Анекдоты

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то я думаю, чем воняет!?

- Здравствуйте, застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давай еще и от наводнения.
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится.

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
- Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
- Трижды три?
- Девять!
- Пятью шесть?
- Тридцать!
- Дважды семь?
- Четырнадцать!
Директор доволен:
- Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
- Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
- ....ноги!
- Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
- ....карманы!
Директор не выдержал:
- Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

Я не прочла всё, может уже и написал кто нить это. Ну дык слухайте

Летит мерс на бешенной скорости к посту ГАИ. Ну гаишник выбежал, думает капусты срублю. Выходит женщина сногсшибательная, в шубе норковой, в брюлах вся...... Он ей говорит мол нарушила, штраф плати и всё такое. А она " Не буду"
Гаишник: Да ты кто такая то?
Она: Минетчица!!
Гаишник: Чё х** сосёшь???
Она:Нт минетчица!!!
Гаишник: Как это???
Она: Ну вот смотри, у твоей жены есть такая машина???? А шуба???? А украшения???????????????????????? Вот твоя жена х** сосёт, а я МИНЕТЧИЦА!!!!!!!!!!!!!!!

Сидят зеки на зоне и сканворд разгадывают. Вопрос: женский половой орган, 5 букв. =) Зеки2 часа сидели репу чесали, никто не знает. Один говорит: "А пойдем к пахану, он умный, щас всю феню за 2 минуты разрулит". Пришли они к пахану короче, и говорят, мол так и так, женский половой орган, 5 букв.....
Пхан, тоже сразу не допер, сидит, чешет, а через полчаса говорит: "Не пацаны, здесь какая то на..бка.... Толь жопа с двумя "П", толи очко с мягким знаком!!!"

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю...

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Едет Илья Муромец и видит на развилке надпись:"Направо поедешь-п..зды получишь, налево поедешь-п..зды получишь,прямо поедешь-п..зды получишь."
Ну стоит он думает вдруг голос сверху : "Думай быстрее, а то прямо здесь п..зды получишь"

Буратино дрочил и загорелся!!!

Вовочка нашел у папы в столе упаковку виагры.....

Позднее мальчик был доставлен в БСМП 3 с ожогами руки третей степени........

Встречаются русская, англичанка и француженка.
Разговорились на тему: кто как потерял девственность.
Француженка: мне было 18, а ему 45.Он был опытным
партнером и нежным, все было просто супер.
Англичанка: а мне было 22, ему 17.Хоть он был
и неопытным, но все прошло прекрасно.
Русская: как-то ехала я на велосипеде, вдруг седло сломалось,
нога соскочила с педали и мой клитор так зажевало цепком,
что я чуть не съела звонок.

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.

сидят два ребенка в утробе матери перед самыми родами и обсуждают,первый говорит"Слушай а как там? на воле то...",второе ему ненаю..оттуда еще не кто не возращался

Привозит мужик проститутку в мотель. Ну значит модам разделась...Мужик так тупым, оболвалиным взглядом смотрит на нее
-Что? Впервые пи*ду увидел, кроме той из которой вылез?
-Нет. Впервые вижу пи*ду в которую могу залезть обратно!

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом иметь!!

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Приходит мужик в страховую фирму:
- ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!
Страховой агент возмущен:
- Как вы выражаетесь, безобразие!
Мужик:
- А что, по-вашему "застраХУЙте" лучше звучит?

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни
к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

гы))))

- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька, сколько времени?
- Я не дяденька, я прапорщик!
- Прапорщик, сколько времени?
- Семнадцать разделить на пятнадцать!
- А сколько это будет?
- Сам дели, мне уже надоело!

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Стpойка. Все pаботают, а один мужик сидит и куpит. Подходит пpоpаб.
- Ты чего не pаботаешь?
- А у меня сегодня сексуальный день!
- Как это?
- Да, #бал я вашу pаботу!
==================

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ?
Марь Ванна: - Кто, кто ?
В: - Hу, Вуглускр ...
МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: - Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: - "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.

Лично мой мой такой:
Пошёл мужик на базар и купил себе корову. На следуйщий день подоил её и выдоил одно ведро. На второй день один стакан. А на третий день одну рюмку. Ну этот мужик посмотрел, что дело плохо и обратился к ветеренару...
Пришол ветеренар, обсмотел корову и сказал мужику: "Да, бык конечно задрочен, но жить будет!!!"

Попал мужик в ад,черт спрашивает у него:
Ты в какой ад хочешь в обычный или студенчиский?
Мужик подумал и горовит:
Давай в обычный.
Отправили его в обычный ад,едет пьют весь день с женщинами развлекаються а вечером приходит черт и огромный гвоздь в задницу забивает.
Через неделю невыдержал мужик просит черта переселить его в студенчиский ад.Переселили его ,каждый день ест пьет ,с женщинами развлекаеться а черт все не приходит,вот это жизнь думает мужик.Через пол года приходит черт с ведром гвоздей и говорит:
Ну что мужик нагибайся-сессия!

Очень жизненный анекдот,то все нормально ,то ведро гвоздей за раз в задницу.

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему
говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на
экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить
забыли.

Парень с девушкой по телефону разговаривает:
- Привет!
- Привет!
- Поздравляю тебя с новым годом
- Тебя тоже
- Ты согласна в будущем году стать моей женой
- Да любимый...
- ... А с кем это я разговариваю?