...В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Петр I: - Виагру пить будем и державу поднимем! Меньшиков: - Нет, мин херц, сначала Америку опустим.
Реклама на ОРТ: Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном" Режиссер - Владимир Путин
Реклама: Мазь "Виагра" - никогда не опускай руки!
Пейте парни Coca-Colu чтобы х#й висел до пола
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Евгений Киселев: - После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему, так мол и так: "отпусити исполню три желания..." Мужик офигел: "конечно, давй исполняй..." Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!" М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне... Р: "хорошо исполенно, давай третье желание". М: "знаешь, что рыбка - сделай мне маленький-маленький инфаркт
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лижит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушить запись на диктофоне: "-Здраствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью? -Бери! -Но это же не интервью! -Бери!"
Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит: -Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти... -Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло. -Теперь у Вас есть новое карыто!
Закинул старик невод и вытащил траву. Посушил травку, покурил. И рыбы заговорили и желания начали исполняться
Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит: -Ну наконец-то я посадил дерево
Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших хуёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - пизда вам. Достаёт Илья свой хуй, измерили - 50 см. Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см. Тут Алёша Попович -свой - 10см. Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают: Добрыня: -да если б мой хуй встал, метр бы нехуй делать получился! Илья: - да если б мой встал - полтора метра бы был, Тут Алёша Попович молвит: - ша пацаны, если б мой НЕ встал, пиздец бы нам был.
Поймал как-то гаишник золотую рыбку, а она молвит человеческим голосом: – Отпусти меня и я исполню три твоих желания. – В общем, то желание у меня только одно, – отвечает гаишник – чтобы я тормозил не каждого десятого, а всех. – Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и превратила его в лежачего полицейского.
Идет Красная Шапочка по лесу,подбегает к ней волк и спрашивает:-Красная Шапочка, а ты не боишься одна ночью по лесу ходить?-А че мне бояться денег у меня нет, а потрахаться я люблю
Волк гонится за зайцем. Добегают они до реки заяц перепрыгнул а волк не может. Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей: -Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и съем зайца. Нет, лучше зделай меня Птичкой, я перелечу реку и съем зайца. А заец на другой стороне и говорит: Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди сюда я тебя Раком сделаю!!!!
Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит: - Кто сьел мою кашу?! Заходит мама медведь на кухню и говорит: - Придурки, я еще не готовила!
Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете...
Ивану Царевичу не дает жена. Пошел Иван к Змею Горынычу, спрашивает: -Что мне делать? Змей Говорит: -Дай ей гантелью по башке и еби, пока тепленькая. Ивана этот ответ не устроил и пошел он к бабе Яге, спрашивает: -Что мне делать? -Вот тебе клубочек, брось его и иди за ним, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве есть ебень-трава, нарви её и возвращайся обратно. Прошло тридцать лет. Приходит Иван к Яге: -Теперь что делать? -Возьми траву, завари и настаивай у неё под кроватью двадцать лет. Приходит Иван к бабе Яге и говорит: -Все равно не дает. Баба Яга: -А теперь дай ей гантелью по башке и еби пока тепленькая.
Пошла коза за молоком и говорит козлятам, когда я приду я скажу пароль "Соси сосок" и тогда мне откроете дверь. В это время за углом стоял волк и все подслушал. Когда коза ушла он постучал в дверь. Козлята: Кто там? Волк: Соси сосок! Козлята: Соси ты хуй у нас глазок!!!
Пришло время царю выдавать замуж дочерей, и сказал царь своим дочерям выстрелить из лука, мол куда стрела залетит там и любимого найдете. Выстрелила первая доч, улитела стрела далеко-о-о, дочя бросила лук ну и сразу пошла искать её в ту сторану куда стрела улитела. Вторая стрельнула, стрела тоже улитела, хрен знает куда, тоже долго не раздумывая побижала искать. Ну тут черед и млашенькой дочере. Стрельнула она что-то криво, стрела улитела кудато на болото. Ну приходит доця на болото сотрит её стрила торчит, а рядом здоровенная "ЖАБА", ну она сразу поняла в чем тут дело и давай жабу целовать... а жаба ей в ответ человечиским голосом -Уж больно я зачарован, прийдется отсосать!
Попросил старик у золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
После бурной ночи Мальвина говорит Буратине: "Буратино, чо у тебя хуй деревянный, у меня вся пизда в занозах!
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
поймал мужик золотую рыбку,а она говорит: -отпусти меня , а я три твоих желания исполню. мужик загадал первое: -хочу много денег и тачку клевую! Раз и все у него есть. -а второе желание,хочу кончать одновременно с женой! рыбка исполнила и это желание. -А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее: -отмени ради бога второе желание,это мое третье желание. -почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой? -представляеш,сижу с мужиками,пью пиво,и,чувствую-кончаю!
Оторвали мышке - нарушку, царевне - лягушку, а Ваньке... Ну в общем неловко как - то получилось!
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули. Проезжают поезда - ни гудочка. Идут пионеры- слова не допросишься. И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего? А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый.