шутка!! хуй достал до желудка!!
Сын подсматривает как родители занимаются любовью. Мать: милый хочу шубу Отец издыханно: будет дорогая будет Мать: милый хочу шапку Отец издыханно: будет дорогая будет. Закончили свои дела и отец выходит покурить. А сын стоит в коридоре раком и говорит отцу. Сын: А мне шарик и велосипед.
Муж с женой занемаютса любовью. Жена: Дорогой, ты меня любишь? Муж: А что я сейчас делаю?...
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: -Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать? -Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
Прибегает секретарша к программеру: -Знаете, там у меня оошибка какая-то странная: "Неправильный формат, игрек, деленное на эн". Подходит программист к машине, а там написано: "Format another (Y/N)"?
Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему: Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь - с меня 5$,не отвечаешь - с тебя,и наоборот? Инженер: не, я спать буду. Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$. Инженер: ну ладно. Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи? Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру. Программер: теперь твоя очередь. Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается? Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 5$,отдает инженеру. Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается. Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать.
Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками. DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. - Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: - Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? - Ну баксов триста, - отвечает лошадь. - А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой! - А где работать-то надо? - Да тут рядом в цирке. - В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! - Тьфу! Опять раскладки перепутал!! - Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До х#я... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили: - Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные! Приезжают в колхоз, смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до х#я" это много? - Да как вам сказать... Видите поле, которое я кошу? Это до х#я. - Не поняли... А вот поле через дорогу - это тоже до х#я? - А это соседское, это до п#зды!!!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... - Почему? - А что, опять за ЕС садиться?
Это уже не смешно, но до сих пор многие не могут найти на клавиатуре клавишу Any Key.
Из реального руководства по С++ для новых русских: - Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...
Чем пользователь похож на обезьяну? - Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится. - Чем пользователь отличается от обезьяны? - Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
- Как узнать существует ли файл? - Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных.
Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам
Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво" - А мало ли что там написано, у меня в сарае написано х.., а там дрова